5 фот
вторник, 30 сентября 2008 г.
Анекдот дня по итогам голосования за 30 сентября 2008.
Только русский школьник может выпить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.
НМ......
НМ
Королева Елизавета II посещала как-то одну из лучших больниц Нью-Йорка, и проходя по коридору, заметила как в одной из палат один из пациентов дрочил.
Королева сопровождающему ее главврачу:
- О, Боже, это же постыдно! Зачем он это делает???...
Королева Елизавета II посещала как-то одну из лучших больниц Нью-Йорка, и проходя по коридору, заметила как в одной из палат один из пациентов дрочил.
Королева сопровождающему ее главврачу:
- О, Боже, это же постыдно! Зачем он это делает???...
Цитата #399766
woman: Если за окном весна, которая начинается на букву В, то стрелки переводят на час вперёд. А еcли осень, с первой буквой О, то часы переводят обратно.
Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))
Спасибо! я теперь не буду путать куда переводить часы! ))))
- У тебя голова болит?......
- У тебя голова болит?
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю..
- Э-э-э? Нет... а чего?
- Не работает значицца... куклу Вуду вот проверяю..
Лента анекдотов на среду 01.10.2008
Шеф диктует секретарше электронное письмо:
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.
Недавно забыл за рулем пристегнуться – до сих пор не могу отделаться от мысли, что это также приятно, как заниматься сексом без презерватива…
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суkа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучkа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: "Лена-Лена, у меня х@й до колена". Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернувшись к обидчику и в глаза этак спокойно говорит: " НЕ ВЕРЮ!.."
Станиславский нервно курит...
Перекати-поле это скелеты умерших колобков.
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Люди простят тебе все, что их не касается...
Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!
— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Чтобы сотруднику долго не искать ручку на двери.
— Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
— И что ты сделал?
— Плюнул и ушел.
Маугли:
— О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
— Знаю...
— А еще тебя называют одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, раз похож...
Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?
Мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
- Мама, пойдем что покажу...
Идут, показывает ямки на песке:
- Мама, угадай что это такое...
- Ну, наверно кошечка пробежала?
- Неа...
- Ну тогда собачка?
- Неа...
- Ну тогда я не знаю...
- Это я писей натыкал!!!
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Нет, главное, чтобы он был закрыт!
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
Много будешь знать – быстро сознаешься.
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь...
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
— А вот Татьянка!
— Да не нpавится она мене.
— А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
— Ваня.
Мамко в ужасе:
— Так вин же москаль!
Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - пидарас.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно, приезжать куда?
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...
- Во загнул!- восхитился Мебиус.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов пучило.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
В Грузинскую школу пришла новая учительница.
На первой-же перемене она смотрит в окно и видит как дети дружно трахают маленкого ослика.
Учительнится в шоке бежит к директору:
- Товарищ директор: там дети по очереди имеют ослика!!!
Директор в гневе вскакивает:
- Как!? Какого ослика? Большого, черного?!
- Нет, маленкого, серенкого.
Директор, успокаиваясь:
- Ааа, ну так это детский…
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.
Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!...
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу." ©
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...
- Откройте,милиция!!!
- А че вы там закрылись-то?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Прислали к нам в редакцию:
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
Доктор говорит пациенту:
- У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев.
- А какая хорошая?
- Вы видите мою секретаршу?
- Да
- Я вчера ее тр@хнул.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "ох#ел"!...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то тебе...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз выибать овцу...
Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказываются.
- Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал "точка", а не "двоеточие с тремя скобками"!
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас, передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре...
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Выключив свет, газ и воду, не забудь выйти из дома.
Недавно забыл за рулем пристегнуться – до сих пор не могу отделаться от мысли, что это также приятно, как заниматься сексом без презерватива…
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
- Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суkа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
- А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучkа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
- Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить...
Жена рассказала: ведет она сынишку домой из садика. Проходят через детскую площадку - там двое пацанят играют, лет по 6-7. И бабуля какая-то выгуливает девочку, этакого ангелочка при кружавчиках, бантах, кудряшках...
Командует нещадно - "Лена, иди сюда, Лена, немедленно отойди оттуда, Лена, выкинь эту гадость, Лена!!! Лена!!!". Крики эти провоцируют пацанов, один из них подходит к девочке и радостно рифмует: "Лена-Лена, у меня х@й до колена". Ангелочек отреагировал гениально и сразу - повернувшись к обидчику и в глаза этак спокойно говорит: " НЕ ВЕРЮ!.."
Станиславский нервно курит...
Перекати-поле это скелеты умерших колобков.
Оптимист - это человек, который без рубля в кармане заказывает устрицу, в надежде оплатить за нее найденной внутри жемчужиной.
Люди простят тебе все, что их не касается...
Почтальон Печкин говорит жителям Простоквашина:
— Это почему я раньше злой был? Да потому что у меня велосипеда не было! А теперь, когда у меня и самокат украли, я всех просто передушу!
— Зачем на милицейской машине синяя полоса?
— Чтобы сотруднику долго не искать ручку на двери.
— Прикинь: она потребовала у меня доказательств, что я не верблюд!
— И что ты сделал?
— Плюнул и ушел.
Маугли:
— О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
— Знаю...
— А еще тебя называют одним матерным словом!
— Ну что поделаешь, раз похож...
Жена говорит мужу:
— Дорогой, так хочется чего-то такого... приятного... чтобы аж до печёнок доставало!..
— Пиво будешь?
Мальчик-даун отдыхает с мамой на пляже:
- Мама, пойдем что покажу...
Идут, показывает ямки на песке:
- Мама, угадай что это такое...
- Ну, наверно кошечка пробежала?
- Неа...
- Ну тогда собачка?
- Неа...
- Ну тогда я не знаю...
- Это я писей натыкал!!!
Идёт мужик мусор выбрасывать, вижит - женщина лежит. Мужик ей:
- Ну-ка посчитай до трёх
- 1, 2, 3
- А теперь обратно
- 3, 2, 1
Мужик чешет репу:
- Странно, очень неплохую и неглупую бабу кто-то выкинул...
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее: форма, цвет, величина?
- Нет, главное, чтобы он был закрыт!
- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!
Много будешь знать – быстро сознаешься.
Дорогие студенты помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения
- Доктор, сколько же мне осталось жить?
- Десять...
- Десять чего: дней, недель, месяцев, лет?
- Девять... восемь...
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.
- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:
— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок ходит. Вот, напpимеp, Галинка!
— Да не хочу я мамо, не кохаю я ее.
— А вот Татьянка!
— Да не нpавится она мене.
— А хто ж тебе нpавится?
Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:
— Ваня.
Мамко в ужасе:
— Так вин же москаль!
Приходит мужиу к врачу:
-Вы знаете, мне кажется что я - гей!
-Та-ак, давайте разберёмся. Вы артист?
-Нет!
-Значит вы - художник?
-Нет!!
-Ну тогда 100 пудово вы - писатель!!
-Нет, доктор, я - сантехник!
-Хе! Тогда какой же вы - гей? Вы просто напросто - пидарас.
- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да нам все равно, приезжать куда?
- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.
Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле - в общем, где придется...
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па!.. То есть - ой!
Представьте себе Валерию Новодворскую на батуте...
- Во загнул!- восхитился Мебиус.
- Папа, а пиво есть?
- Нет, сынок, его пить.
Сегодня в аптеке:
Гель-смазка для анального секса "Джонсон и джонсон"
Тонет Титаник... Крики... Вой... Людям песдетцЪ...
Группа счастливчиков на лодке. Ждут день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина:
- Можно сказать последнее слово? - говорит он.
- Давай, блять, только быстрее, жрать охота...
- У кого-нибудь есть буклет с нашим прекрасным лайнером?
- Есть
- Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац.
- В каждой лодке имеется двойное дно. Под котором есть запасы консервов и запас воды на 7 недель;
- И вы знали и не сказали?! - возмущаются оставшиеся в лодке - мы же людей хавали!
- Господа, Вы понимаете, меня с детства от консервов пучило.
Недавно на ж/д переезде № 37 пожарный инспектор Василий М. обнаружил цистерну со спиртом, близкую к самовозгоранию. Лишь к вечеру силами жителей семи окрестных сел риск самовозгорания уменьшился ровно наполовину.
Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию!
В Грузинскую школу пришла новая учительница.
На первой-же перемене она смотрит в окно и видит как дети дружно трахают маленкого ослика.
Учительнится в шоке бежит к директору:
- Товарищ директор: там дети по очереди имеют ослика!!!
Директор в гневе вскакивает:
- Как!? Какого ослика? Большого, черного?!
- Нет, маленкого, серенкого.
Директор, успокаиваясь:
- Ааа, ну так это детский…
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает:
- Что так долго, пробки?
- Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал.
- О, Господи! Как же это случилось?
- Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило.
- Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий!
- Ну, не только из-за погоды, еще несколько моих умелых действий.
- УМЕЛЫХ?!!
- Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Сидит малыш на улице и плачет. Подходит мужик.
- Чего плачешь?
- Ма-а-а-ма всех котят в pечке утопила-а-а...
- Да, ужас!
- Ага-а-а. Ведь она обещала, что я их утоплю...
Если вы не построили дом, не вырастили сына и не посадили дерево, значит вы - безрукий импотент, не любящий природу.
Девочка-даун поймала золотую рыбку, держит ее в руках и молчит...
Рыбка ей и говорит:
- Чиво смотришь, дура, бросай меня обратно, я твое желание исполню.
Девочка:
- Ага.
Отрывает у рыбки один плавничок и говорит:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток!...
В нашем отделе кто-то брал у экспертов цифровой фотоаппарат на день рождения поснимать и установил в нем соответствующую рамочку. Эксперт, выезжавший на место происшествия, то ли не смог ее убрать, то ли забыл.
И теперь у нас в уголовном деле на фототаблицах труп в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью Happy Birthday!
Все-таки поэт Чуковский - настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки «Одеяло убежало, улетела простыня» и не срифмовать, впоследствии, со словами «за@бало» и «х@йня» - это вообще только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина
за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.
В кабинет прокурора приводят симпатичного маленького мальчика. Прокурор умиляется:
– Ой, кто это к нам пришел!
Ребенок (мрачно):
– Кто бабушку убил, тот и пришел...
- Мама, расскажи мне сказку!
- Пошел ты на хуй!
- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...
Если ребенка вовремя не отучить пиздеть - то из него вырастет политический деятель.
Сидят за столом отец и сын, водочку, значит, кушают. Подпили конкретно, ну отец и говорит:
- В твои годы я трахал все, что движется!
Сын ему:
- Батяня, не двигайся!
- Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80». «Рексона»: вру и не потею.
- Недавно сборная России по футболу в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила бабушке место в трамвае. Это единственный случай, когда наши бились до конца!
— Слушай, сосед, вчера из твоей квартиры неслось такое ржание, будто бы ты трахал не девушку, а лошадь!
— Хм, интересная мысль! Девушку...?! Надо попробовать!
"...Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было -
тренеры потрудились на славу." ©
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!
- Дорогая! Доктор сказал, что я больше не смогу иметь детей!
- Слава богу, педофил проклятый!!!
Ругаются два педика:
- Да пошел ты в жопу!
- Что-о-о? Мириться? Никогда!
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!
Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!
-Здравствуйте , доктор! Мы пришли к Вам!
-Кто это "мы"?
-Я и триппер!
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах-тарарах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
Мама говорит сыну:
- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
- Почему, мама?
- Больше места нет...
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих
меховых магазинов на Беверли Хиллс.
- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит
мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки.
Телка ее надевает. Кайф.
- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.
- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в
понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в
магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?!! На вашем счету ничего нет!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в
моей жизни...
- Откройте,милиция!!!
- А че вы там закрылись-то?
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал
его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.
- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
Свадьба в церкви. Все проходит нормально. После новобрачный подходит к попу и говорит:
- Сколько я Вам должен?
- Дайте мне столько денег, насколько красива ваша жена.
Жених сует руку в корман, достает 10 центов и дает попу.
Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает фату, снова подходит к жениху и дает 9 центов сдачи.
- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?
Прислали к нам в редакцию:
Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто:
"ух ты - сколько грибов насобирали"!
Доктор говорит пациенту:
- У меня есть хорошая новость и плохая с какой начать?
- Ну, давайте с плохой.
- Вам поздно делать операцийу на мозг, и поэтому вам осталось жить неболее двух месяцев.
- А какая хорошая?
- Вы видите мою секретаршу?
- Да
- Я вчера ее тр@хнул.
- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну, это... как его... типа "ох#ел"!...
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор, уже открывая глаза, но продолжая играть:
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то тебе...
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!): собрал камней, намесил раствор и построил: но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц...
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул еще пивка, затянулся.
- Но стоило мне один раз выибать овцу...
Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказываются.
Цитата #399765
mad_sanity: после 50 км на велосипеде и надетых перед этим неудобных, пардон, трусов начинаешь по-другому понимать пословицу "терпение и труд всё перетрут".
В КНДР разработали атомную бомбу.......
В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блин, КНДРсюрприз
Цитата #399764
xxx (12:54:07 30/09/2008)
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?
ты всю жизнь живёшь в питере?
yyy (12:54:46 30/09/2008)
нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
xxx (12:55:38 30/09/2008)
классно! А почему с ленинграда переехала?
Цитата #399760
А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались! :)
Цитата #399746
У меня дефффка есть знакомая с ...мммммм... неуровновешенной психикой. А парень у нее при кладбище работает - памятники делает. Мы их зовем Истериск и Обелиск))) Галлы)))))
Цитата #399740
Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...
Империя Моды
Аркадный симулятор магазина, в котором вы совершите крутое восхождение по карьерной лестнице вместе с девушкой Машей.
Цитата #399737
Ребенок (3.5 года) ходит в школу развития. Их попросили слепить грибки из пластилина. Он слепил. 1.5 см высотой. Я его спрашиваю - а что такой маленький. он грит - "тетя не сказала какой надо". Препод в ауте. Мне решила пожаловаться. Я ей тоже самое сказал, что требования надо детализировать.
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
itshaman
маленький айтишник растет - требования формально выполнил.
itshaman
("Chicago Tribune", США)......
("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2008
...
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2008
...
Цитата #399725
michel: из общения с клиентом
- видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. в вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...
michel: блять, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...
- видете ли, разъем ide устроен таким образом, что в него невозможно вставить шлейф неправильно. там, знаете ли, отсутствию пина соответствует отсутствие дырочки в разъеме шлейфа, и если перевернуть наоборот - другой пин упрется в ровную площадку.Однако человек сильный и настойчивый сможет преодолеть эту маленькую проблему. в вашем случае была проявлена редкая настойчивость, поскольку пины были выломаны на обоих винчестерах...
michel: блять, какого труда стоило сформулировать это без ненормативной лексики...
("Chicago Tribune", США)......
("Chicago Tribune", США)
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2008
...
Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику
Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным
компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2008
...
Жесть! В последний путь с ветерком
Женщина перевозившая гроб, не закрыла заднюю дверь и при старте на перекрестке он вывалился на дорогу... Хорошо хоть успели остановить!
9 фот
9 фот
Винни пух и Ария (2008)
Название: Винни пух и Ария (2008)
Год выпуска: 2008
Жанр: Анимационный
Формат: Avi
Продолжительность: 00:01:20
Видео: 384х288
Размер: 7.75 Мб
понедельник, 29 сентября 2008 г.
Лента анекдотов на вторник 30.09.2008
Два старика сидят на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих мимо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...
Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.
Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блять!!!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Признаки хорошей школы...
Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
© 2008 «Красная бурда»
Хорошее море - Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Гопник-бодибилдер убил себя чётками.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Объявлен конкурс на лучший памятник к 70-летию Высоцкого.
Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого.
Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого.
Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина.
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.
- А можно я вам верну долг честью?
Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование будут наказываццо.
- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу вставал.
- А теперь?
- Теперь... зрение не то...
- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.
- Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя пизда...
Рассуждение мужчины:
- Сколько феминисток потребуется чтобы вкрутить лампочку? Две. Одна будет не торопясь вкручивать, а вторая тем временем мне сделает минет.
Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...
- Кто у вас с Танькой был инициатором отношений?
- Алкоголь.
В шахматах единственный минус - нельзя строить новых юнитов.
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!
Соединенные Штаты Америки - это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.
Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".
Чтобы концерт не сорвался - Аркадий Укупник заблокировал двери маршрутки
Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, уж эти рабы!
Появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.
Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.
Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.
Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве.
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
Хороший каменщик всегда кладет на совесть.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Чтобы увидеть Стивена Сигала, надо украсть его дочь.
В рюкзаке предательски позвякивали учебники.
Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от
ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
Вторник. Лондон - секс. Среда. Берлин - секс. Четверг. Токио - секс. Укладки уже просто нет, но так классно, так классно...
На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.
-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, блять!!!
Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...
Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.
Как говаривал фельмаршал Паулюс - главное, чтоб тебя окружали хорошие люди
За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп...
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.
Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.
На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг-скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.
Признаки хорошей школы...
Директор школы замужем за мэром города.
Ремонт в школе делают не родители, а строители.
Школьная библиотекарша еще ого-го!
У великих людей на портретах есть все глаза. Даже у Кутузова.
В кабинете рисования все известные картины на стенах – подлинники.
В кабинете биологии стоит чучело первого директора школы.
В спортзале вместо теннисного стола стоит бильярд.
На каждом уроке трудовик рассказывает новый анекдот.
Математичка постоянно болеет. Химичка постоянно рожает.
Старшеклассницы не рожали уже лет десять.
Хулиганы отбирают деньги у богатых учеников и отдают их бедным учителям.
Табуретки, изготавливаемые в этой школе, — лидеры продаж в городе.
О начале занятий извещает не противный школьный звонок, а SMS-ка каждому ученику.
Прошлый выпуск на восемьдесят процентов поступил в лучшие техникумы Англии, а также в Йельский ПТУ.
Гардероб и столовая работают до последнего клиента.
© 2008 «Красная бурда»
Хорошее море - Мёртвое море.
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Гопник-бодибилдер убил себя чётками.
Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.
Объявлен конкурс на лучший памятник к 70-летию Высоцкого.
Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого.
Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого.
Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина.
- Скажите, это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- ???
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нём мой сын, иногда за город выезжает дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой...
Американский миллионер Арманд Хаммер был большим другом Советского Союза. (В частности, он построил карандашную фабрику им. Сакко и Ванцети в 20-х, завод удобрений под Одессой и др. но речь не об этом).
Однажды (конец 70-х) он прилетел в Москву (как всегда, на своем самолете)
около двух часов ночи. Хаммеру подали к трапу машину и собирались везти в гостиницу, но он неожиданно потребовал отвезти его на Красную Площадь, где захотел посетить мавзолей Ленина. Ему стали объяснять, что уже третий час ночи, мавзолей закрыт, может быть, завтра утром? На что Хаммер достал из кармана бумажку со следущим текстом:
"Товарища Хаммера пропускать ко мне в любое время дня и ночи.
В. И. Ульянов (Ленин)".
Несколько лет назад было, когда у меня дочка была ещё маленькая. Повела я её в уголок Дурова, смотреть мышиную железную дорогу. А там зальчик маленький, все расселись, свет погас и в полнейшей темноте и тишине детский голосок:
- Ну всё, пиздец, а сейчас нас всех съедят.
Взрослые ржали так, что представление 20 минут не могли начать.
- А можно я вам верну долг честью?
Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование будут наказываццо.
Анекдот дня по итогам голосования за 29 сентября 2008.
- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать? - Других продавцов. Рассказал(а) 080
Подруга подколодная, зараза такая......
Подруга подколодная, зараза такая, уехала на юга отдыхать и шлёт СМС-ки, а ведь знает, зараза, что у меня этим летом не получилось выбраться на море.
Первая СМС:
-Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
Вторая СМС:...
Первая СМС:
-Я в Ницце, погода супер, купаюсь и загораю, познакомилась со сногшибательным французом.
Вторая СМС:...
Штирлиц пришел домой, вытащил из-......
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капю......
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ....
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ....
Почему у женщин глаза большие, а ......
Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.
Цитата #399723
Он:
это кто пишет?
ОН
Лёша? или Катя?
Катя
А тебе кого больше хочется слышать
Катя
т.е. читать
Он
Перес Хилтон
Катя
она очень худая страшная и грудь у нее искуственная
Он
Катюха привет!
это кто пишет?
ОН
Лёша? или Катя?
Катя
А тебе кого больше хочется слышать
Катя
т.е. читать
Он
Перес Хилтон
Катя
она очень худая страшная и грудь у нее искуственная
Он
Катюха привет!
Цитата #399719
<+OZi> калл ты через какой сайт мебель заказывал?
<@Kallamish> www.pizdets_my_dorogo_i_dolgo_dostavlyaem_mebel.ru
<@Kallamish> www.pizdets_my_dorogo_i_dolgo_dostavlyaem_mebel.ru
Цитата #399703
[1:58:44] <BlackXS_HummeR> Девчонки кто хочет мальчика 15 лет??
[1:58:56] <BlackXS_HummeR> ггг
[1:59:18] <Psycho> я на органы пожалуй возьму
[1:58:56] <BlackXS_HummeR> ггг
[1:59:18] <Psycho> я на органы пожалуй возьму
Цитата #399699
Mask (17:02:55 23/09/2008)
у меня соседи сверху ремонт тоже делают
и с утра чо-то по полу таскали. звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"
а я, понимаешь спал еще. то есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"
..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ
у меня соседи сверху ремонт тоже делают
и с утра чо-то по полу таскали. звук получался типа "уффффффффффф... уффффффф"
а я, понимаешь спал еще. то есть просыпался.. а там "уффффффффффф... уффффффф"
..в последних кадрах своего сна я видел ДАРТА ВЕЙДЕРА, КОТОРЫЙ СМОТРЕЛ ПРЯМО МНЕ В ДУШУ
Яблочный пирог
Сделайте из неприметного кафе большой фешенебельный ресторан! Вместе с главной героиней игры вы будете обустраивать заведение, за которым вас попросила присмотреть тетушка
Про онанизм
Ржу не переставая уже полчаса. найдено в ЖЖ. Комментарии автора.
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
via Death-moroz
Рыская по интернетам в поисках ответа на мучающий меня вопрос "Как правильно носить в штанах половой хуй", наткнулся на совершенно феерический форум
Черпаю оттуда полезную информацию мегабайтами и не устаю демонически хохотать.
К примеру темы форума:
[ Опрос ] Дрочить с одноклассниками (И вконтакте тоже можно разок передернуть)
Дрочить с братом.... (Блядь. Подсматривая за мамой в туалете)
Дрочить в свежее сырое мясо (без жира) (Это, блядь, даже не некрофилия. Однако какой эстет - жирное мясо на любит)
Изготовление фаллоимитатора в домашних условиях (В Химки!)
[ Опрос ] Вонючий хуй (Йети? Надо чаще мыть...)
[ Опрос ] Нравится ли Вам поэзия? (Внезапно!)
Как избавиться от гомосексуализма, если он уже есть? (Наслаждайся, пидарас...)
Мастурбация в космосе? (Удар из космоса?)
Подскажите, как бросить дрочить (Странный вопрос на форуме онанистов)
Помогите придумать название моему члену... (Блядь, назови его "Модест" - маленький, кривой и одноглазый)
Девоньки, нравится ли вам отбеленный анус у партнера? (Тётя Ася вообще, сука, беспредельничает)
Дендрогей (...тут я вообще в ступор впал. Почему-то энты вспомнились.)
Мой друг не умеет дрочить! (Это надо на мотив песни "Би-2" "Мой друг".)
Как правильно мастурбировать женщину? (Просто ржу...)
Уважаем член во время мастурбации (Называем его по имени-отчеству, в транспорте уступаем место и пропускаем в магазине без очереди)
Как научить кота дрочить? (Блядь, а мы про убийство Ямадаева, про мировой кризис, про телеканал 2х2... Вот у человека действительно неразрешимая проблема!)
Порвал письку (Мужик!)
Ребята, помогите с девочкой (Ещё одна странная тема на форуме онанистов)
Кошерно ли мастурбировать в субботу? (Кстати да!)
Кто любит дрочить чужими вещами, например чужой шапкой. (Так вот ты где, сука! Попался, блядь!)
Мастурбация как смысл жизни (Что первично - эрекция или фантазия)
Ухитрился подрачить ногами! (подпись: "Йог с Арбата")
Дрочить мотоциклом (Хуйня. Вот в Челябинске дрочат минимум карьерным экскаватором)
Трахался с унитазом (Ох, бля, и не говори. Я, помнится, тоже столько трахался с унитазом, когда ремонт в квартире делал...)
Посоветуйте влагалище (...бьюсь головой об пол...)
[ Опрос ] Потеют ли очки при мастурбации (Развязываются ли шнурки при пукании?)
Мастурбация для скинхедов (Расово-правильная тема!)
Мастурбация на засадании Государственной Думы. (А разве они там чем-то другим занимаются?)
[ Опрос ] Удивились ли вы, увидев половые органы противоположного пола (Да вообще пиздец охуел! До сих пор рот не закрывается...)
Кто пердит, когда ссыт? (Я так понимаю, что это загадка. Э-э-э... Пердучий ссыкун?)
[ Опрос ] Корчите ли вы рожи в момент оргазма при мастурбации? (Естественно! А ещё по-дурацки пританцовываю и бью в большой шаманский бубен.)
Как отстирать трусы? (Подпись: Саакашвилли)
[ Опрос ] Будете ли вы красить яйца на Пасху? (В общем списке тем эта смотрится очень даже двусмысленно...)
[ Опрос ] Член и отдача: у вас бывает? (Я однажды так сильно кончил, что мне отдачей плечевой сустав вышибло, а струя спермы стол расколола, монитор расколотила, в стене вмятину оставила и рикошетом бабушку убила...)
Я - онанист-трансформатор! (Хуя себе! ВР! УВЧ!)
[ Опрос ] Хотели бы присунуть живому А. С. Пушкину? (Всё... Держаться больше нету сил... Слёзки заливают глаза и я не вижу буковок... )
via Death-moroz
Наверное, каждый женатый мужчина ......
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то р@сп#здел@сь".
фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то р@сп#здел@сь".
Цитата #399695
bvv (23:58:27 24/09/2008)
заметь
bvv (23:58:31 24/09/2008)
привет - ghbdtn
bvv (23:58:37 24/09/2008)
приветы - ghbdtns
bvv (23:58:46 24/09/2008)
все по правилам
заметь
bvv (23:58:31 24/09/2008)
привет - ghbdtn
bvv (23:58:37 24/09/2008)
приветы - ghbdtns
bvv (23:58:46 24/09/2008)
все по правилам
Жесткая реклама копченостей
Вот так зайдешь в магазин - и особо впечатлительных кондратий приобнимет )))
2 фото
2 фото
Изменчивые басни: Черепаха против зайца / Unstable Fables: Tortise vs. Hare (2008) DVDRip
Спустя пятнадцать лет после их известной гонки, черепаха и заяц снова участвуют в забеге. Но на этот раз они участвуют со своими детьми. В результате вокруг них происходит столько событий, которые важны больше, чем сами соревнования.
воскресенье, 28 сентября 2008 г.
Анекдот дня по итогам голосования за 28 сентября 2008.
Письмо рабочего Сидорова в газету "Труд": "Дорогая газета! Слышал, что во время выступления в Москве фокусника Копперфильда с Красной Площади исчезнет Мавзолей. Нельзя ли перед исчезновением расширить трибуну, чтобы на ней уместилось все правительство, а сбоку поставить табуретку для нашего директора?" http://www.russianmontreal.ca/index.php?newsid=332 Рассказал(а) Lev
Лента анекдотов на понедельник 29.09.2008
Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." - парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
Женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
- я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огрромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!
... ИМХО так искренне и остроумно Бэнтли еще не опускали...
О, если б ты любил меня, как пиво!
День рождения - грустный праздник.
Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.
- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!
Какой же несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...
Такое ощущение, что эмо-панк - это ирокез, плавно переходящий в челку.
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать.
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.
Мужики, вот ведь блядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день.
Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.
Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре...
Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов.
Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.
Новости:
"Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту"
"Китай запустил в космос троих человек"
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.
Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!"
Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.
Не забываем о правилах раздела. Цитирование и комментирование запрещены.
В человеке все взаимосвязано: из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.
90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты
Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.
Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.
Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.
Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.
Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.
Улитки могут спать до трех лет.
Крокодилы не умеют высовывать язык.
Зажигалка была изобретена раньше спичек.
Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.
Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Первый мужчина развращает женщину не тем, что начинает с ней спать - а тем, что перестаёт...
Что для оптимиста "белые ночи", то для пессимиста - серые дни.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в руки. "Не может быть, дядя." - парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он остался бы у немцев."
Женщина с работы делится впечатлениями об увиденной машине:
- я та-акую "Волгу" видела у нас возле офиса! Огрромная, черный металлик, хромированные обводы, диски - литьё нереально красивые! Намытая, блестит, вся такая представительная... Умеют же сделать, если захотят! Один значок у этой "Волги" чего стоит - русская "В" с крылышками!
... ИМХО так искренне и остроумно Бэнтли еще не опускали...
О, если б ты любил меня, как пиво!
День рождения - грустный праздник.
Особенно, когда в одном месяце их количество переваливает за три.
- Я вчера целый вечер телевизор настраивал.
- Получилось?
- Как сказать... Кажется, я настроил его против себя.
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блять!!!
Какой же несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез!
Если задуматься, откуда "стеснительный" квиповский смайлик достает руку, и зачем вытирает палец, то становится понятно, почему же он покраснел...
Такое ощущение, что эмо-панк - это ирокез, плавно переходящий в челку.
Жена мужу:
- А ты помнишь, как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то, что у нас сегодня годовщина свадьбы - забыл.
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь?
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю. Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала, что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном. Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь, что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться.
Поймал мужик золотую рыбку. Она ему:
- Выполню твоё желание, если отпустишь.
- Хочу бабок побольше.
Задумалась рыбка, а потом спрашивает:
- А ты уверен, что именно этого хочешь?
- Ну, конечно, бабки они и Африке бабки!
- Ну,иди домой, принимай работу.
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых негритянок".
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать.
- Играть на бирже я научился рано, когда еще не ходил в школу. Меня не с кем было оставить, и родители брали меня туда с собой на работу. А пока они были заняты, я развлекался тем, что устраивал бои между красными и голубыми фишками.
- Твои родители работали брокерами?
- Нет, мама работала шваброй, а папа пылесосом.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
- Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Изменить мировые стандарты!!!
Реклама страховой компании:
- Что такое смешанное чувство?
- Это когда твоя тёща падает с обрыва на твоей машине.
- А что такое двойная радость?
- Это когда и тёща и машина застрахованы.
Мужики, вот ведь блядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения тёщи в один день.
Загадка: Чёрно, тонко, мото.
Ответ: Негр на мотоцикле, попавший под каток.
Объявление в столовой семинарии:
Братья, вчера кто-то не помолился за еду и из-за этого отравились и умерли братья наши меньшие: кот Архангел и хомяк Епископ.
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
Самое интересное будет происходить не на периметре коллайдера, а в его центре...
Наконец-то Галактический Совет разрешил землянам построить портал для гиперпространственных переходов.
Первыми большой адронный коллайдер запустили динозавры.
Новости:
"Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту"
"Китай запустил в космос троих человек"
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Как показывает опыт, садиться на диету, все равно, что архивировать инсталляционный файл.
Меньше ты точно не станешь, а вот больше - запросто.
После просмотра очередной серии "Звездных войн".
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.
Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".
Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз.
Россия не Восток и не Запад. Они-то как раз друг на друга больше похожи.
Например, на востоке говорят "Вах!", а на западе говорят "Вау!".
В России же, говорят "Бля!"
Учёные выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов.
Где что хорошо продаётся, про то и снимают.
Не забываем о правилах раздела. Цитирование и комментирование запрещены.
Цитата #399696
xxx (07:14:13 26/09/2003)
дак ты просто пидар
Proxtreme (07:14:34 26/09/2003)
я не просто пидар
дак ты просто пидар
Proxtreme (07:14:34 26/09/2003)
я не просто пидар
Цитата #399684
- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала.
Цитата #399669
Пакуем с батей яблоки в коробку. на коробке написано "лук и чеснок". я спрашиваю что за фигня?
ответ: это что бы червей запутать...
ответ: это что бы червей запутать...
Цитата #399658
Прихожу устраиваться на работу. Маркетологм. На завод. Собеседование с директором по маркетингу, вся хуйня, все отлично. Тут, в конце собеседования меня спрашивают: "как у вас обстоят дела с вредными привычкам?" - Ну я значит чинный ответ: "Курю, иногда пью." Ответ меня убил: "ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придется пить с металлургами - иначе с ними общаться нельзя! Крепкая печень - обязательное условие приема на работу..."
Ещё одна история моего друга. Дел......
Ещё одна история моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками). ...
Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчёнками). ...
Оборотень / Never Cry Werewolf (2008) DVDRip
О фильме: Когда 16-летняя Лорен и ее семья приветствовали нового соседа, хорошо выглядящего холостяка с собакой, Лорен почувствовала в нем что-то опасное и мистическое. Она получила дополнительные основания для подозрений, когда некоторые из соседей начали исчезать один за другим. В то время как Лорен становится одержимой поведением соседа, она не замечает, что он следит за ней столь же тщательно, как голодный волк, преследующий свою жертву в ночи. С помощью персонажа местного охотничьего ТВ-шоу Редда Такера и мальчика-посыльного, тайно влюбленного в привлекательную Лорен, троицаготовит полуночное выступление против бессмертного существа с неутолимой жаждой крови.
Полезный Прибор
ПОЛЕЗНЫЙ ПРИБОР
-------------------------
Когда произошли описанные ниже события, я думал, что мое дежурство уже закончилось. То есть до его конца оставалось еще целых три часа, но, по моему опыту, начиная с четырех часа утра в приемном покое больницы наступает некоторое затишье: все, кто собирался разбиться на мотоцикле, сломать себе ногу, спускаясь по лестнице, просто подхватить сердечный приступ и т.д., уже успели это сделать и прибыли к нам, а те, кто этого делать не собирался, давно уже спят и видят десятый сон.
Поступивший два часа назад энергичный дедок с белой горячкой и проломленным черепом довольно сильно меня утомил. Он бегал туда-сюда про приемному покою, ловко увертываясь от пытающихся его схватить санитаров, называл их «красной сволочью» и орал, что его папа прошел всю Гражданскую и он этого дела так не оставит. «Красная сволочь» и Гражданская Война вместе взятые вызывали у меня некоторое недоумение, но только до того момента, пока я не допер, что очевидно его папа воевал в рядах армии Колчака или Деникина, после чего все встало на свои места.
Как бы то ни было, дедок в конце-концов получил лошадинную дозу успокоительного, приемный покой был вымыт от накапавшей с него крови, и закурив, я сидел у себя в кабинете и оформлял бумаги по поступившим в течение ночи пациентам. Когда дверь моего кабинета вдруг распахнулась и в нее влетел абсолютно незнакомый мне человек, по пятам преследуемый обеспокоенной медсестрой Марией Григорьевной, или просто Машей.
- Мишка бля, я так надеялся, что ты здесь, и слава Богу, мои надежды осуществились!! – довольно эмоционально заорал вбежавший мужик и воздел к небу руки.
- Михал Семеныч, вы извините, я пыталась его остановить, но он меня не слушал! – из-за спины чувака подала голос Маша, - Может быть, мне лучше вызвать охрану?..
- Не надо, Мария Григорьевна, никакой охраны, с этим человеком я разберусь сам. – ответил я Маше спокойным голосом, медленно, но верно узнавая в обосравшем мне окончание дежурства мужике Гарика Малышева, моего бывшего корефана и одноклассника.
**************
Гарик Малышев перешел в нашу школу в третьем классе. Неспортивный, близорукий и довольно мелкий, он очень плохо прошел процесс прописки, организованный ему школьными хулиганами, и в результате этого его начали бить. Били его не со злобы, а просто потому что он был слабее, и прекратили бить только где-то в восьмом классе. Но, не смотря на это, я с ним дружил. И даже защищал его, когда оказывался рядом. Но, когда рядом меня не оказывалось, Гарик конкретно отхватывал, к чему относился по-философски, считая, что главное в человеке - это его мозги, а не мышцы. А с мозгами, надо сказать, у него было все в порядке. Обладая аналитическим складом ума и феноменальной памятью, он не только лучше всех в классе врубал в точные науки типа математики, физики или химии, но и очень нехило запоминал всяческие даты, города и тому подобную хренотень, что выводило его в фавориты по гуманитарным предметам тоже. Насчет подсказать или дать списать с Гариком никогда проблем не возникало, и наша с ним дружба так бы и продолжалась, пока в один прекрасный день не побил его я...
Я совершенно не помню из-за чего это случилось, уверен только, что Гарик действительно где-то накосячил, потому что просто так я бы его бить не стал. Помню, что это было в классе пятом, а может быть, в шестом, я его поймал посредине школьного двора, взял за грудки и с силой толкнул на землю. Гарик поднялся, попятился, поправил очки и приготовился защищатся. Вокруг нас сразу же собралась злорадствующая толпа. «Дай ему, Нетормоз! Дай ему как следует!!» - послышались возбужденные голоса, я ему сказал какую-то фразу, он что-то ответил, не помню что, но что-то, что мне очень не понравилось, и, почувствовав прилив внезапной злости, я ему врезал левой прямо по очкам.
Дальнейшее я помню, как в замедленной киносъемке. Вот моя рука приходит во взаимодействие с гарикиной мордой, вот стекла его очков превращаются в разлетающуюся во все стороны россыпь мелких осколков, вот Гарик хватается за глаза и медленно отворачивается в сторону, вот я хватаю его за плечо, разворачивая к себе лицом и вижу, как между его пальцами проступает кровь.
- Убери руки, дай посмотреть, что у тебя с глазами!! – в панике завопил я, но Гарик, оттолкнув мою руку и, прошипев «Да иди ты нахуй, дурак!..», сквозь расступившуюся толпу опрометью кинулся со двора.
Как выяснилось впоследствии, Гарик прямиком побежал в школьный медпункт, а оттуда – на «Скорой Помощи», вызванной медсестрой, пришедшей в состояние тихого шока, поехал в ближайшую больницу. В больнице оказалось, что зрение его не нарушено, ему наложили швы, что надо заклеили и через пару дней Гарик опять появился в классе. Несмотря на то, что на него оказывали сильное давление директор, учителя, родители и участковый милиционер, Гарик меня не выдал (чему я очень удивился), и для меня эта история закончилась легким испугом. Но вместе с этим закончилась и наша с Гариком дружба. Мы, конечно, остались в хороших отношениях, пару раз встречались на чьих-то днях рожденья и вместе выпивали на вечеринках, но это было уже все совсем не то. А потом Гарик смотал учиться в Москву, я поступил в 1-й Медицинский и наши с ним пути разошлись окончательно.
************
Все это пронеслось у меня перед глазами, пока я разглядывал стоящего передо мной мной мужчину. Да, это определенно был Гарик. Потолстевший, облысевший, состарившийся на двадцать лет, но Гарик. И этот Гарик нетерпеливо переминался с ноги на ногу и что-то мне возбужденно рассказывал.
- Подожди, чувак, давай все сначала и по-порядку..., - остановил я поток гарикиного словоизвержения, и, сбросив на пол со стоявшего рядом стула кипу папок с историями болезней, придвинул его к нему, жестом предложил сесть, и достал из тумбочки початую бутылку коньяка и две рюмки.
- Да ты не понимаешь, у меня там жена, а у жены проблемы!!! – фальцетом проверещал Гарик, на что я ему ответил:
- Не сцы, Гарик, твоя жена в надежных руках, правда пока я не разберусь, что с ней стряслось, вылечить ее никак не получится... Но для того, чтобы ты не нервничал, я сейчас отдам все необходимые на данный момент указания.
С этими словами я поднял трубку и сказал:
- Марь Григорьевна?.. У вас там находится гражданка Малышева. Она не в критическом состоянии? Нет?.. Ну тогда проследите, чтобы она не в чем не нуждалась.
Положив трубку, я еще раз посмотрел на ерзающего передо мной на стуле Гарика, разлил по рюмкам коньяк и авторитетно сказал:
- О твоей жене позаботятся. А ты давай успокойся и рассказывай что ты и как, и, самое главное, что случилось с супругой.
Гарик неуверенно на меня посмотел, потом на стоящую перед ним рюмку, потом махнул рукой, одним махом опрокинул ее в себя, поморщился и начал рассказывать...
Из его рассказа я выяснил, что выучился он на какого-то крутого экономиста, получил работу в одном из крупных банков и, используя данные ему Богом незаурядные умственные способности, довольно быстро продвинулся до должности зам. ген. директора, ответственного за международные контракты. После достижения этой должности Гарик половину своего времени проводил за границей и еще четверть – в перелетах за границу и обратно, и дома появлялся редко, главным образом по выходным, да и то не всегда. С женой, насколько я понял, у Гарика отношения сложились сложные. Не то, чтобы она была недовольна тем, что почти все время Гарик мотается черт знает где. Совсем наоборот: это ей ужасно нравилось. Выйдя за Гарика главным образом из-за его денег, не работая, предоставленная сама себе, она вовсю развлекалась, перелетая из одного клуба в другой, заводя мимолетные интрижки, связи на стороне и т.п., а Гарика терпела, как необходимый атрибут своего существования, понимая, что не стань Гарика, и ее беспечной жизни наступит неумолимый пиздец. Поэтому, несмотря на непрекращающиеся во время гарикиного пребывания дома ссоры, разводиться с ним не собиралась, да и Гарик, хоть все понимал, не хотел доводить до развода, главным образом из-за того, что не хотел оставаться один.
- Ты понимаешь, прилетаю я сегодня из Токио в полодиннадцатого ночи, сразу, как сели, к ней звоню..., - рассказывал разгоряченный после третьей рюмки Гарик, - Я всегда к ней звоню, когда прилетаю, а то один раз не позвонил, приехал домой, а у нее мужик. Очень неприятно получилось... Ну вобщем, звоню я ей на мобильник, а она нихуя не отвечает! Я подумал, что наверное батарейка села или что-то типа этого... Перезваниваю сразу на городской. Тут она мне ответила, но вместо обычного «Здрасте!» и т.п. – какое-то непонятное рычание, как будто ебет ее кто-то и она как раз кончает. Меня это ужасно возмутило, я ей проорал что-то вроде «Убирай своего ебаря нахуй, я домой скоро приеду!!» и отключился. Приезжаю... Следов мужика нигде нету, квартира прибрана, жена тихая какая-то. «Че было-то по телефону?» - спрашиваю. «Ничего, все было нормально...» - отвечает. «А че по мобильнеку не ответила?» Проебала, говорит, мобильник. Как, говорю, проебала? Это же был последней модели айФон, я же его тебе аж из Сиднея пер?! Может быть, он где-то дома? Нет, говорит, не дома... Ну, думаю, давай я на него звякну, авось где-нибудь заиграет. Звоню... Не слышу, чтобы где-то играло, но вижу, что жена вдруг как-то странно меняется: глаза закатывает, улыбаться начинает как-то сардонически, а потом вдруг такой утробный рык... Как будто кончает женщина... Ну, вобщем, я подумал, что наверное она этот айФон себе внутрь засунула, на вибрацию перевела и дрочила им, наверное, пока меня не было, и видать слишком сильно запихала, и он внутрь ушел... Ну вобщем, пока она не очухалась, я ее в машину и прямиком к вам. Как ты думаешь, его еще можно достать, этот телефон ебаный? Ты не подумай, мне не телефон жалко, хуй с ним, с телефоном, я просто слышал, что там в батарейке какие-то жутко ядовитые вещества!
Ну чтож, после белогорячечного белогвардейского дедка генекологическая процедура – это самое то, чего мне не хватало для полного счастья. Позвонив Маше и отдав распоряжение о том, чтобы госпожу Малышеву срочно отправили на рентен матки, я разлил еще по одной и мы с Гариком приготовились ждать.
Спустя некоторое время в кабинет вошла дежурный рентгенолог, молча положила передо мной снимки в плотном коричневом конверте, осуждающе на меня посмотрела («Охуела бля, это че, я ей что-ли туда телефон засунул?!» - подумал мимоходом я), и так же молча покинула мой кабинет. Я вытащил снимки, просмотрел их на свет настольной лампы, убедился, что телефон действительно присутствует, и что похоже он такой же модели, как и у меня, сложил все обратно и ободряюще подмигнул Гарику:
- Не сцы чувак, сейчас все вытащим!
После этого, сказав Гарику дожидаться меня в кабинете, направился прямиком в приемный покой для того, чтобы пообщатся с госпожой Малышевой.
Госпожа Малышева была занята тем, что бурно выясняла отношения с окружившим ее обслуживающим персоналом, громко называя своего мужа «никчемным идиотом», а всех остальных – «быдлом и голимой рванью» и настойчиво требовала, чтобы ей сейчас же вызвали такси. Увидя, что спокойно пообщатся с гарикиной женой мне не удастся, я вернулся к себе в кабинет и вытащил из кармана мобильник.
- А, уже достал?! – вскочил ко мне навстречу обрадовавшийся Гарик.
- Подожди, какой там «достал», что я тебе, сантехник, что-ли? Тут целая операция нужна... Это мой мобильник, собственный. А ну-ка давай-ка скажи мне номер своей супруги, похоже, мне придется скоро ей звякнуть.
Озадаченный Гарик продиктовал мне номер, который я тут же набил на своем айФоне, и я вернулся в приемный покой.
- Так, и кто тут у нас так сильно скандалит? – оптимистично поинтересовался я, хотя и так все было ясно.
- Вы не имеете права меня здесь силой держать и я требую сейчас же вызвать мне такси и отвезти домой!! – завопила сидящая передо мной красивая разъяренная женщина. Да, Гарику определенно неповезло, такой и я бы кое-что засунул, окромя мобильника...
- Так Вас тут никто и не держит! – с широкой галантной улыбкой сообщил ей я. Такси, говорите? Так такси вызывать мы не обязаны. Звоните сами и вызывайте. Неужели у вас нет с собой мобильного телефона?
- Не твое собачье дело, что у меня есть, а чего нет! – отрезала женщина, показав всю свою стервозную сущность. Давай вызывай такси и передай моему муженьку, что он может оставаться здесь еще хоть на сутки!
- Ах, Вы хотите все-таки, чтобы я позвонил и вызвал такси... – догадался я. – Что ж, сделаем!
После чего достал из кармана мобильник, направил его ей на живот и демонстративно нажал на зеленую кнопочку.
И увидел, как негодование на лице женщины постепенно сменяется целой гаммой чувств, начиная умиротворением и заканчивая экстазом.
- А ну-ка быстро ей дозу снотворного, чего уставились, раззявив рты?! – рявкнул я на обступивший нас обслуживающий персонал приемного покоя. – Эта дамочка примется за старое где-то через минуту после того, как сработает автоответчик, так что времени у нас в обрез! Давайте вкалывайте же ей поскорее снотворное и везите прямиком в генекологию!!
***********
Допивая коньяк, Гарик понуро дожидался меня в кабинете.
- Ну как, Мишка, вытащил? – с надеждой вскинулся он, когда я вошел и закрыл за собой дверь.
- Нет, Гарик, не вытащил... То есть я его сначала конечно же вытащил, а потом подумал... и засунул обратно. Да ты не расстраивайся, Гарик! Я его там как следует загерметизировал с помощью особо прочной хирургической перчатки, так что насчет ядовитых веществ из батарейки ты можешь быть абсолютно спокоен. Просто мне показалось, что тебе будет лучше, если мобильник останется у нее там внутри. Ну представь себе, что всегда, когда она начнет с тобой сраться и ебать тебе мозги, ты сможешь прекратить это дело, просто позвонив ей на мобильник! А если она, после того, как оклемается, продолжит сраться, то ты еще раз позвонишь! И никаких ссор, никаких расстройств, никакой невротрепки! Один звонок и все проблемы решены! И, кроме того, мобильник там внутри выполняет роль противозачаточного средства, ну вроде спирали, это тебе я как специалист говорю. Так что, пока ты детей заводить не задумал, тебе его вынимать не стоит... А чтобы не сели батарейки, я ей на жопу клеммы под зарядное устройство вывел: будешь по ночам заряжать батарейки, подключишся после того, как она отрубится... Попробуй, Гарик, а если тебе не понравится, привози ее еще раз и я его мигом достану!
Гарик с трудом поднялся со стула, надел пиджак и, пошатываясь, направился к выходу. Я заметил, что он полностью допил мой коньяк, пока меня не было. А возле двери обернулся ко мне и сказал:
- Ты прав Нетормоз, спасибо тебе, ты всегда был мне самым лучшим другом.
После чего посмотрел мне в глаза и крепко пожал мне руку. В первый раз после той злополучной драки на школьном дворе в пятом или шестом классе.
© Нетормоз
-------------------------
Когда произошли описанные ниже события, я думал, что мое дежурство уже закончилось. То есть до его конца оставалось еще целых три часа, но, по моему опыту, начиная с четырех часа утра в приемном покое больницы наступает некоторое затишье: все, кто собирался разбиться на мотоцикле, сломать себе ногу, спускаясь по лестнице, просто подхватить сердечный приступ и т.д., уже успели это сделать и прибыли к нам, а те, кто этого делать не собирался, давно уже спят и видят десятый сон.
Поступивший два часа назад энергичный дедок с белой горячкой и проломленным черепом довольно сильно меня утомил. Он бегал туда-сюда про приемному покою, ловко увертываясь от пытающихся его схватить санитаров, называл их «красной сволочью» и орал, что его папа прошел всю Гражданскую и он этого дела так не оставит. «Красная сволочь» и Гражданская Война вместе взятые вызывали у меня некоторое недоумение, но только до того момента, пока я не допер, что очевидно его папа воевал в рядах армии Колчака или Деникина, после чего все встало на свои места.
Как бы то ни было, дедок в конце-концов получил лошадинную дозу успокоительного, приемный покой был вымыт от накапавшей с него крови, и закурив, я сидел у себя в кабинете и оформлял бумаги по поступившим в течение ночи пациентам. Когда дверь моего кабинета вдруг распахнулась и в нее влетел абсолютно незнакомый мне человек, по пятам преследуемый обеспокоенной медсестрой Марией Григорьевной, или просто Машей.
- Мишка бля, я так надеялся, что ты здесь, и слава Богу, мои надежды осуществились!! – довольно эмоционально заорал вбежавший мужик и воздел к небу руки.
- Михал Семеныч, вы извините, я пыталась его остановить, но он меня не слушал! – из-за спины чувака подала голос Маша, - Может быть, мне лучше вызвать охрану?..
- Не надо, Мария Григорьевна, никакой охраны, с этим человеком я разберусь сам. – ответил я Маше спокойным голосом, медленно, но верно узнавая в обосравшем мне окончание дежурства мужике Гарика Малышева, моего бывшего корефана и одноклассника.
**************
Гарик Малышев перешел в нашу школу в третьем классе. Неспортивный, близорукий и довольно мелкий, он очень плохо прошел процесс прописки, организованный ему школьными хулиганами, и в результате этого его начали бить. Били его не со злобы, а просто потому что он был слабее, и прекратили бить только где-то в восьмом классе. Но, не смотря на это, я с ним дружил. И даже защищал его, когда оказывался рядом. Но, когда рядом меня не оказывалось, Гарик конкретно отхватывал, к чему относился по-философски, считая, что главное в человеке - это его мозги, а не мышцы. А с мозгами, надо сказать, у него было все в порядке. Обладая аналитическим складом ума и феноменальной памятью, он не только лучше всех в классе врубал в точные науки типа математики, физики или химии, но и очень нехило запоминал всяческие даты, города и тому подобную хренотень, что выводило его в фавориты по гуманитарным предметам тоже. Насчет подсказать или дать списать с Гариком никогда проблем не возникало, и наша с ним дружба так бы и продолжалась, пока в один прекрасный день не побил его я...
Я совершенно не помню из-за чего это случилось, уверен только, что Гарик действительно где-то накосячил, потому что просто так я бы его бить не стал. Помню, что это было в классе пятом, а может быть, в шестом, я его поймал посредине школьного двора, взял за грудки и с силой толкнул на землю. Гарик поднялся, попятился, поправил очки и приготовился защищатся. Вокруг нас сразу же собралась злорадствующая толпа. «Дай ему, Нетормоз! Дай ему как следует!!» - послышались возбужденные голоса, я ему сказал какую-то фразу, он что-то ответил, не помню что, но что-то, что мне очень не понравилось, и, почувствовав прилив внезапной злости, я ему врезал левой прямо по очкам.
Дальнейшее я помню, как в замедленной киносъемке. Вот моя рука приходит во взаимодействие с гарикиной мордой, вот стекла его очков превращаются в разлетающуюся во все стороны россыпь мелких осколков, вот Гарик хватается за глаза и медленно отворачивается в сторону, вот я хватаю его за плечо, разворачивая к себе лицом и вижу, как между его пальцами проступает кровь.
- Убери руки, дай посмотреть, что у тебя с глазами!! – в панике завопил я, но Гарик, оттолкнув мою руку и, прошипев «Да иди ты нахуй, дурак!..», сквозь расступившуюся толпу опрометью кинулся со двора.
Как выяснилось впоследствии, Гарик прямиком побежал в школьный медпункт, а оттуда – на «Скорой Помощи», вызванной медсестрой, пришедшей в состояние тихого шока, поехал в ближайшую больницу. В больнице оказалось, что зрение его не нарушено, ему наложили швы, что надо заклеили и через пару дней Гарик опять появился в классе. Несмотря на то, что на него оказывали сильное давление директор, учителя, родители и участковый милиционер, Гарик меня не выдал (чему я очень удивился), и для меня эта история закончилась легким испугом. Но вместе с этим закончилась и наша с Гариком дружба. Мы, конечно, остались в хороших отношениях, пару раз встречались на чьих-то днях рожденья и вместе выпивали на вечеринках, но это было уже все совсем не то. А потом Гарик смотал учиться в Москву, я поступил в 1-й Медицинский и наши с ним пути разошлись окончательно.
************
Все это пронеслось у меня перед глазами, пока я разглядывал стоящего передо мной мной мужчину. Да, это определенно был Гарик. Потолстевший, облысевший, состарившийся на двадцать лет, но Гарик. И этот Гарик нетерпеливо переминался с ноги на ногу и что-то мне возбужденно рассказывал.
- Подожди, чувак, давай все сначала и по-порядку..., - остановил я поток гарикиного словоизвержения, и, сбросив на пол со стоявшего рядом стула кипу папок с историями болезней, придвинул его к нему, жестом предложил сесть, и достал из тумбочки початую бутылку коньяка и две рюмки.
- Да ты не понимаешь, у меня там жена, а у жены проблемы!!! – фальцетом проверещал Гарик, на что я ему ответил:
- Не сцы, Гарик, твоя жена в надежных руках, правда пока я не разберусь, что с ней стряслось, вылечить ее никак не получится... Но для того, чтобы ты не нервничал, я сейчас отдам все необходимые на данный момент указания.
С этими словами я поднял трубку и сказал:
- Марь Григорьевна?.. У вас там находится гражданка Малышева. Она не в критическом состоянии? Нет?.. Ну тогда проследите, чтобы она не в чем не нуждалась.
Положив трубку, я еще раз посмотрел на ерзающего передо мной на стуле Гарика, разлил по рюмкам коньяк и авторитетно сказал:
- О твоей жене позаботятся. А ты давай успокойся и рассказывай что ты и как, и, самое главное, что случилось с супругой.
Гарик неуверенно на меня посмотел, потом на стоящую перед ним рюмку, потом махнул рукой, одним махом опрокинул ее в себя, поморщился и начал рассказывать...
Из его рассказа я выяснил, что выучился он на какого-то крутого экономиста, получил работу в одном из крупных банков и, используя данные ему Богом незаурядные умственные способности, довольно быстро продвинулся до должности зам. ген. директора, ответственного за международные контракты. После достижения этой должности Гарик половину своего времени проводил за границей и еще четверть – в перелетах за границу и обратно, и дома появлялся редко, главным образом по выходным, да и то не всегда. С женой, насколько я понял, у Гарика отношения сложились сложные. Не то, чтобы она была недовольна тем, что почти все время Гарик мотается черт знает где. Совсем наоборот: это ей ужасно нравилось. Выйдя за Гарика главным образом из-за его денег, не работая, предоставленная сама себе, она вовсю развлекалась, перелетая из одного клуба в другой, заводя мимолетные интрижки, связи на стороне и т.п., а Гарика терпела, как необходимый атрибут своего существования, понимая, что не стань Гарика, и ее беспечной жизни наступит неумолимый пиздец. Поэтому, несмотря на непрекращающиеся во время гарикиного пребывания дома ссоры, разводиться с ним не собиралась, да и Гарик, хоть все понимал, не хотел доводить до развода, главным образом из-за того, что не хотел оставаться один.
- Ты понимаешь, прилетаю я сегодня из Токио в полодиннадцатого ночи, сразу, как сели, к ней звоню..., - рассказывал разгоряченный после третьей рюмки Гарик, - Я всегда к ней звоню, когда прилетаю, а то один раз не позвонил, приехал домой, а у нее мужик. Очень неприятно получилось... Ну вобщем, звоню я ей на мобильник, а она нихуя не отвечает! Я подумал, что наверное батарейка села или что-то типа этого... Перезваниваю сразу на городской. Тут она мне ответила, но вместо обычного «Здрасте!» и т.п. – какое-то непонятное рычание, как будто ебет ее кто-то и она как раз кончает. Меня это ужасно возмутило, я ей проорал что-то вроде «Убирай своего ебаря нахуй, я домой скоро приеду!!» и отключился. Приезжаю... Следов мужика нигде нету, квартира прибрана, жена тихая какая-то. «Че было-то по телефону?» - спрашиваю. «Ничего, все было нормально...» - отвечает. «А че по мобильнеку не ответила?» Проебала, говорит, мобильник. Как, говорю, проебала? Это же был последней модели айФон, я же его тебе аж из Сиднея пер?! Может быть, он где-то дома? Нет, говорит, не дома... Ну, думаю, давай я на него звякну, авось где-нибудь заиграет. Звоню... Не слышу, чтобы где-то играло, но вижу, что жена вдруг как-то странно меняется: глаза закатывает, улыбаться начинает как-то сардонически, а потом вдруг такой утробный рык... Как будто кончает женщина... Ну, вобщем, я подумал, что наверное она этот айФон себе внутрь засунула, на вибрацию перевела и дрочила им, наверное, пока меня не было, и видать слишком сильно запихала, и он внутрь ушел... Ну вобщем, пока она не очухалась, я ее в машину и прямиком к вам. Как ты думаешь, его еще можно достать, этот телефон ебаный? Ты не подумай, мне не телефон жалко, хуй с ним, с телефоном, я просто слышал, что там в батарейке какие-то жутко ядовитые вещества!
Ну чтож, после белогорячечного белогвардейского дедка генекологическая процедура – это самое то, чего мне не хватало для полного счастья. Позвонив Маше и отдав распоряжение о том, чтобы госпожу Малышеву срочно отправили на рентен матки, я разлил еще по одной и мы с Гариком приготовились ждать.
Спустя некоторое время в кабинет вошла дежурный рентгенолог, молча положила передо мной снимки в плотном коричневом конверте, осуждающе на меня посмотрела («Охуела бля, это че, я ей что-ли туда телефон засунул?!» - подумал мимоходом я), и так же молча покинула мой кабинет. Я вытащил снимки, просмотрел их на свет настольной лампы, убедился, что телефон действительно присутствует, и что похоже он такой же модели, как и у меня, сложил все обратно и ободряюще подмигнул Гарику:
- Не сцы чувак, сейчас все вытащим!
После этого, сказав Гарику дожидаться меня в кабинете, направился прямиком в приемный покой для того, чтобы пообщатся с госпожой Малышевой.
Госпожа Малышева была занята тем, что бурно выясняла отношения с окружившим ее обслуживающим персоналом, громко называя своего мужа «никчемным идиотом», а всех остальных – «быдлом и голимой рванью» и настойчиво требовала, чтобы ей сейчас же вызвали такси. Увидя, что спокойно пообщатся с гарикиной женой мне не удастся, я вернулся к себе в кабинет и вытащил из кармана мобильник.
- А, уже достал?! – вскочил ко мне навстречу обрадовавшийся Гарик.
- Подожди, какой там «достал», что я тебе, сантехник, что-ли? Тут целая операция нужна... Это мой мобильник, собственный. А ну-ка давай-ка скажи мне номер своей супруги, похоже, мне придется скоро ей звякнуть.
Озадаченный Гарик продиктовал мне номер, который я тут же набил на своем айФоне, и я вернулся в приемный покой.
- Так, и кто тут у нас так сильно скандалит? – оптимистично поинтересовался я, хотя и так все было ясно.
- Вы не имеете права меня здесь силой держать и я требую сейчас же вызвать мне такси и отвезти домой!! – завопила сидящая передо мной красивая разъяренная женщина. Да, Гарику определенно неповезло, такой и я бы кое-что засунул, окромя мобильника...
- Так Вас тут никто и не держит! – с широкой галантной улыбкой сообщил ей я. Такси, говорите? Так такси вызывать мы не обязаны. Звоните сами и вызывайте. Неужели у вас нет с собой мобильного телефона?
- Не твое собачье дело, что у меня есть, а чего нет! – отрезала женщина, показав всю свою стервозную сущность. Давай вызывай такси и передай моему муженьку, что он может оставаться здесь еще хоть на сутки!
- Ах, Вы хотите все-таки, чтобы я позвонил и вызвал такси... – догадался я. – Что ж, сделаем!
После чего достал из кармана мобильник, направил его ей на живот и демонстративно нажал на зеленую кнопочку.
И увидел, как негодование на лице женщины постепенно сменяется целой гаммой чувств, начиная умиротворением и заканчивая экстазом.
- А ну-ка быстро ей дозу снотворного, чего уставились, раззявив рты?! – рявкнул я на обступивший нас обслуживающий персонал приемного покоя. – Эта дамочка примется за старое где-то через минуту после того, как сработает автоответчик, так что времени у нас в обрез! Давайте вкалывайте же ей поскорее снотворное и везите прямиком в генекологию!!
***********
Допивая коньяк, Гарик понуро дожидался меня в кабинете.
- Ну как, Мишка, вытащил? – с надеждой вскинулся он, когда я вошел и закрыл за собой дверь.
- Нет, Гарик, не вытащил... То есть я его сначала конечно же вытащил, а потом подумал... и засунул обратно. Да ты не расстраивайся, Гарик! Я его там как следует загерметизировал с помощью особо прочной хирургической перчатки, так что насчет ядовитых веществ из батарейки ты можешь быть абсолютно спокоен. Просто мне показалось, что тебе будет лучше, если мобильник останется у нее там внутри. Ну представь себе, что всегда, когда она начнет с тобой сраться и ебать тебе мозги, ты сможешь прекратить это дело, просто позвонив ей на мобильник! А если она, после того, как оклемается, продолжит сраться, то ты еще раз позвонишь! И никаких ссор, никаких расстройств, никакой невротрепки! Один звонок и все проблемы решены! И, кроме того, мобильник там внутри выполняет роль противозачаточного средства, ну вроде спирали, это тебе я как специалист говорю. Так что, пока ты детей заводить не задумал, тебе его вынимать не стоит... А чтобы не сели батарейки, я ей на жопу клеммы под зарядное устройство вывел: будешь по ночам заряжать батарейки, подключишся после того, как она отрубится... Попробуй, Гарик, а если тебе не понравится, привози ее еще раз и я его мигом достану!
Гарик с трудом поднялся со стула, надел пиджак и, пошатываясь, направился к выходу. Я заметил, что он полностью допил мой коньяк, пока меня не было. А возле двери обернулся ко мне и сказал:
- Ты прав Нетормоз, спасибо тебе, ты всегда был мне самым лучшим другом.
После чего посмотрел мне в глаза и крепко пожал мне руку. В первый раз после той злополучной драки на школьном дворе в пятом или шестом классе.
© Нетормоз
Ssg - Forgotten Asylum
Игра из знаменитой серии. Предется по присматриваться в картинки, чтобы найти нужный нам предмет!))
Трафик 5,6 Мб
Гамать
Трафик 5,6 Мб
Гамать
Анекдот дня по итогам голосования за 27 сентября 2008.
Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо. Рассказал(а) ЖЖ
Цитата #399654
DemoN
ну у мну и прав пока нема )
def
так я брал без прав тоже
и без умения водить
DemoN
))
def
пока с киева доехал научился
def
а когда заебался штрафы платить, то и права получил
ну у мну и прав пока нема )
def
так я брал без прав тоже
и без умения водить
DemoN
))
def
пока с киева доехал научился
def
а когда заебался штрафы платить, то и права получил
Черепаха из реки Мэри
Потрясная прическа на голове этого колоритного представителя одного из редчайших видов черепах — ни что иное, как водоросли. А дышит он через хвост, в который природа встроила подобие легких. Живет в мелкой австралийской реке Mary River, которую бездушные австралийские капиталисты грозят перекрыть плотиной. Судя по его виду — ему глубоко по барабану весь мировой финансовый кризис со всеми его напастями. Ведь каждый сантиметр водорослей на его почтенной голове — целое столетие.
Цитата #399651
Предисловие: в институте полно богатых и мажористых ребят, любящих повыпендриваться, которые всех откровенно задолбали.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.
В общем, очередь в столовке за хавчиком. Стоят две хорошо одетые пафосные курицы, за ними девушка в простеньком свитере и джинсах. Разговор.
Гламурка1: Слууу, а у тя че за машина?
Гламурка2: Ну я на хонде езжу..
Гламурка1: Ааа, а я хочу мазду купить, красненькую..
далее прочее бла-бла-бла в таком духе. И насмешливый голос сзади:
Девка-в-свитере: а я езжу на такой длинной-длинном машине, ну все видели наверно, еще с водителем...
Гламурки в шоке, девка покупает шоколадку и садится рядом со мной. Я ее спрашиваю, интересно стало:"Охренеть, откуда у тя лимузин?0_о", а она так скромненько:"Нуууу...вообще-т я автобус имела в виду"
Подружились с ней после этого.
Стоит Гаишник на посту. Ранее утр......
Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся»....
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся»....
Цитата #399650
Фига се сны О_о Переучилась ))
Практика по программированию. И сниццо мне, что мой код на С++ не компилиццо ну никак )) Я умудрилась проснутся, спросить у соседа надо ли ставить ; в определеном месте, уснуть и исправить.
Практика по программированию. И сниццо мне, что мой код на С++ не компилиццо ну никак )) Я умудрилась проснутся, спросить у соседа надо ли ставить ; в определеном месте, уснуть и исправить.
суббота, 27 сентября 2008 г.
- Пап, а ты расскажешь мне перед ......
- Пап, а ты расскажешь мне перед сном сказку?
- Ложись, закрывай глазки и я расскажу тебе сказку о том, как на Ос3е появилось много смешных новых анекдотов и все ходили на Ос3е, чтобы посмеяться от души или вдоволь натырить анекдотов для других сайтов......
- Ложись, закрывай глазки и я расскажу тебе сказку о том, как на Ос3е появилось много смешных новых анекдотов и все ходили на Ос3е, чтобы посмеяться от души или вдоволь натырить анекдотов для других сайтов......
Цитата #399639
кулинарный сайт, видимо, для мужиков...
...
Тушеная свинина с черносливом
Тушеная свинина с грибами
Свинина, тушёная в красном вине с кориандром
Свинина тушеная с квашеной капустой
Кусок мяса с пивом
...
...
Тушеная свинина с черносливом
Тушеная свинина с грибами
Свинина, тушёная в красном вине с кориандром
Свинина тушеная с квашеной капустой
Кусок мяса с пивом
...
Пиздоротожопие
- Давай, знаешь, как? – Мара оживилась, напомнив мне собирательный образ трогательной голливудской простушки.
- Как?
- Как мальчики трахаются…
Я сразу не «догнал»:
- Анального кекса хочешь, что ли?
- Угу, хочется попробовать.
- А стОит ли?
- Хочу!..
- Тогда давай. Только сначала прослушай пару тройку историй на эту и сопутствующие темы. Про в рот и в жопу. Передай-ка косячок. Вон, под «Лимонкой».
- На.
- Спички, коробок.
Чирк, пффффы…
- По части анналов, Мара, я могу дать фору любому доморощенному гению (до одури наглядевшегося интернетовской порнухи), а вот на поприще аналов имею весьма скромный опыт
Правда, пару раз экспериментировал, и вот какая штука: откровенно говоря, не почувствовал никакой разницы. Как шутят ахтунги, не просек отличия «говномеса» от традиционного коитуса. По части физиологии, конечно, а не всякой фрейдистской поебени. Не исключаю, что иного втыкателя жутко прет от одного осознания факта, что он расширяет сфинктер бывшей одноклассницы или массирует прямую кишку матери своего лучшего дружбана.
Но лично меня никакой психоанал от доктора Фройда не колышил абсолютно, хотя в пьяных компаниях я и был не раз наслышан о якобы особых ощущениях, присущих «грязному», по мнению религиозных отщепенцев, сексу.
- Не въезжаешь ты, Саша, - излагал свою концепцию один мой собутыльник, изрядно поднадравшись бабушкиным самогоном, - может ощущения, как ты утверждаешь, и не очень отличаются. Но, пойми! Когда я дрючу бабу, извините, в манду, еще неизвестно, кто кого пялит, я - ее, или она - меня. А вот когда в журло впендюришь, чувствуешь, что это ты ее дерешь. Такой вот парадокс, и для меня он важен!
На вкус и цвет анала нет, но, повторюсь, наслушавшись душераздирающих рассказов своих отвязных собутыльников, я решил попробовать, вернее, повторить опыт. Ибо впервые это случилось на «заре туманной юности» (воистину, упоительно тривиальный штамп), когда я уже около года регулярно делил пищу и ложе с девушкой, которую, уверен, до сих пор «кохаю» той первой «нержавеющей любовью», о которой вспоминают стареющие провинциальные поэты в своих бездарных виршах.
Звали ее Маша (утомительные клише множатся, будто шурупы в башке у киборга). Год – срок немалый, а в восемнадцать лет обучение науке извлечения содроганий из юных и звонких тел идет успешней, чем грамматика древнерусского языка. Мы с Машей увлеченно и усердно прошли всю «Кама-Сутру», - не нынешнюю, с магическими картинками, а какую-то полуподпольную, еще перестроечную, напечатанную на тонкой газетной бумаге, с мелкими и неразборчивыми, как в комиксе, иллюстрациями.
В среднем у нас с Машей выходило по три-четыре случки на сутки, и сия студенческая активность порождала естественное желание менять позы. Однако в какой-то момент я осознал, что предпочитаю позиции сзади: не важно, - стоя, сидя, лежа или раком. Угол трения был оптимальным, что ли? Или меня так тонизировал удивительный по красоте и вожделенности Машин зад, но постепенно мы забыли о миссионерском варианте, и еблись исключительно в вариациях на тему африканской любви.
И тут имеется один пунктик, связанный с ежедневным лицезрением женского ануса. Ничего себе зрелище, даже приятно. Но в какой-то момент, я поймал себя на мысли (если мысли вообще можно ловить, а не просто мыслить, следовательно, существовать), что Машина заднепроходная дырочка не дает мне покоя, влечет и пытает зрение. Я вонзал свой взгляд именно в эту суверенную точку, я изучал ее, холил и лелеял, с трепетом прикладывая к нежной кожице нетерпеливые пальцы. Так, как бы между прочим, касаясь запретной ранки наслаждений, я чувствовал тихую реакцию, ответный позыв. Маше явно нравились эти вторжения в маленький заповедник табу, но ложный стыд и глупые предрассудки мешали предаться скатологическому оргазму, как это показано в порнухе.
В конце концов (кто-нибудь способен внятно вообразить, как выглядит эта фаллическая фигура?), предварительно проштудировав специальную литературу, я не выдержал, и предложил Маше изведать запретную зону удовольствий. Не руками, а именно хуем.
Поразительно, но она сразу согласилась. Слова «мерзко», «грязно», «отвратительно» не коснулись моих чутких ушей. Во, думаю, повезло мне с девкой, и уламывать не пришлось. Обряд инициации отложили на вечер, дабы подготовить презерватив и вазелин (обычный секс протекал у нас без ограничителей экстаза, ибо Маша принимала таблетки «Марвелон»).
Вот вспоминаю, и даже руки дрожат и потеют на клавиатуре от восторгов былого предвкушения. Потому что, как девушку не крути, а раньше или позже воткнешься буром в «ой, не туда», исправишь ошибку, войдешь в мокрую от ожидания махнатку, а в сознании свербит навязчивое желание:
«Нет, туда, именно туда, и никуда иначе! Ведь отшкворить, что называется, подружку в шхеру, это словно бы лишить ее девственности вторично. Волнительное и далеко некаждодневное событие! Сиквел».
Ну, в прелюдии все сложилось по привычной и проверенной схеме. Поцеловались, возбудились, сняли штаны. Я помассировал ее незабываемые ягодицы (какие они нынче, неужели с неопрятной коркой целлюлита? или, как прежде, выпуклы и упруги?), она заботливо потрогала мои напряженные яички и немножко пососала пенис. (Что за слова, мать ети!).
Потом легла на живот и постаралась расслабиться.
Натянув кондом, я, начитавшийся заумных книжек и руководств к действию, а также газеты «Спид-инфо», приготовился к долгой и изнурительной борьбе с особенностями девичьей физиологии, то есть, ожидал, что, разрушая нежную завязь Машиного ануса, обязательно причиню ей нестерпимую боль, либо пойдет не так, как надо, не засунется, не войдет и, стало быть, ничего путного из этой затеи не выйдет…
Ха! Мой дурачок проник в заветную темницу неожиданно легко. Я даже про вазелин, грешным делом, забыл. Некое препятствие в начале было, да, некоторое усилие потребовалось, но затем – чпок! – и провалился в прямую кишку, как шалтай-болтай в Зазеркалье.
Только ничего эксклюзивного не почувствовал и в помине.
- Больно? – спрашиваю.
- Не-а, - отвечает.
Ого, - фиксирую еще одно открытие, - да у моей девчонки, бля, довольно просторное дупло, что называется, пялить и пялить. Задвигался, споро кончил, не испытав тех восхитительных эксцессов, которые сулили мне пьяные друзья. Оргазм как оргазм. Слез с туловища, с недоумением и любопытством поглядел на презерватив, густо измазанный коричневыми жидковатыми экскрементами.
Маша вскочила, живо стащила с меня несчастную покрышку, и, брезгливо держа ее на весу двумя пальцами, утащила восвояси, то ли в урну выкинула, то ли в унитазе, дура, смыла.
В ближайшие пять минут царила некоторая неловкость, вызванная нелепой и смешной сценкой. Затем, приласкав меня, она тихо спросила:
- Ну, как, малыш, тебе понравилось?
- Да, знаешь, ничего особенного, - говорю, - Я даже разочарован. По ощущениям ровно, как и в письку, один в один. Так зачем менять шило на мыло? То есть, на вазелин? (Почти стихи).
Она согласилась, и больше мы на эту стыдную тему не заикались, но теперь, задним числом (у чисел, оказывается, тоже имеются свои заднепроходные отверстия) я понимаю, что не все так однозначно, подозреваю, что на самом деле Маше понравилось.
Просто она постеснялась в этом признаться, и нужно было продолжить экспиэренсы по полной анальной программе. И тогда бы лично моя последующая половая (да, в юности именно на полу частенько и случалось) жизнь, после расставания с Машей, была бы неизмеримо богаче и глубже.
Я это к тому, что позже, с другой герлухой и на иной постели, свято заблуждаясь, я грубо облажался, о чем по сей день жалею. А тут получилось вот что.
Сара была замужней молодой дамой, которой явно наскучило однообразие гигиенических сношений на супружеском ложе, правда, в подробности я не вникал. Измена приторна и головокружительна, как сладкий ликер, но только когда изменяют не тебе, а - с тобой. Зачем скрывать очевидное? Есть, есть (!) здесь какое-то злорадное чувство к обманутому мужу. Мол, объелся, груш, лох, и прочее.
Внутри своей душевной конституции, мучимый атавизмами неизжитой до суицида морали, я охуевал в стиле невротических народных истин, вроде «все бабы - бляди, солнце – ебаный фонарь». Внешне же, - в койке с Сарой, то есть, - был нежен и груб, изощрен и неутомим, стараясь показать все, на что способен, и чему выучился прежде, с Машей и газетной «Кама-Сутрой». Иногда, в истоме посткоитальной расслабухи, она гордо произносила одну вульгарную фразу, подслушанную в американском триллере и звучавшую как похвала мне: «Мы ебемся, как крысы», и я впервые догадывался, что жизнь подражает вымыслу, и просчитать все ее секретные файлы простому смертному лузеру не представляется возможным. Впрочем, толкую-то я о другом.
Однажды Сара, затаив дыхание от нестерпимого предвкушения (я прямо физически ощутил этот «?»), предложила мне «съездить в Попенгаген». Я поразился не самому анальному ангажементу, исходившему от приличной с виду женщины, ведь особых комплексов я раньше у нее не замечал. И брала на клык, и лизала, и сосала она с таким бабским размахом, будто делает это в последний раз в жизни, я даже ненароком начинал уставать от ее жадной разнузданности, но. Именно этому стеснению удивился, скрытой боязни отказа, детскому такому страху, что ее «неправильно поймут».
Я все понял правильно, но поступил наихудшим образом, аки последний мудозвон, то есть не просто отказал в ей эксперименте и потенциальном удовольствии (во всех смыслах этого гносеологического определения), а еще и рассказал ей с увлечением, что раньше-де уже пробовал таким «нетрадиционным способом, но был жестоко обманут природой, не почувствовал разницы, почему и не надо, дескать, мараться».
Проще говоря, самодовольно бахвалился, как последний и зацикленный на себе эгоцентрик.
- Точно. Ты, Саша, право, обкуренное чудовище.
- Нда, вот так вот, Мара. Отмотав еще несколько лет вперед по обременительному пути к смерти, я оказался на вечеринке своего давнего друга. После распития напитков, он решил поделиться со мной своей «бедой». Так и сказал: «Беда, мол, Саша». При этом в его глазах светился неподдельный ужас: он явно не понимал, что происходит в его личной жизни. Не скрою, его рассказ буквально потряс и меня, вроде бы внешне продвинутого и даже в чем-то сексуально озабоченного парня.
Дело в том, что друг года два как сожительствовал с девушкой из глухой скобарской деревни. Досталась она ему не девственницей, но - ничего особенного, никакого блядства. Обычный сексопыт, дорвавшейся до свободы деревенской девчушки в эпоху эротического раздолбайства в стиле желтых газет и полуночных групповух по кабельному телеканалу. Ну, может, был у нее какой-то «роман» с недоумком из ПТУ, которому повезло стать первопроходцем; как изрекаются провинциальные журналисты, «поматросил да и бросил». С кем не бывает?
Словом, в ее репутации я не сомневался: все перспективы превратиться в верную и заботливую жену (что позже и подтвердилось наилучшим способом: залетела, а друг как приличный человек взял и женился). Я рассматривал ее школьные фото: грудастая и фигуристая дивчина с мечтательным выражением лица, в трогательном сарафанчике, на фоне сельского пейзажа.
Не то чтобы она была забитой и неразвитой, вполне достойная особа, но. Заподозрить ее в склонности к анальгину, что называется, просто физически невозможно. Мозг мой бился в истерике. И вот мой друг бесценный, нервно и тревожно куря вторую подряд сигарету, прикуренную от первой, испрашивает у меня житейского, бляха муха, совета, вероятно, надеясь на то, что мои юношеские экзерсисы дают мне некое право консультировать по поводу постельного поведения.
Затянул я свое лирическое отступление. Кратко изъясняясь, подружка предложила ему заняться аналом, что и привело его в невероятное душевное смятение.
- Что мне делать? Как мне быть?
Я и сам охуел от такого когнитивного диссонанса: внешность и повадки девушки совершенно не соответствовали столь радикальным (дешевый каламбур) призывам.
- Ну, как, что делать? Если просит, надо попробовать. - Легкомысленно предложил я ему неминуемый исход, памятуя о своей истории с обиженной Сарой.
На том и порешили, хотя о дальнейших событиях я не расспрашивал. А вот сам факт, повторюсь, поразил. Во, думаю, девки русские дают! И откуда что берется? Надо же, – сами! – предлагают мужикам такое безобразие. Смелые и откровенные девушки. Другие годами ждут, пока проснется тяга к табуированным актам вожделения. И все без толчины.
- Зато на толчке. – Прыснула Мара, но не ртом, а мне на указательный пальчик, которым я уже нежно массировал ее влажную щелку.
- Выскажу еще несколько мыслей по поводу. В женских журналах пишут, что, к примеру, минет, как секс-интертеймант, нравится далеко не всем женщинам. Скорее, они сосут члены по необходимости. Вроде как отрабатывают душевную близость и потребность в тепле и участии. Сделка с совестью, но кто их, баб, разберет? Изнывающие от собственной брезгливости, они едва не блюют на живот партнеров или на пол (зависит от избранной позы). Секс в «бэксайд», в этом смысле, вообще экстрим, нечто несусветное. Необходимо это обстоятельство честно признать. Но что меня всегда изумляло?
Что? – Мара искренне заинтересовалась, этак запросто почесав бритый лобок, на коем уже выступила первая щетинка.
- Если девушка сосет, то она это делает сразу, натурально, как только впервые скинула трусы. Не ждет подвернувшегося случая или пьяной раскованности (якобы, извиняющей все) после кислотной дискотеки. То бишь, секс для этих экземпляров женского рода не банальное раздвигание ног, как многие ошибочно полагают. Такие охотницы до протеина кидаются к кранику, будто всю жизнь сгущенки не пробовали, и этот сакраментальный момент – предел их скудных «мечт». О собственном оргазме они уже не помышляют, хотят просто отсосать, и все. Да, вот так все и обстоит. Увы, очень часто они, искренние и наивные минетчицы, просто не умеют качественно осуществлять фелляцию.
Поделюсь личными впечатлениями. Была у меня недолговечная связь с одной дурехой. Как только предоставилась возможность, она бросилась в мой пах со счастливым крестьянским лицом, как будто там действительно пахло теплым, парным молоком, а она вернулась из блокадного Ленинграда. Какие там монологи вагины? В гробу она их видела! Единственное, чего ей по-настоящему хотелось, это извлечь своеобразный вкус спермы.
- Да ну?!
- Ей Богу, не пизжу! Я тотчас это понял, с ужасом чувствуя, что сейчас она нанесет мне смертельную травму. Если и не откусит, то покалечит на всю оставшуюся жизнь. Такого дикого порыва я точно никогда не наблюдал в мире четырех измерений: она возбудилась неимоверно, - словно тут же, не сходя с места, свихнулась, от одного глотательного инстинкта. Добавлю, девка была неебаная, не везло ей с нормальными ребятами: реальных мужских эрекций познала – раз-два, и обчелся. Но она тогда держалась нашей компании, отчего поимела как-то на брудершафт оральный контакт с нашим приятелем Мишганом.
Со свойственным ему цинизмом, Мишган поведал нам о свершившимся, выразившись примерно так:
- Ребята, я подлинно охуел! Она четыре часа, без передыха, мне отсасывала. И все без толку. Кончил в подмышку. Это ж надо быть такой бездарной сосалкой.
Поэтому, лежа на спине, обрабатываемый ее жадным ртом с острыми, как бритва, резцами, я вспоминал о Мишгановой байке. Не было никаких сомнений, он резал правду-матку. Терпел я недолго.
- Слушай, милая. Это же хуй, а не сосиська. – Сподобился я на признание, тревожась за крайнюю плоть значений. – Не умеешь, не берись.
Она, конечно, обиделась. Действительно, к чему?
К чему это я табуретку ебу? Да к тому, что сексуальные бонусы - штуки деликатные, и в гностическом плане весьма непредсказуемые. Ведь некоторые девушки (процент их не выяснял), и хотят и, главное, могут «припасть к кормушке». Другие – принципиально не хотят (воспитание, культурные комплексы, бля), но зато умеют. Третьи – хотят, едрить твою мать, - еще как! аж до зубовного скрежета – а дойдет до дела: полный швах. Четвертые, – не желают ни при каких условиях, под ножом откажутся, режь их на меха и полоски, взрывай гексогеном! Мин нет.
С мужиками, между прочим, - та же байда. Пизду при случае полизать – преступление перед человечеством, (пострашнее Холокоста). Один мой кореш по экстремальной журналистике, с которым мы как-то на досуге опечаливали наши печенки, поделился занимательной и, в целом, довольно поучительной историей.
- Когда я был студентом, то колымил в бригаде реставраторов. Ремонтировали кровлю Исаакиевского собора в Питере, я тогда учился на киномеханика. Так, по мелочи восстанавливали. Больше, скорее, квасили. – Предался он мемуарному жанру после десятой, кажется, дозы алкоголя. – Ну, я подсобным рабочим устроился, скромно вкалывал, разумеется. Они-то, мужики солидные, специалисты, при том прямые, без выкрутасов. Приняли меня, как родного. Однажды вечером, после очередного трудового дня, выпивали. Зашел разговор о бабах. Кто да как? Ну, и я, вмазавши, решил выебнуться. Мужики-де, отцы, кормильцы! А делали ли вы когда-нибудь женщине куннилингус? Те, само собой, в непонятках: что за хрень, студент? А я, радостный такой, объясняю, ык. Так, мол, и так. Куннилингус. Это то же самое, что и отсос. Только наоборот. Не баба у тебя юлдак заглатывает, а ты – ей. В смысле, секель язычком ублажаешь, в дыру дуешь. «Чего? И ты, пацан, добровольно согласился бабе манду лизать?» - Спрашивают они. - «Не просто согласился, а сам проявил инициативу». Была такая поебень. Ну, накатим!
- Ну, и чем дело закончилось? Судя по твоему воодушевлению, телега с подъебкой. – Спросил я, глотая прозрачный яд в рюмке.
- А то. – Коллега зажевывал водку маринованным огурцом. – Ну, побухали, да разошлись по домам. А назавтра – сюрпрайз.
- Что случилось?
- Наступает час обеда. Обычно в полдень. И мужики выделяют мне отдельные чашку, кружку и ложку. Главное, везде буква «П» намалевана. Я – в амбицию. Что, собственно, сие значит? Пидарас? Обидно, блин. А мне по-простому так и сурово отвечают: «А это значит, паря, что ты пиздолизатор. И отныне будешь отдельно от нас, нормальных советских мужиков, питаться. Видит Бог, мы против тебя ничего не имеем. Парень ты хороший. Но, извини, брезгуем… И вообще. Подобного авангардизма не приемлем. Лучше выпить водки литр…
- …Чем сосать соленый клитор. – Закончил я народную сентенцию.
- Точно. С тех пор я уяснил для себя. Выебывайся, но знай: где и с кем. Потом, оправдывайся, как писатель Лимонов. Хуё-моё, ребята, на счет минета с ниггером – это так, художественный прием, необходимый для отражения предельной формы опиздинения от американской жизни…
- А как же тогда с лизингом ануса, это еще круче получается? - Задал я логичный в этой ситуации вопрос.
- Да я не то, что лизал. Дефекации с упоением наблюдал. Пердежь нюхал. Да что там? Я говно ее ел! Буквально, экскременты. Всякое было. И она на лицо мое мочилась. Такой кайф! – Сказал корешь просто, со слезами в голосе, и я ему поверил, представив, как он разлегся, расслабленный, на паркетном полу, блаженствуя, а любовница раскорячилась над его дурной головой и мочевину льет. По ее ногам стекает, но струя стабильна и тихо журчит. А он мочу ртом ловит.
(Символическое видение, покуда еще раз, на досуге, вдуматься).
Коллега мой (царствие ему небесное) пребывал тогда в очередном запое по поводу расставания с невъебенной любовью, и его откровения изобиловали стыдными подробностями и острой ностальгией. Он занимался, собственно, тем, что ходил по пивнухам и проповедовал случайным слушателям о том, какая она падла неблагодарная, ведь он так ее любил. При этом рассказывал такие вещи, что ту чувиху, в принципе, было жаль. Не знала, с каким артистом разговорного жанра связалась:
- Потом я кончил. – Артистично расставляя паузы, втюхивал он собутыльникам. - Даже выкрикнуть не успел. Еще не выучился открывать дыхание на пике. Понял, что оргазм происходит не в гениталиях, а в голове. Вообще, во всем организме, но главная вспышка настигает мозг, выталкивая энергию в тело. Удивительно, в первый раз слился с Космосом, а скоропостижно убедился, что если не Рай, то его эрзацы в материальном мире существуют.
- Ну, вы, блядь, ребята, и артисты. – Искренне удивлялись завсегдатаи баров с синими опухшими лицами. – Ну и клоуны.
- Наливай, Сашок. – Сигнализировал коллега, и я включался в игру.
- И что потом?
- Броситься вспухшими губами к ее задним воротам, поставить ее на четыре кости, дабы поскорее добраться до дрека. И все годы удачных и не очень сношений, потрясающих оргазмов и спорадической импотенции проносятся мимо. Необходима была бессонница посталкогольных психозов, отчаянные поиски любви, одиночество и безумные сексуальные фантазии, чтобы однажды, в спокойный и безмятежный денек, испытать такой мощный напор нежности и страсти, что б лишиться последних предрассудков. А там ведь, знаете ли, волосики растут, там особая флора и целая мифология…
Тут нервная организация какого-нибудь «синяка» не выдерживала, и он эвакуировал на пол рвотную массу из кильки в томатном соусе. Это была наивысшая точка представления, кульминация, катарсис! И мы отправлялись в следующий бар.
- Пиздишь, не хуже Троцкого. – С восхищением в недоверчивых глазах выдохнула Мара.
- А вот и не пизжу. Как думаешь, мы с тобой на двоих все варианты опробовали?
- Все. – Мара, задумалась, бешено перебирая в уме счетчик сексуальных позиций. – Да точно все!
- Спорим на три минета!
- Спорим! – Она была уверена в своей победе. – Ты мне три пиздолизинга!
- Идет. Разбей.
- Ну. – Мара сладко выгнулась, подтянув коленки к бюсту. – Что за неизвестная науке модификация?
- Науке, как раз известная. Кхе. Порнуху смотри. Это ж ты - лохушка. Называется поза: «пиздоротожопие».
- Шо?
- Постмодернистская цитата. Слегка измененная 69. Я лижу тебе пизду, а ты мне – жопу. Ферштейн?
- Да. – Глаза Мары приблизились к объему кругляшка неиспользованного кондома. – Сразу же и попробуем?
- Три минета за тобой. – Я расположился сверху, и живо настиг языком растревоженный Марин клиторок, уже чувствуя ее свежее юношеское дыхание на своих сопревших яйцах. Перднуть, что ли?
© Саша Донецкий
- Как?
- Как мальчики трахаются…
Я сразу не «догнал»:
- Анального кекса хочешь, что ли?
- Угу, хочется попробовать.
- А стОит ли?
- Хочу!..
- Тогда давай. Только сначала прослушай пару тройку историй на эту и сопутствующие темы. Про в рот и в жопу. Передай-ка косячок. Вон, под «Лимонкой».
- На.
- Спички, коробок.
Чирк, пффффы…
- По части анналов, Мара, я могу дать фору любому доморощенному гению (до одури наглядевшегося интернетовской порнухи), а вот на поприще аналов имею весьма скромный опыт
Правда, пару раз экспериментировал, и вот какая штука: откровенно говоря, не почувствовал никакой разницы. Как шутят ахтунги, не просек отличия «говномеса» от традиционного коитуса. По части физиологии, конечно, а не всякой фрейдистской поебени. Не исключаю, что иного втыкателя жутко прет от одного осознания факта, что он расширяет сфинктер бывшей одноклассницы или массирует прямую кишку матери своего лучшего дружбана.
Но лично меня никакой психоанал от доктора Фройда не колышил абсолютно, хотя в пьяных компаниях я и был не раз наслышан о якобы особых ощущениях, присущих «грязному», по мнению религиозных отщепенцев, сексу.
- Не въезжаешь ты, Саша, - излагал свою концепцию один мой собутыльник, изрядно поднадравшись бабушкиным самогоном, - может ощущения, как ты утверждаешь, и не очень отличаются. Но, пойми! Когда я дрючу бабу, извините, в манду, еще неизвестно, кто кого пялит, я - ее, или она - меня. А вот когда в журло впендюришь, чувствуешь, что это ты ее дерешь. Такой вот парадокс, и для меня он важен!
На вкус и цвет анала нет, но, повторюсь, наслушавшись душераздирающих рассказов своих отвязных собутыльников, я решил попробовать, вернее, повторить опыт. Ибо впервые это случилось на «заре туманной юности» (воистину, упоительно тривиальный штамп), когда я уже около года регулярно делил пищу и ложе с девушкой, которую, уверен, до сих пор «кохаю» той первой «нержавеющей любовью», о которой вспоминают стареющие провинциальные поэты в своих бездарных виршах.
Звали ее Маша (утомительные клише множатся, будто шурупы в башке у киборга). Год – срок немалый, а в восемнадцать лет обучение науке извлечения содроганий из юных и звонких тел идет успешней, чем грамматика древнерусского языка. Мы с Машей увлеченно и усердно прошли всю «Кама-Сутру», - не нынешнюю, с магическими картинками, а какую-то полуподпольную, еще перестроечную, напечатанную на тонкой газетной бумаге, с мелкими и неразборчивыми, как в комиксе, иллюстрациями.
В среднем у нас с Машей выходило по три-четыре случки на сутки, и сия студенческая активность порождала естественное желание менять позы. Однако в какой-то момент я осознал, что предпочитаю позиции сзади: не важно, - стоя, сидя, лежа или раком. Угол трения был оптимальным, что ли? Или меня так тонизировал удивительный по красоте и вожделенности Машин зад, но постепенно мы забыли о миссионерском варианте, и еблись исключительно в вариациях на тему африканской любви.
И тут имеется один пунктик, связанный с ежедневным лицезрением женского ануса. Ничего себе зрелище, даже приятно. Но в какой-то момент, я поймал себя на мысли (если мысли вообще можно ловить, а не просто мыслить, следовательно, существовать), что Машина заднепроходная дырочка не дает мне покоя, влечет и пытает зрение. Я вонзал свой взгляд именно в эту суверенную точку, я изучал ее, холил и лелеял, с трепетом прикладывая к нежной кожице нетерпеливые пальцы. Так, как бы между прочим, касаясь запретной ранки наслаждений, я чувствовал тихую реакцию, ответный позыв. Маше явно нравились эти вторжения в маленький заповедник табу, но ложный стыд и глупые предрассудки мешали предаться скатологическому оргазму, как это показано в порнухе.
В конце концов (кто-нибудь способен внятно вообразить, как выглядит эта фаллическая фигура?), предварительно проштудировав специальную литературу, я не выдержал, и предложил Маше изведать запретную зону удовольствий. Не руками, а именно хуем.
Поразительно, но она сразу согласилась. Слова «мерзко», «грязно», «отвратительно» не коснулись моих чутких ушей. Во, думаю, повезло мне с девкой, и уламывать не пришлось. Обряд инициации отложили на вечер, дабы подготовить презерватив и вазелин (обычный секс протекал у нас без ограничителей экстаза, ибо Маша принимала таблетки «Марвелон»).
Вот вспоминаю, и даже руки дрожат и потеют на клавиатуре от восторгов былого предвкушения. Потому что, как девушку не крути, а раньше или позже воткнешься буром в «ой, не туда», исправишь ошибку, войдешь в мокрую от ожидания махнатку, а в сознании свербит навязчивое желание:
«Нет, туда, именно туда, и никуда иначе! Ведь отшкворить, что называется, подружку в шхеру, это словно бы лишить ее девственности вторично. Волнительное и далеко некаждодневное событие! Сиквел».
Ну, в прелюдии все сложилось по привычной и проверенной схеме. Поцеловались, возбудились, сняли штаны. Я помассировал ее незабываемые ягодицы (какие они нынче, неужели с неопрятной коркой целлюлита? или, как прежде, выпуклы и упруги?), она заботливо потрогала мои напряженные яички и немножко пососала пенис. (Что за слова, мать ети!).
Потом легла на живот и постаралась расслабиться.
Натянув кондом, я, начитавшийся заумных книжек и руководств к действию, а также газеты «Спид-инфо», приготовился к долгой и изнурительной борьбе с особенностями девичьей физиологии, то есть, ожидал, что, разрушая нежную завязь Машиного ануса, обязательно причиню ей нестерпимую боль, либо пойдет не так, как надо, не засунется, не войдет и, стало быть, ничего путного из этой затеи не выйдет…
Ха! Мой дурачок проник в заветную темницу неожиданно легко. Я даже про вазелин, грешным делом, забыл. Некое препятствие в начале было, да, некоторое усилие потребовалось, но затем – чпок! – и провалился в прямую кишку, как шалтай-болтай в Зазеркалье.
Только ничего эксклюзивного не почувствовал и в помине.
- Больно? – спрашиваю.
- Не-а, - отвечает.
Ого, - фиксирую еще одно открытие, - да у моей девчонки, бля, довольно просторное дупло, что называется, пялить и пялить. Задвигался, споро кончил, не испытав тех восхитительных эксцессов, которые сулили мне пьяные друзья. Оргазм как оргазм. Слез с туловища, с недоумением и любопытством поглядел на презерватив, густо измазанный коричневыми жидковатыми экскрементами.
Маша вскочила, живо стащила с меня несчастную покрышку, и, брезгливо держа ее на весу двумя пальцами, утащила восвояси, то ли в урну выкинула, то ли в унитазе, дура, смыла.
В ближайшие пять минут царила некоторая неловкость, вызванная нелепой и смешной сценкой. Затем, приласкав меня, она тихо спросила:
- Ну, как, малыш, тебе понравилось?
- Да, знаешь, ничего особенного, - говорю, - Я даже разочарован. По ощущениям ровно, как и в письку, один в один. Так зачем менять шило на мыло? То есть, на вазелин? (Почти стихи).
Она согласилась, и больше мы на эту стыдную тему не заикались, но теперь, задним числом (у чисел, оказывается, тоже имеются свои заднепроходные отверстия) я понимаю, что не все так однозначно, подозреваю, что на самом деле Маше понравилось.
Просто она постеснялась в этом признаться, и нужно было продолжить экспиэренсы по полной анальной программе. И тогда бы лично моя последующая половая (да, в юности именно на полу частенько и случалось) жизнь, после расставания с Машей, была бы неизмеримо богаче и глубже.
Я это к тому, что позже, с другой герлухой и на иной постели, свято заблуждаясь, я грубо облажался, о чем по сей день жалею. А тут получилось вот что.
Сара была замужней молодой дамой, которой явно наскучило однообразие гигиенических сношений на супружеском ложе, правда, в подробности я не вникал. Измена приторна и головокружительна, как сладкий ликер, но только когда изменяют не тебе, а - с тобой. Зачем скрывать очевидное? Есть, есть (!) здесь какое-то злорадное чувство к обманутому мужу. Мол, объелся, груш, лох, и прочее.
Внутри своей душевной конституции, мучимый атавизмами неизжитой до суицида морали, я охуевал в стиле невротических народных истин, вроде «все бабы - бляди, солнце – ебаный фонарь». Внешне же, - в койке с Сарой, то есть, - был нежен и груб, изощрен и неутомим, стараясь показать все, на что способен, и чему выучился прежде, с Машей и газетной «Кама-Сутрой». Иногда, в истоме посткоитальной расслабухи, она гордо произносила одну вульгарную фразу, подслушанную в американском триллере и звучавшую как похвала мне: «Мы ебемся, как крысы», и я впервые догадывался, что жизнь подражает вымыслу, и просчитать все ее секретные файлы простому смертному лузеру не представляется возможным. Впрочем, толкую-то я о другом.
Однажды Сара, затаив дыхание от нестерпимого предвкушения (я прямо физически ощутил этот «?»), предложила мне «съездить в Попенгаген». Я поразился не самому анальному ангажементу, исходившему от приличной с виду женщины, ведь особых комплексов я раньше у нее не замечал. И брала на клык, и лизала, и сосала она с таким бабским размахом, будто делает это в последний раз в жизни, я даже ненароком начинал уставать от ее жадной разнузданности, но. Именно этому стеснению удивился, скрытой боязни отказа, детскому такому страху, что ее «неправильно поймут».
Я все понял правильно, но поступил наихудшим образом, аки последний мудозвон, то есть не просто отказал в ей эксперименте и потенциальном удовольствии (во всех смыслах этого гносеологического определения), а еще и рассказал ей с увлечением, что раньше-де уже пробовал таким «нетрадиционным способом, но был жестоко обманут природой, не почувствовал разницы, почему и не надо, дескать, мараться».
Проще говоря, самодовольно бахвалился, как последний и зацикленный на себе эгоцентрик.
- Точно. Ты, Саша, право, обкуренное чудовище.
- Нда, вот так вот, Мара. Отмотав еще несколько лет вперед по обременительному пути к смерти, я оказался на вечеринке своего давнего друга. После распития напитков, он решил поделиться со мной своей «бедой». Так и сказал: «Беда, мол, Саша». При этом в его глазах светился неподдельный ужас: он явно не понимал, что происходит в его личной жизни. Не скрою, его рассказ буквально потряс и меня, вроде бы внешне продвинутого и даже в чем-то сексуально озабоченного парня.
Дело в том, что друг года два как сожительствовал с девушкой из глухой скобарской деревни. Досталась она ему не девственницей, но - ничего особенного, никакого блядства. Обычный сексопыт, дорвавшейся до свободы деревенской девчушки в эпоху эротического раздолбайства в стиле желтых газет и полуночных групповух по кабельному телеканалу. Ну, может, был у нее какой-то «роман» с недоумком из ПТУ, которому повезло стать первопроходцем; как изрекаются провинциальные журналисты, «поматросил да и бросил». С кем не бывает?
Словом, в ее репутации я не сомневался: все перспективы превратиться в верную и заботливую жену (что позже и подтвердилось наилучшим способом: залетела, а друг как приличный человек взял и женился). Я рассматривал ее школьные фото: грудастая и фигуристая дивчина с мечтательным выражением лица, в трогательном сарафанчике, на фоне сельского пейзажа.
Не то чтобы она была забитой и неразвитой, вполне достойная особа, но. Заподозрить ее в склонности к анальгину, что называется, просто физически невозможно. Мозг мой бился в истерике. И вот мой друг бесценный, нервно и тревожно куря вторую подряд сигарету, прикуренную от первой, испрашивает у меня житейского, бляха муха, совета, вероятно, надеясь на то, что мои юношеские экзерсисы дают мне некое право консультировать по поводу постельного поведения.
Затянул я свое лирическое отступление. Кратко изъясняясь, подружка предложила ему заняться аналом, что и привело его в невероятное душевное смятение.
- Что мне делать? Как мне быть?
Я и сам охуел от такого когнитивного диссонанса: внешность и повадки девушки совершенно не соответствовали столь радикальным (дешевый каламбур) призывам.
- Ну, как, что делать? Если просит, надо попробовать. - Легкомысленно предложил я ему неминуемый исход, памятуя о своей истории с обиженной Сарой.
На том и порешили, хотя о дальнейших событиях я не расспрашивал. А вот сам факт, повторюсь, поразил. Во, думаю, девки русские дают! И откуда что берется? Надо же, – сами! – предлагают мужикам такое безобразие. Смелые и откровенные девушки. Другие годами ждут, пока проснется тяга к табуированным актам вожделения. И все без толчины.
- Зато на толчке. – Прыснула Мара, но не ртом, а мне на указательный пальчик, которым я уже нежно массировал ее влажную щелку.
- Выскажу еще несколько мыслей по поводу. В женских журналах пишут, что, к примеру, минет, как секс-интертеймант, нравится далеко не всем женщинам. Скорее, они сосут члены по необходимости. Вроде как отрабатывают душевную близость и потребность в тепле и участии. Сделка с совестью, но кто их, баб, разберет? Изнывающие от собственной брезгливости, они едва не блюют на живот партнеров или на пол (зависит от избранной позы). Секс в «бэксайд», в этом смысле, вообще экстрим, нечто несусветное. Необходимо это обстоятельство честно признать. Но что меня всегда изумляло?
Что? – Мара искренне заинтересовалась, этак запросто почесав бритый лобок, на коем уже выступила первая щетинка.
- Если девушка сосет, то она это делает сразу, натурально, как только впервые скинула трусы. Не ждет подвернувшегося случая или пьяной раскованности (якобы, извиняющей все) после кислотной дискотеки. То бишь, секс для этих экземпляров женского рода не банальное раздвигание ног, как многие ошибочно полагают. Такие охотницы до протеина кидаются к кранику, будто всю жизнь сгущенки не пробовали, и этот сакраментальный момент – предел их скудных «мечт». О собственном оргазме они уже не помышляют, хотят просто отсосать, и все. Да, вот так все и обстоит. Увы, очень часто они, искренние и наивные минетчицы, просто не умеют качественно осуществлять фелляцию.
Поделюсь личными впечатлениями. Была у меня недолговечная связь с одной дурехой. Как только предоставилась возможность, она бросилась в мой пах со счастливым крестьянским лицом, как будто там действительно пахло теплым, парным молоком, а она вернулась из блокадного Ленинграда. Какие там монологи вагины? В гробу она их видела! Единственное, чего ей по-настоящему хотелось, это извлечь своеобразный вкус спермы.
- Да ну?!
- Ей Богу, не пизжу! Я тотчас это понял, с ужасом чувствуя, что сейчас она нанесет мне смертельную травму. Если и не откусит, то покалечит на всю оставшуюся жизнь. Такого дикого порыва я точно никогда не наблюдал в мире четырех измерений: она возбудилась неимоверно, - словно тут же, не сходя с места, свихнулась, от одного глотательного инстинкта. Добавлю, девка была неебаная, не везло ей с нормальными ребятами: реальных мужских эрекций познала – раз-два, и обчелся. Но она тогда держалась нашей компании, отчего поимела как-то на брудершафт оральный контакт с нашим приятелем Мишганом.
Со свойственным ему цинизмом, Мишган поведал нам о свершившимся, выразившись примерно так:
- Ребята, я подлинно охуел! Она четыре часа, без передыха, мне отсасывала. И все без толку. Кончил в подмышку. Это ж надо быть такой бездарной сосалкой.
Поэтому, лежа на спине, обрабатываемый ее жадным ртом с острыми, как бритва, резцами, я вспоминал о Мишгановой байке. Не было никаких сомнений, он резал правду-матку. Терпел я недолго.
- Слушай, милая. Это же хуй, а не сосиська. – Сподобился я на признание, тревожась за крайнюю плоть значений. – Не умеешь, не берись.
Она, конечно, обиделась. Действительно, к чему?
К чему это я табуретку ебу? Да к тому, что сексуальные бонусы - штуки деликатные, и в гностическом плане весьма непредсказуемые. Ведь некоторые девушки (процент их не выяснял), и хотят и, главное, могут «припасть к кормушке». Другие – принципиально не хотят (воспитание, культурные комплексы, бля), но зато умеют. Третьи – хотят, едрить твою мать, - еще как! аж до зубовного скрежета – а дойдет до дела: полный швах. Четвертые, – не желают ни при каких условиях, под ножом откажутся, режь их на меха и полоски, взрывай гексогеном! Мин нет.
С мужиками, между прочим, - та же байда. Пизду при случае полизать – преступление перед человечеством, (пострашнее Холокоста). Один мой кореш по экстремальной журналистике, с которым мы как-то на досуге опечаливали наши печенки, поделился занимательной и, в целом, довольно поучительной историей.
- Когда я был студентом, то колымил в бригаде реставраторов. Ремонтировали кровлю Исаакиевского собора в Питере, я тогда учился на киномеханика. Так, по мелочи восстанавливали. Больше, скорее, квасили. – Предался он мемуарному жанру после десятой, кажется, дозы алкоголя. – Ну, я подсобным рабочим устроился, скромно вкалывал, разумеется. Они-то, мужики солидные, специалисты, при том прямые, без выкрутасов. Приняли меня, как родного. Однажды вечером, после очередного трудового дня, выпивали. Зашел разговор о бабах. Кто да как? Ну, и я, вмазавши, решил выебнуться. Мужики-де, отцы, кормильцы! А делали ли вы когда-нибудь женщине куннилингус? Те, само собой, в непонятках: что за хрень, студент? А я, радостный такой, объясняю, ык. Так, мол, и так. Куннилингус. Это то же самое, что и отсос. Только наоборот. Не баба у тебя юлдак заглатывает, а ты – ей. В смысле, секель язычком ублажаешь, в дыру дуешь. «Чего? И ты, пацан, добровольно согласился бабе манду лизать?» - Спрашивают они. - «Не просто согласился, а сам проявил инициативу». Была такая поебень. Ну, накатим!
- Ну, и чем дело закончилось? Судя по твоему воодушевлению, телега с подъебкой. – Спросил я, глотая прозрачный яд в рюмке.
- А то. – Коллега зажевывал водку маринованным огурцом. – Ну, побухали, да разошлись по домам. А назавтра – сюрпрайз.
- Что случилось?
- Наступает час обеда. Обычно в полдень. И мужики выделяют мне отдельные чашку, кружку и ложку. Главное, везде буква «П» намалевана. Я – в амбицию. Что, собственно, сие значит? Пидарас? Обидно, блин. А мне по-простому так и сурово отвечают: «А это значит, паря, что ты пиздолизатор. И отныне будешь отдельно от нас, нормальных советских мужиков, питаться. Видит Бог, мы против тебя ничего не имеем. Парень ты хороший. Но, извини, брезгуем… И вообще. Подобного авангардизма не приемлем. Лучше выпить водки литр…
- …Чем сосать соленый клитор. – Закончил я народную сентенцию.
- Точно. С тех пор я уяснил для себя. Выебывайся, но знай: где и с кем. Потом, оправдывайся, как писатель Лимонов. Хуё-моё, ребята, на счет минета с ниггером – это так, художественный прием, необходимый для отражения предельной формы опиздинения от американской жизни…
- А как же тогда с лизингом ануса, это еще круче получается? - Задал я логичный в этой ситуации вопрос.
- Да я не то, что лизал. Дефекации с упоением наблюдал. Пердежь нюхал. Да что там? Я говно ее ел! Буквально, экскременты. Всякое было. И она на лицо мое мочилась. Такой кайф! – Сказал корешь просто, со слезами в голосе, и я ему поверил, представив, как он разлегся, расслабленный, на паркетном полу, блаженствуя, а любовница раскорячилась над его дурной головой и мочевину льет. По ее ногам стекает, но струя стабильна и тихо журчит. А он мочу ртом ловит.
(Символическое видение, покуда еще раз, на досуге, вдуматься).
Коллега мой (царствие ему небесное) пребывал тогда в очередном запое по поводу расставания с невъебенной любовью, и его откровения изобиловали стыдными подробностями и острой ностальгией. Он занимался, собственно, тем, что ходил по пивнухам и проповедовал случайным слушателям о том, какая она падла неблагодарная, ведь он так ее любил. При этом рассказывал такие вещи, что ту чувиху, в принципе, было жаль. Не знала, с каким артистом разговорного жанра связалась:
- Потом я кончил. – Артистично расставляя паузы, втюхивал он собутыльникам. - Даже выкрикнуть не успел. Еще не выучился открывать дыхание на пике. Понял, что оргазм происходит не в гениталиях, а в голове. Вообще, во всем организме, но главная вспышка настигает мозг, выталкивая энергию в тело. Удивительно, в первый раз слился с Космосом, а скоропостижно убедился, что если не Рай, то его эрзацы в материальном мире существуют.
- Ну, вы, блядь, ребята, и артисты. – Искренне удивлялись завсегдатаи баров с синими опухшими лицами. – Ну и клоуны.
- Наливай, Сашок. – Сигнализировал коллега, и я включался в игру.
- И что потом?
- Броситься вспухшими губами к ее задним воротам, поставить ее на четыре кости, дабы поскорее добраться до дрека. И все годы удачных и не очень сношений, потрясающих оргазмов и спорадической импотенции проносятся мимо. Необходима была бессонница посталкогольных психозов, отчаянные поиски любви, одиночество и безумные сексуальные фантазии, чтобы однажды, в спокойный и безмятежный денек, испытать такой мощный напор нежности и страсти, что б лишиться последних предрассудков. А там ведь, знаете ли, волосики растут, там особая флора и целая мифология…
Тут нервная организация какого-нибудь «синяка» не выдерживала, и он эвакуировал на пол рвотную массу из кильки в томатном соусе. Это была наивысшая точка представления, кульминация, катарсис! И мы отправлялись в следующий бар.
- Пиздишь, не хуже Троцкого. – С восхищением в недоверчивых глазах выдохнула Мара.
- А вот и не пизжу. Как думаешь, мы с тобой на двоих все варианты опробовали?
- Все. – Мара, задумалась, бешено перебирая в уме счетчик сексуальных позиций. – Да точно все!
- Спорим на три минета!
- Спорим! – Она была уверена в своей победе. – Ты мне три пиздолизинга!
- Идет. Разбей.
- Ну. – Мара сладко выгнулась, подтянув коленки к бюсту. – Что за неизвестная науке модификация?
- Науке, как раз известная. Кхе. Порнуху смотри. Это ж ты - лохушка. Называется поза: «пиздоротожопие».
- Шо?
- Постмодернистская цитата. Слегка измененная 69. Я лижу тебе пизду, а ты мне – жопу. Ферштейн?
- Да. – Глаза Мары приблизились к объему кругляшка неиспользованного кондома. – Сразу же и попробуем?
- Три минета за тобой. – Я расположился сверху, и живо настиг языком растревоженный Марин клиторок, уже чувствуя ее свежее юношеское дыхание на своих сопревших яйцах. Перднуть, что ли?
© Саша Донецкий
Цитата #399608
-Пап мне сказали выучить стихотворения для 7 октября.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
-ну и?
-про ежика или кошку.
-омг.
-я выучила.
-Так. Поворачиваюсь к дочке
"Я представляю как с тобoю,
Ночному рaдуюсь прибою.
Мы обнимаемся во тьмe
И ты ласкаешь киску мне. "
- Сколько лет воспитательнице?
- 23.
- Сойдет.
Стоит Гаишник на посту. Ранее утр......
Стоит Гаишник на посту. Ранее утро. Машин нет. Присел он на травку возле обочины, замечтался. Думает:
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся»....
-Вот бы сейчас проехал черный мерс, я бы его остановил, а там сидит офигенная телка и говорит мне:
«Поехали ко мне, у меня сауна, джакузи, любовью займемся»....
Цитата #399603
он: Не знаешь, когда включат отопление? а то в силу некоторых моих физиологических особенностей по утрам очень тяжело вставать
она: каких таких особенностей? ;P
он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!
она: каких таких особенностей? ;P
он: Я ТЕПЛОКРОВНЫЙ!
- Пап, а ты расскажешь мне перед ......
- Пап, а ты расскажешь мне перед сном сказку?
- Ложись, закрывай глазки и я расскажу тебе сказку о том, как на Ос3е появилось много смешных новых анекдотов и все ходили на Ос3е, чтобы посмеяться от души или вдоволь натырить анекдотов для других сайтов......
- Ложись, закрывай глазки и я расскажу тебе сказку о том, как на Ос3е появилось много смешных новых анекдотов и все ходили на Ос3е, чтобы посмеяться от души или вдоволь натырить анекдотов для других сайтов......
Московский компьютерный сервис Lol
Сеня к нам на работу с ноутом пришла женсчино, принесла нерабочий ноут. Поскольку он был реально нерабочий, причем не по ее вине, мы решили ей его обменять на другой, однако она начала скандалить. Загвоздка оказалась в том, что после покупки оного ноута мадам вызывала себе мастера по настройке компов, который содрал с нее 20 ТОНН. Вобщем хотела эти деньги вернуть тоже, в чем мы есессно отказали.
В комплекте у нее оказались оплаченные счета по настройке ноута, которые вызвали бугога у всего отдела))) в связи с чем я их отсканил и решил запостить тут %)
Страна должна знать героев, устанавливающих бесплатные кодеки для видео за 2 с половиной тонны 8))))))))
В комплекте у нее оказались оплаченные счета по настройке ноута, которые вызвали бугога у всего отдела))) в связи с чем я их отсканил и решил запостить тут %)
Страна должна знать героев, устанавливающих бесплатные кодеки для видео за 2 с половиной тонны 8))))))))
Цитата #399601
она: у нас тут с девченкой спор, есть ли любовь до гроба?
он: а ты за какую позицию?
она: 69
он: согласен
она: бляяяя.. шифт не нажала
он: договорились договорились :)
он: а ты за какую позицию?
она: 69
он: согласен
она: бляяяя.. шифт не нажала
он: договорились договорились :)
Цитата #399597
<Botva> Bоnpoс #239: Oдин из cтаpeйшиx цeнтpoв дoбычи pтyти (5 букв)
<шизгара> градусник
<шизгара> градусник
Анекдот дня по итогам голосования за 26 сентября 2008.
Полезный совет гостеприимным хозяевам Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?". Рассказал(а) ЖЖ
"Автовокзал"
Фотографировала сама, Уральский горный поселок..единственная остановка именуемая местными жителями вокзалом
Цитата #399596
user>модем подключен к роутеру, а уж он раздет Инет на девять компов.
support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?
user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной...
user>Что, и сказать нечего?
support>бля...
support>Как на девять? у вас же договор на физ.лицо. Вы хотите сказать, что в вашей квартире девять компов?
user>Да. Три у меня, четыре у соседа сверху, два у соседа за стеной...
user>Что, и сказать нечего?
support>бля...
Цитата #399588
Rick: чем занимаешься?
Natashka: окнами
Rick: винду переставляешь?
Natashka: на зиму заклеиваю )))
Natashka: окнами
Rick: винду переставляешь?
Natashka: на зиму заклеиваю )))
Цитата #399577
Сварил остатки дешевых пельменей, сажусь есть. Хочу поставить в аське статус "Ем". И вижу в qip текст статуса, написанного мной давным-давно, во время сытого лета, проведенного у родителей: "Молодая картошка с майонезом, сардельками, помидорами, огурцами и кефиром :-Р"
Сцуко, я себя ненавижу...
Сцуко, я себя ненавижу...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)