Лента анекдотов на среду (06.08.08.)

Читаем, улыбаемся, добавляем свои

Как по-разному звучат одни и те же слова в России и, например, в Великобритании - наши многочисленные колонии...


- 25 лет назад нашел свою половинку. Все эти годы пытался ее пришить. Вот только все никак не получалось
- А за что вас посадили в тюрьму?!
- Наконец-таки получилось!


В общем, много лет назад, пляж, погодка, энное количество беззаботно загорающих - и расцвет движения "тяжелоатлетов", которые на груди своей могучей носят якорные цепи с гимнастами. В направлении нашего не самого теплого, но вполне голубого моря тоскливо переставляет ноги удивительный
субъект: высокий, чрезвычайно худой, большеносый, сильно сутулящийся молодой человек из породы "ничего, что грудь впалая, зато спина колесом" с огромной цепью на шее, на которой, как водится, болтается балластом "гимнаст".
Украшение выглядит, мягко говоря, не по размеру и ощущение, что явно перевешивает своего хозяина. Голос ему в спину: "Парень, ты купаться или топиться?"


- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.


- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!


- Анечка, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбанки, не больше.


Неуверенность в себе происходит от незнания своих сил, а уверенность в себе от незнания чужих.


В новостях сегодня прочитал: "Начато следствие по факту хищения огромных средств, выделенных на борьбу с коррупцией". Обожаю свою страну.


Едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается стекло водителя, там тот же тип, что был на велике поворачивается и грит "в рожу не дует?" и уезжает...


Приходит старушка к священнику, и говорит:- Ой, батюшка, согрешила я...- Каким это образом, матушка?- Да не образом, батюшка, больше на подсвечник похоже было...


Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж за русского. Выбрала такого высокого красивого блондина, полтора Ивана. Первая новобрачная ночь, легла она в кровать, заходит Иван. Разделся, стал возле зеркала. Сложил кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, Иван, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева мне бы уже поставил две палки и сшил дамское пальто.


Генрих Мюллер, выдавая своим солдатам гранаты, любил приговаривать: "Получи, фашист, гранату"


Мой дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем...


Гомер прочитал 100 книг и написал одну.... Грибоедов прочитал 200 и написал одну... Дарья Донцова прчитала этикетку от шампуня, и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!


После съёмок с Анной Семенович, улыбка Верника стала 6-го размера...


У меня горе - мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.


Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!


- Доктор! У меня голова болит.
- А я ни на что и не претендую...


- Работайте, ребята, работайте, и я вам с мая зарплату повышу.
- Да вы задрали уже, вы нам зарплату не выплачиваете, зато каждый раз повышаете. У меня уже оклад 73 млрд. долларов в день.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы слишком претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.


Работать за "бесплатно" дураков нет. Зато сколько дураков, работающих за "спасибо"!


- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Ну... очень...
- Валя, пробей "Му-Му" товарищу!