воскресенье, 31 августа 2008 г.
Еду из Риги в Москву на поезде. В......
Еду из Риги в Москву на поезде. Вагон плацкартный. 3 часа ночи. ГРАНИЦА.
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой...
Свет в вагоне врубается. Вся разночинная пассажирская братия (русские и
иностранцы, латыши в основом) покидает объятья Морфея в ожидании долгой...
За свой член мы не отвечаем, ведь......
За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...
Зоомагазин. В клетке возятся два ......
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке
прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".
прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".
Цитата #398779
Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...
Чудеса азиатского автодизайна, 6 фото
неделю назад увидел такое необычное авто...лексусы, бмв, мерседесы и прочие .... нервно курят в сторонке
все фото © process242
все фото © process242
Специально для стран Балтии цунам......
Специально для стран Балтии цунами 2004 го года только что докатилл-ось до-о Юрмалы.
Цитата #398770
<Zeratul> я хуею
<Zeratul> чувак который у нас ролики мантажирует
<Zeratul> пошел женился в обед
<Zeratul> взял блять просто и женился х)
<Zeratul> вместо обеда
<Zeratul> чувак который у нас ролики мантажирует
<Zeratul> пошел женился в обед
<Zeratul> взял блять просто и женился х)
<Zeratul> вместо обеда
Солдаты Неудачи Super-TS (Дубляж)
Описание:
Камера. Мотор. Начали! В реальных джунглях проходят съемки суперблокбастера с участием больших звезд, среди которых: крутой герой боевиков, мастер туалетного юмора, чернокожий рэппер Альпа Чино и обладатель всех кинопремий, специально для фильма перекрасивший кожу в черный цвет. Когда у продюсеров закончились деньги и съемки были остановлены – актерам про это не сказали. Поэтому они с холостыми патронами с легкостью вступают в неравный бой с настоящими вооруженными до зубов бандитами-головорезами...
Картина в доме Сипсонов (2 фото)
Друг на ДР подарил; заказал специально у художника. Смотрим в продолжении темы - оригинал )
Урок анатомии на ЯПлакалъ
Веселенький урок анатомии в картинках. Очень странные рисунки
© Тom Giesler.
Все картинки кликабельны.
© Тom Giesler.
Все картинки кликабельны.
Цитата #398764
Анюта: блииин, висит(((
Ferro: Терпи. Или в противном случае расстреливай по одному процессу в минуту из диспетчера задач
Ferro: Если они не пойдут на твои условия
Анюта: всё закрыла лишнее. вроде завозился...
Ferro: Диспетчер держи на готове все равно, из рук не выпускай
Анюта: чтоб боялся?
Ferro: Они тебя сдадут при первой возможности
Ferro: Терпи. Или в противном случае расстреливай по одному процессу в минуту из диспетчера задач
Ferro: Если они не пойдут на твои условия
Анюта: всё закрыла лишнее. вроде завозился...
Ferro: Диспетчер держи на готове все равно, из рук не выпускай
Анюта: чтоб боялся?
Ferro: Они тебя сдадут при первой возможности
Спасибо Колумбу, если б не он, вс......
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
Виза на смерть / Falling Through (2000) DVDRip
Американское посольство в Париже пытается найти изготовителей поддельных паспортов. Распутывая длинный клубок интриг, молодой агент Питер Конели выходит на русскую девушку, работающую в посольстве. У молодых людей возникает роман. Неожиданно Питер узнает, что с аферистами связан его непосредственный начальник…
Ездили мы однажды на отдых с друз......
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином,
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик....
гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти
за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик....
Цитата #398761
Мой наставник по хирургии (задыхаясь): Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.
Цитата #398753
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит...
Мама: Что-то у меня левая рука чешется...
Я: Это к деньгам
Папа из-за газеты: не дам.
:)
Мама: Что-то у меня левая рука чешется...
Я: Это к деньгам
Папа из-за газеты: не дам.
:)
суббота, 30 августа 2008 г.
Спасибо Колумбу, если б не он, вс......
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
Кошачий домострой
Кошачий домострой
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
©писдел
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
©писдел
Несправедливость! Блин!......
Несправедливость! Блин!
В забегаловках с Грузинской кухней
нет самого главного блюда "Галстук".
На просьбу подать "Галстук" норовят побить.
Это что еда избранных?
В забегаловках с Грузинской кухней
нет самого главного блюда "Галстук".
На просьбу подать "Галстук" норовят побить.
Это что еда избранных?
Спасибо Колумбу, если б не он, вс......
Спасибо Колумбу, если б не он, все америкосы жили бы у нас, в Европе.
….ну типа история реальная,......
….ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго....
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго....
О первонахстве
«Первый, нах!» - ты под креосом нервно писал,
Мол, я первый его посмотрел (прочитал)!
И, подумав, добавил: «Бля, мегазачод!»
Или, проще гораздо: «КГ/АМ, ниипёт!»
А ведь аффтар трудился, и крео постил
Чтоб фтыкатель прилежно его оценил,
Чтоб разумно ты высказал мненье своё
Ну, а ты написал: «Первый, нах! Ниипёт!»
Ты в «Клубничке» наяривал что-то в штанах
И под фотками: «Йа падрачил, первый, нах!»
А пелотка намного страшнее, чем чёрт…
Поебать, всё равно: «Первый, нах! Ниипёт!»
* * *
Будь же первым, но только в словах и делах,
Будь с умом в голове ты и с силой в руках!
Ибо прадед твой, кто брал горящий рейхстаг
Не писал на рейхстаге, мол, первый, бля, нах!
©ШтурмБанфюрер
Мол, я первый его посмотрел (прочитал)!
И, подумав, добавил: «Бля, мегазачод!»
Или, проще гораздо: «КГ/АМ, ниипёт!»
А ведь аффтар трудился, и крео постил
Чтоб фтыкатель прилежно его оценил,
Чтоб разумно ты высказал мненье своё
Ну, а ты написал: «Первый, нах! Ниипёт!»
Ты в «Клубничке» наяривал что-то в штанах
И под фотками: «Йа падрачил, первый, нах!»
А пелотка намного страшнее, чем чёрт…
Поебать, всё равно: «Первый, нах! Ниипёт!»
* * *
Будь же первым, но только в словах и делах,
Будь с умом в голове ты и с силой в руках!
Ибо прадед твой, кто брал горящий рейхстаг
Не писал на рейхстаге, мол, первый, бля, нах!
©ШтурмБанфюрер
Цитата #398748
Пришёл справку на права получать в наркологию. Захожу, там врач сидит (В), старая такая тётка.
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?
(Просто в осадке... О_о)
В: Показывайте вены...
(Показываю)
В: Колитесь?
Я: Нет.
В: Нюхаете?
Я: Нет.
В: Глотаете?
Я: Нет.
В: Курите?
Я: Нет.
В: А чё как?
(Просто в осадке... О_о)
Цитата #398749
<MakKut> поехал я отвезу девушку
<MakKut> на маккутомобиле :)
<troop> блять
<troop> вот и как мне теперь свою ниву называть :/
<MakKut> на маккутомобиле :)
<troop> блять
<troop> вот и как мне теперь свою ниву называть :/
Epic War
Защищаем замок и атакуем врага.
Управления клавиатурой. ASDF - срелы. 123456 - юниты. Стрелки, управление стрельбой.
Множество апгрейдов, которые не забываем делать
Трафик 5,6 Мб
Гамать
Управления клавиатурой. ASDF - срелы. 123456 - юниты. Стрелки, управление стрельбой.
Множество апгрейдов, которые не забываем делать
Трафик 5,6 Мб
Гамать
Утренний душ с брюнеткой
ДУш - это всегда хорошо, это освежает. А в такой очаровательной компании - тем более!
19 фот
19 фот
Цитата #398745
Trinity
мне твои фотки нравятся.... ваще... это же надо было так додуматься..
vamba
привет спасибо
vamba
тогда мне еще есть чем убить твой моск
vamba
скоро с фестиваля фотки скинут
Trinity
чего убить?
vamba
моск
Trinity
это что?
vamba
хм...
мне твои фотки нравятся.... ваще... это же надо было так додуматься..
vamba
привет спасибо
vamba
тогда мне еще есть чем убить твой моск
vamba
скоро с фестиваля фотки скинут
Trinity
чего убить?
vamba
моск
Trinity
это что?
vamba
хм...
Подборка анекдотов №43
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
***
Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
***
Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.
Цитата #398738
Slacer
мало того что эти суки у меня на др мне беседку изрисовали балончиком зеленым
Slacer
дк они мне еще пошли к соседям, и у них облепиху в зеленый цвет покрасили, будто бы она у них не созрела бля!!!
мало того что эти суки у меня на др мне беседку изрисовали балончиком зеленым
Slacer
дк они мне еще пошли к соседям, и у них облепиху в зеленый цвет покрасили, будто бы она у них не созрела бля!!!
пятница, 29 августа 2008 г.
Цитата #398732
Видела в ларьке с газетами на остановке книжицу: "Модные девочки. Клей и вырезай".
querrilla
querrilla
Люди!!!! я конечно понимаю, что о......
Люди!!!! я конечно понимаю, что одно только слово, которое я сейчас напечатаю считается баяном и приравнивается к слову б*****г. Но тем не менее: НАБОЛЕЛО!!!!!!! Давайте завалим абонентский ящик дома-2 письмами, которые ясно датут понять, что это гребаное теле-бл%ть-шоу мягко говоря пора закрыть! Не...
Экстремальный способ починки кондиционера
Вот вы говорите горные лыжи, прыжки с парашютом. Все это вчерашний день. Есть способы оттянуться и покруче. Интересно какой этаж?
….ну типа история реальная,......
….ну типа история реальная, из 3-х уст скажем.
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго....
Делегация украинских ИТ-мэнов едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь не близкий, ехать долго....
Цитата #398733
Он: Вот давай фотку, и я весь твой
Она: Прям весь?!
Он: Нуу да
Она: Отлично... Я тогда тебя на органы продам...
Она: Прям весь?!
Он: Нуу да
Она: Отлично... Я тогда тебя на органы продам...
Эпизод в фильме брат-2 хорошо опи......
Эпизод в фильме брат-2 хорошо описывает ситуацию с Грузией и США. Смотрим
А) фильм: полицейский - Дайте мне бутылку и предъявите документы
Б) подтекст: США - Выведите войска и анулируйте независимость...
А) фильм: полицейский - Дайте мне бутылку и предъявите документы
Б) подтекст: США - Выведите войска и анулируйте независимость...
РЕПКА
Утром дед вышел на крыльцо и ахнул.
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...
Походив вокруг РЕПЫ и повздыхав, дед заграбастал в горсть жесткий лист и потянул на себя. Гигантский овощ чуть качнулся. Ободренный этим, старик дернул сильнее и почувствовал, как РЕПА слегка покосилась.
- А?! Эх, чертова мать! Поддаешься, а? - торжествующе прохрипел он. Но тут вдруг в пояснице шевельнулась острая боль, и дед лист выпустил.
- Ах, чтоб тебя... - забормотал он, осторожно выпрямляясь. - Сколь уж лет минуло после Шипки-то, а все спину тянет.
Дед постоял, раскурил маленькую трубочку. Потом махнул рукой.
- Ну, видно, так тому и быть... Бабка! Бабка! А ну-ка, подь сюды!
В сенцах загромыхало, покатился какой-то чугунок и из-за щелястой двери высунулась всклокоченная со сна голова бабки.
- Ты чего разорался-то, старый черт? Господи! Батюшки-святы! Дед, это что ж такое-то? Неужто ОНО?
Под причитания хозяйки старый солдат мирно докурил трубочку. Потом собрал брови над переносицей и грозно рявкнул:
- А ну-ка, отставить! Развылась!
Бабка вмиг замолчала, зная крутой нрав старика. Потом подошла поближе, потыкала палкой РЕПУ.
- Максимушко, да что ж это деется?
- Что, что... - заворчал дед. - То и деется. Нечего было скубентов привечать, пирогами их кормить давеча. Вот теперь и смотри на этакое страшилище! Ну ладно, мать, неча тут таращиться. давай-ко потянем скорее, пока шабры не проснулись.
Старик опасливо оглянулся на соседскую избу и уцепился за колючий лист. Бабка пристроилась сзади, перехватив деда за кушак. Вместе они тянули и дергали, пока совсем не выбились из сил. РЕПА качалась и несколько раз казалось, что еще немного - и она выйдет из земли. Но, видно, корень уходил глубоко...
...Не помогла и внучка Матрена, выбежавшая из избушки на отчаянный зов деда и бабки. Розовощекая да крутобедрая, Матренушка в обычное время могла одна оттащить на плечах к коновалу заболевшего бычка или жеребенка. Но РЕПА не поддалась и ей, хотя старики оба дружно помогали. Всплеснув руками, внучка уселась отдыхать на завалинку.
Дед Максим походил по огороду, нещадно дымя самосадом и хмурясь. Вдруг лицо его прояснело, и он хлопнул себя по тощим коленкам.
- А что, старая, зря мы что ли Шарика-то кормим? - хохотнул он. - Тыдавай-ка его из конуры-то зови, зови!
На свист и подзыванья, гремя цепью, прибежал Шарик - огромный волкодав, еще щенком привезенный дедом с турецкой войны. Лично из рук самого Скобелева-генерала получил тогда, на Шипке, солдат Максим Убийбатько медаль, чарку водки и крохотного слепого кутенка. "Выкорми его, солдат, - сказал тогда Скобелев, - он тебе долго верой и правдой служить будет, и дом стеречь и от лихих людей охранять". Максим генералу слово дал и сдержал его - вот он, Шарик, здоровехонек, грызет кость. От себя, бывало, дед отрывал кусочек лакомый, чтоб лишний раз кобеля побаловать. Но и Шарик в долгу не остался - и на ярмарке добро берег, и как-то раз даже разбойника, который на лесной дороге деда хотел за вырученные торговлей медяки жизни решить, крепко порвал.
- Ну что, старина, - ласково потрепал волкодава по ушам дед, - давай-ка мы тебя в эту штуку впряжем! Авось и получится.
Ежели бы шабры не спали - и впрямь, увидели бы на ближнем огороде странную картину. Впереди всех дед тужится, трубку в зубах зажал. За ним - старуха Ефросинья, в кушак мужний вцепилась, а ее внучка Матрена тянет изо всех молодых сил. Ну, а за внучкой Шарик старается - схватил зубами веревку, вокруг ботвы обвязанную, лапами упирается и подвывает.
Да только и волкодаву не удалось хозяевам помочь. Уже и вылезла немного из земли РЕПА, а все одно - держится, окаянная! Матрешка для смеха даже кота Ваську из избы принесла - мол, пусть и котофей не зря молоко пьет. Ну, известно - с кота какой спрос? Запрыгнул на плетень, пошипел на Шарика для острастки, потом свернулся клубком и только зеленым глазом посверкивает по сторонам - нет ли поживы?
Тем временем по селу уже и петухи стали кричать. Скоро все проснутся, за водой бабы пойдут - а тут такое позорище в огороде... Дед Максим помрачнел, а потом все же решился.
- Знаешь что, старуха, - кинул сквозь зубы бабке, - стало быть, надо нам ЕЕ звать...
Бабка аж подпрыгнула, побелела вся.
- Да ты что, Максимушко! - зачастила, точно горох сквозь решето. - Да ты окстись! Прадед мой ЕЕ один раз звал, потом закаялся и мне накрепко заказал! Максимушко, нельзя этого делать!
- Цыть! - взревел старик так, что бабка руками себе рот зажала. - А ну замолкни, глупая баба! Думаешь, мне ЕЕ звать великая охота?! Только не вырви мы сейчас эту дрянь - она ж дальше расти будет! Глянь! А ты помнишь, что в Зеленой Книге написано? Последние времена тогда придут...
РЕПА и впрямь - уже распухла в размерах. скоро плетень начнет трещать под ее напором. Зеленоватое свечение стало ярче, словно гнилушка в полуночном болоте горит. Бабка как глянула, так и села и рукой махнула безнадежно.
- Ты вот что, - помолчав, сказал дед, - бери Матрешку, Шарика - и ступай в лес, на дальнюю заимку. Там все есть - и провиант, и дров я еще прошлой осенью наколол. Дай Бог, там и пересидите.
- А ты как же? - взвыла Ефросинья.
- Ты, старая, за николаевского солдата не бойся, - строго сказал дед Максим. - Бог не выдаст, свинья не съест. Ну, а коли что не так... - он размашисто перекрестился и снова глянул на бабку. Старая, которая уже и рот было открыла, чтобы наперекор сказать, осеклась - таким деда своего еще не видала. Словно не на огороде, а на Шипке стоит, а впереди - турецкие штыки. Вздохнула и утирая глаза платком, поволоклась в избу, кликнув Матрену.
Собрала пожитки кое-какие, одежду в узел увязала. Потом взяла Шарика за ошейник - и пошла за околицу. Волкодав, чуя неладное, сперва упирался всеми лапами, так что деду пришлось на него строго прикрикнуть. Внучка плелась позади и тихонько всхлипывала.
Проводив семейство взглядом до самой опушки леса, дед опустил ладонь, которую козырьком держал над глазами, и долго стоял неподвижно. Потом бормотнул что-то, раскурил снова трубку и не спеша пошел в дальний угол огорода, огибая РЕПУ, которая потрескивала и скрипела, распираемая изнутри злой силой. Кряхтя, старик согнулся и долго разметал землю и прошлогоднюю жухлую ботву - пока не показалось кованое железное кольцо. Надсадно дыша, старик взялся за него обеими руками и стал распрямляться, не обращая внимания на бунтующую поясницу.
Лязгнув, крышка открылась. Снизу повеяло стылой могильной прохладой и чем-то еще непонятным. Почиркав кресалом о кремень, дед раздул огонек на припасенном фитиле и спустился по пыльной каменной лестнице.
Некоторое время старый солдат стоял и молча глядел на еле видную железную дверь. Потом, сотворив крестное знамение и твердо выговаривая "Отче Наш", одним махом содрал всю вековую паутину. На двери открылась грубо начертанная чем-то темным шестиконечная звезда с кривыми знаками у каждого луча. Дед Максим одними белыми губами произнес название каждого знака, затверженное сызмальства, посолонь. Скрежетнуло что-то, свет фитиля метнулся вбок - и дверь распахнулась.
Смертная тьма навалилась на старика точно живая - сунь руку и увязнешь весь. Однако же, не сробев, солдат Убийбатько прошел вперед и остановился, только почуяв, что дальше нельзя. Впереди зажглись два красных огня. Глядя прямо в них, дед громко произнес заговорные слова. Огни потускнели, потом загорелись еще ярче. И нечеловеческий голос спросил:
- Ты зачем пришел, Максим из нашего рода?
Сглотнув, дед ответил:
- Беда пришла, Серая Мать. Прадед наш последний раз тебя выкликал, а сейчас я зову - помоги! Иначе не совладать нам с напастью.
Темнота отозвалась страшным смешком.
- А ведаешь ли ты, человек из рода, о чем просишь? Чем заплатить придется, помнишь?
- И ведаю и помню, - спокойно ответил старик. Что-то творилось с глазами - он заморгал, но все равно, тьма словно расступилась чуть. Прямо перед собой дед Максим увидел огромную тень - словно очертания мышиной морды поистине чудовищных размеров. Но он не сделал ни шага назад, только руку прижал к сердцу, которое металось, словно таракан по запечью.
- Хорошо, - уронила Тьма. - Иди, Максим.
И, через бесконечный миг гробовой тишины:
- Не оглядывайся. Я за тобой.
© prjanik
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...
Походив вокруг РЕПЫ и повздыхав, дед заграбастал в горсть жесткий лист и потянул на себя. Гигантский овощ чуть качнулся. Ободренный этим, старик дернул сильнее и почувствовал, как РЕПА слегка покосилась.
- А?! Эх, чертова мать! Поддаешься, а? - торжествующе прохрипел он. Но тут вдруг в пояснице шевельнулась острая боль, и дед лист выпустил.
- Ах, чтоб тебя... - забормотал он, осторожно выпрямляясь. - Сколь уж лет минуло после Шипки-то, а все спину тянет.
Дед постоял, раскурил маленькую трубочку. Потом махнул рукой.
- Ну, видно, так тому и быть... Бабка! Бабка! А ну-ка, подь сюды!
В сенцах загромыхало, покатился какой-то чугунок и из-за щелястой двери высунулась всклокоченная со сна голова бабки.
- Ты чего разорался-то, старый черт? Господи! Батюшки-святы! Дед, это что ж такое-то? Неужто ОНО?
Под причитания хозяйки старый солдат мирно докурил трубочку. Потом собрал брови над переносицей и грозно рявкнул:
- А ну-ка, отставить! Развылась!
Бабка вмиг замолчала, зная крутой нрав старика. Потом подошла поближе, потыкала палкой РЕПУ.
- Максимушко, да что ж это деется?
- Что, что... - заворчал дед. - То и деется. Нечего было скубентов привечать, пирогами их кормить давеча. Вот теперь и смотри на этакое страшилище! Ну ладно, мать, неча тут таращиться. давай-ко потянем скорее, пока шабры не проснулись.
Старик опасливо оглянулся на соседскую избу и уцепился за колючий лист. Бабка пристроилась сзади, перехватив деда за кушак. Вместе они тянули и дергали, пока совсем не выбились из сил. РЕПА качалась и несколько раз казалось, что еще немного - и она выйдет из земли. Но, видно, корень уходил глубоко...
...Не помогла и внучка Матрена, выбежавшая из избушки на отчаянный зов деда и бабки. Розовощекая да крутобедрая, Матренушка в обычное время могла одна оттащить на плечах к коновалу заболевшего бычка или жеребенка. Но РЕПА не поддалась и ей, хотя старики оба дружно помогали. Всплеснув руками, внучка уселась отдыхать на завалинку.
Дед Максим походил по огороду, нещадно дымя самосадом и хмурясь. Вдруг лицо его прояснело, и он хлопнул себя по тощим коленкам.
- А что, старая, зря мы что ли Шарика-то кормим? - хохотнул он. - Тыдавай-ка его из конуры-то зови, зови!
На свист и подзыванья, гремя цепью, прибежал Шарик - огромный волкодав, еще щенком привезенный дедом с турецкой войны. Лично из рук самого Скобелева-генерала получил тогда, на Шипке, солдат Максим Убийбатько медаль, чарку водки и крохотного слепого кутенка. "Выкорми его, солдат, - сказал тогда Скобелев, - он тебе долго верой и правдой служить будет, и дом стеречь и от лихих людей охранять". Максим генералу слово дал и сдержал его - вот он, Шарик, здоровехонек, грызет кость. От себя, бывало, дед отрывал кусочек лакомый, чтоб лишний раз кобеля побаловать. Но и Шарик в долгу не остался - и на ярмарке добро берег, и как-то раз даже разбойника, который на лесной дороге деда хотел за вырученные торговлей медяки жизни решить, крепко порвал.
- Ну что, старина, - ласково потрепал волкодава по ушам дед, - давай-ка мы тебя в эту штуку впряжем! Авось и получится.
Ежели бы шабры не спали - и впрямь, увидели бы на ближнем огороде странную картину. Впереди всех дед тужится, трубку в зубах зажал. За ним - старуха Ефросинья, в кушак мужний вцепилась, а ее внучка Матрена тянет изо всех молодых сил. Ну, а за внучкой Шарик старается - схватил зубами веревку, вокруг ботвы обвязанную, лапами упирается и подвывает.
Да только и волкодаву не удалось хозяевам помочь. Уже и вылезла немного из земли РЕПА, а все одно - держится, окаянная! Матрешка для смеха даже кота Ваську из избы принесла - мол, пусть и котофей не зря молоко пьет. Ну, известно - с кота какой спрос? Запрыгнул на плетень, пошипел на Шарика для острастки, потом свернулся клубком и только зеленым глазом посверкивает по сторонам - нет ли поживы?
Тем временем по селу уже и петухи стали кричать. Скоро все проснутся, за водой бабы пойдут - а тут такое позорище в огороде... Дед Максим помрачнел, а потом все же решился.
- Знаешь что, старуха, - кинул сквозь зубы бабке, - стало быть, надо нам ЕЕ звать...
Бабка аж подпрыгнула, побелела вся.
- Да ты что, Максимушко! - зачастила, точно горох сквозь решето. - Да ты окстись! Прадед мой ЕЕ один раз звал, потом закаялся и мне накрепко заказал! Максимушко, нельзя этого делать!
- Цыть! - взревел старик так, что бабка руками себе рот зажала. - А ну замолкни, глупая баба! Думаешь, мне ЕЕ звать великая охота?! Только не вырви мы сейчас эту дрянь - она ж дальше расти будет! Глянь! А ты помнишь, что в Зеленой Книге написано? Последние времена тогда придут...
РЕПА и впрямь - уже распухла в размерах. скоро плетень начнет трещать под ее напором. Зеленоватое свечение стало ярче, словно гнилушка в полуночном болоте горит. Бабка как глянула, так и села и рукой махнула безнадежно.
- Ты вот что, - помолчав, сказал дед, - бери Матрешку, Шарика - и ступай в лес, на дальнюю заимку. Там все есть - и провиант, и дров я еще прошлой осенью наколол. Дай Бог, там и пересидите.
- А ты как же? - взвыла Ефросинья.
- Ты, старая, за николаевского солдата не бойся, - строго сказал дед Максим. - Бог не выдаст, свинья не съест. Ну, а коли что не так... - он размашисто перекрестился и снова глянул на бабку. Старая, которая уже и рот было открыла, чтобы наперекор сказать, осеклась - таким деда своего еще не видала. Словно не на огороде, а на Шипке стоит, а впереди - турецкие штыки. Вздохнула и утирая глаза платком, поволоклась в избу, кликнув Матрену.
Собрала пожитки кое-какие, одежду в узел увязала. Потом взяла Шарика за ошейник - и пошла за околицу. Волкодав, чуя неладное, сперва упирался всеми лапами, так что деду пришлось на него строго прикрикнуть. Внучка плелась позади и тихонько всхлипывала.
Проводив семейство взглядом до самой опушки леса, дед опустил ладонь, которую козырьком держал над глазами, и долго стоял неподвижно. Потом бормотнул что-то, раскурил снова трубку и не спеша пошел в дальний угол огорода, огибая РЕПУ, которая потрескивала и скрипела, распираемая изнутри злой силой. Кряхтя, старик согнулся и долго разметал землю и прошлогоднюю жухлую ботву - пока не показалось кованое железное кольцо. Надсадно дыша, старик взялся за него обеими руками и стал распрямляться, не обращая внимания на бунтующую поясницу.
Лязгнув, крышка открылась. Снизу повеяло стылой могильной прохладой и чем-то еще непонятным. Почиркав кресалом о кремень, дед раздул огонек на припасенном фитиле и спустился по пыльной каменной лестнице.
Некоторое время старый солдат стоял и молча глядел на еле видную железную дверь. Потом, сотворив крестное знамение и твердо выговаривая "Отче Наш", одним махом содрал всю вековую паутину. На двери открылась грубо начертанная чем-то темным шестиконечная звезда с кривыми знаками у каждого луча. Дед Максим одними белыми губами произнес название каждого знака, затверженное сызмальства, посолонь. Скрежетнуло что-то, свет фитиля метнулся вбок - и дверь распахнулась.
Смертная тьма навалилась на старика точно живая - сунь руку и увязнешь весь. Однако же, не сробев, солдат Убийбатько прошел вперед и остановился, только почуяв, что дальше нельзя. Впереди зажглись два красных огня. Глядя прямо в них, дед громко произнес заговорные слова. Огни потускнели, потом загорелись еще ярче. И нечеловеческий голос спросил:
- Ты зачем пришел, Максим из нашего рода?
Сглотнув, дед ответил:
- Беда пришла, Серая Мать. Прадед наш последний раз тебя выкликал, а сейчас я зову - помоги! Иначе не совладать нам с напастью.
Темнота отозвалась страшным смешком.
- А ведаешь ли ты, человек из рода, о чем просишь? Чем заплатить придется, помнишь?
- И ведаю и помню, - спокойно ответил старик. Что-то творилось с глазами - он заморгал, но все равно, тьма словно расступилась чуть. Прямо перед собой дед Максим увидел огромную тень - словно очертания мышиной морды поистине чудовищных размеров. Но он не сделал ни шага назад, только руку прижал к сердцу, которое металось, словно таракан по запечью.
- Хорошо, - уронила Тьма. - Иди, Максим.
И, через бесконечный миг гробовой тишины:
- Не оглядывайся. Я за тобой.
© prjanik
Цитата #398730
Он: привет!
Она: привет, привет!!
Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим...
Она: Так у тебя же есть девушка...
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.
Она: привет, привет!!
Он: Пойдём погуляем? В кафе сходим...
Она: Так у тебя же есть девушка...
Он: А, да, точно. Спасибо! Пока.
Нереальный прикол лесорубов! (фото)
В советское время не было Google Maps, зато были веселые и азартные люди!
Вот что вырубили лесорубы в лесу курганской области!
Вот что вырубили лесорубы в лесу курганской области!
Текучка кадроф
Что меня в последнее время беспокоит, так это текучка кадров. Особенно в бухгалтерии народ долго не засиживается. Толи тенденция такая в среде счетных работников наметилась, толи кадровичку нашу, Марью Ильиничну, выебать пора за халатное отношение к подбору персонала.
Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.
Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй!
- Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде.
- Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал.
В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал:
- Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно!
Минуты не прошло, заходит:
- Вызывали, Василий Степанович?
- Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря.
Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул:
- Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало.
- Василий Степанович … - глазами испугано хлопает.
- Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут!
- Модно сейчас так …
- Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии?
- Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать!
- А если завтра все без штанов ходить будут?
- Василий Степанович …
- Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено.
Анечка стояла и молчала, виновато исследуя пол. Видно наконец начала понимать всю бездну своей вины. Я посмотрел на нее, жалкую и испуганную, и мне стало легче. Давление начало приходить в норму.
- Снимай джинсы, - уже намного спокойней сказал я.
Не поднимая взгляда от пола и не проронив ни слова, она послушно стянула штанишки. Я расстегнул брюки, снял их, аккуратно сложил и положил на стол.
- Видишь какая хуйня будет, если все без штанов.
Сорокина подняла, наконец, взгляд от паркета и уставилась на мои семейные трусы классического покроя. Я тоже изучающее оглядел ее. Кровяное давление снова стало подниматься, но теперь в хуе. За какие-то секунды оно зашкалило и член вызывающе уперся в традиционный ситец.
- И что мне с тобой делать? – Ближе подхожу. – Взрослая девочка, должна понимать как можно на работу ходить, а как нельзя. Чего молчишь то?
А она как в рот хуев набрала. Подошел сзади и, не удержавшись, шлепнул ее по заднице.
- Ну?
В ответ Анечка нагнулась раком и уперлась руками в колени.
- Что делать то? – Я снова шлепнул по ягодице, но уже сильней. – Что? Разве можно так на работу…
Рывком стянул алое подобие трусов до колен и ладонью провел по пизде. Мокрой парной провинившейся пизде.
- Если все будут ходить так, - Засунул в пизду два пальца а другой рукой схватился за круп. – это куда экономика наша покатится.
Сорокина в ответ обильно текла, но мне было этого мало. Диалога хотелось, осознания вины с последующим раскаянием.
- Трусы торчат как у бляди какой-то! Тебе что, ремень подарить? – Я снова начал распаляться. Приспустив трусы, рукой направил хуй во влагалище и резко вогнал на всю рабочую длину. – Подарить?
- Да! – наконец подала голос Анечка. – Да!
- Подарить? – Схватив обеими руками за бедра я насаживал ее на член как можно глубже.
- Да! Да! Да!
- Так на! – Отпустил ее, метнулся к столу и выдернул из брюк ремень. – На сука! – Наотмашь обжег задницу ремнем. – На блядь!
- Да! – Анечка упала на колени, уткнулась головой в пол а руками раздвинула ягодицы.
Отбросил ремень и набросился на нее. Одной рукой схватил за волосы, а другой помог хую найти путь к счастью.
- Будешь еще в трусах на работу ходить, а? Будешь, сука, я спрашиваю?
Сорокина застонала, но ничего не ответила. Отпустив волосы, облизал палец и без лишних прелюдий вонзил в очко. Он вошел слишком легко, по ходу не один хуй протоптал сюда дорогу. Добавил еще один, без слюней. Пошло туже, Анечка вскрикнула.
- Проститутка! Шлюха! Блядь!
- Ну, ну же…
- Нравится когда в жопу ебут?
- Ну давай же, что же ты … милый …
- Милый? Ты как сучка с начальством разговариваешь! – Выдернул хуй из пизды и, чуть поднажав, вогнал в зад.
- Да! Да бля! – заорала Сорокина уже полностью не соблюдая субординацию.
Я хотел было разозлиться, да не успел. Анечкино очко хоть и раздолбано, но все же не в пример пизде уже. Комок спермы подкатил к залупе и я еле успел выдернуть. Зажав хуй рукой, повернулся на девяносто градусов и, подрачивая, кончил на пол. Кончать в (на) подчиненных с некоторых пор это, знаете ли, дурной тон.
Молча, не глядя друг на друга, мы быстро оделись.
- Я пойду?
- Подожди, ты все поняла?
- Да.
- Ну и чего ты поняла?
- На работу надо ходить с ремнем.
- Молодец. И это … если спросят зачем вызывал, что скажешь?
- Ну…
- А ты как было и говори. Зачем врать, скажи что выебал.
- Как???
- Хорошо выебал! За то что на работу хуй знает в чем ходишь! Или плохо?
- Нет, хорошо.
- Свободна.
На следующий день на работу пришел, только за отчеты взялся, секретарша звонит:
- К вам Сорокина, из бухгалтерии.
- Пусть заходит.
Вошла, улыбается. На ней платьице довольно симпатичное, ноги по колени прикрывает. В общем, то что надо.
- Вот видишь, так намного лучше.
- Василий Степанович, я все как хотели сделала. – Она задрала платье. – Без трусов и с ремнем!
Я уставился на бритый лобок и широкий кожаный ремень, опоясывающий бедра. Черепное давление резко подскочило и стало душно.
- Вон!
- Чего? – Анечка растерянно заморгала.
- На хуй!
Сорокина повернулась ко мне задом и встала раком. И такие дуры у нас в бухгалтерии работают!
- Уволена! Вон отсюда я сказал!
- Как?
- По собственному желанию!
Через пару дней кадровичка наша, Марья Ильинична, привела новую кандидатуру на освободившуюся вакансию. Светочка Воронова, двадцать два года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. Собеседование успешно прошла, короче работай девочка на благо работодателя и свое собственное. Так нет же бля! Сегодня иду на работу – стоит перед офисным центром и курит. Меня заметила, как ни в чем не бывало поздоровалась и дальше смолит. Пять минут десятого! В рабочее время! Давление сразу вверх а хорошее настроение вниз. Если так дальше пойдет я на работе этой хроническим гипертоником стану.
Не заходя в свой кабинет я направился к кадровичке. Марья Ильинична сидела за столом и перебирала бумажки. Увидев меня встала и направилась на встречу.
- Здравствуйте Василий Степанович! А я как раз к вам собиралась. У нас курьер, Репейников, второй день на работу не выходит. К телефону не подходит, а в офисе говорят что запил. Так я что думаю …
Я не дал ей договорить. Развернул лицом к столу и нагнул раком. Задрал платье, под ним оказались телесного цвета трусики, вполне приличные. Отогнул их и нащупал пизду, сухую пизду кадрового работника. Облизал два пальца и без труда проник в самое лоно отдела кадров. Марья Ильинична задышала часто, дернулась вперед и снесла головой со стола стопку личных дел. Продолжая разминать влагалище, расстегнул ширинку, достал хуй и, так и не сняв с нее трусов, присунул. Она вскрикнула и застонала.
- Василий Степанович, это так неожиданно … ну же … быстрей … быстрей … милый мой … Василий … Степанович … ну что же вы …
- Вот когда текучки кадров не будет, когда блядей в бухгалтерию брать перестанете, тогда и будет быстрей! – Я старался ебать ее как можно медленнее.
- Дорогой мой …
- Шлюх понабирали, не компания а бордель! В рабочее время курят! – Пальцы впились в дрябловатый зад, сам того не желая я ускорил темп. – Сука!
- Да! Да! Твоя сука! Еби меня!
- Дрянь!
Мне вдруг стало до тошноты противно. Так и не кончив, я выдернул хуй, оттолкнул Ильиничну и додрочил на стол.
- Василий Степанович, что-то случилась? – в голосе кадровички слышалось неподдельное волнение.
Я застегнул ширинку и молча вышел из кабинета. Хуйли говорить, я просто заебался. Одни бляди кругом! Ну как тут работать!
© Василий Тягин
Вот Анечка Сорокина, двадцать три года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. В коллектив хорошо вписалась, с возложенными функциями справляется. Все вроде заебись, трудись девочка и улучшай свое материальное благосостояние вкупе с профессиональными навыками. Так нет же бля, нормально работать мы не можем! Нам обязательно выебнуться надо! Представляете, заявляется на работу одетая как проститутка!!! Футболка короткая, даже пупок не прикрывает, джинсики хуй знает на чем держатся и из-под них трусы красные чуть ли не на половину торчат. Да и было бы белье красивое, а то веревочки какие-то хитровыебанные и ткани с залупу, смотреть блядь противно! Две недели всего проработала, а такое себе уже позволяет! Вот с кадровичкой нашей, Марьей Ильиничной, почти семь лет совместно трудимся, а мне даже предположить трудно какого цвета у нее трусы и где пупок располагается.
Еще на улице, когда от стоянки к офисному центру шел, трусики эти блядские заметил. "Хуясе, - подумал. – Жопа какая". До лифта вместе дошли, ну я чуть сзади, а жопа в трусах впереди. В кабинку заходим, задница оборачивается – Сорокина блядь! Я чуть дар речи не потерял, а этой хоть бы хуй!
- Здрасьте Василий Степанович! – Сама спокойная, словно все в норме, так и надо на работу ходить с трусами торчащими и в джинсах на пизде.
- Здравствуйте Сорокина, - холодно отвечаю. Хотел было на месте отчитать, но не успел – лифт приехал.
В кабинете сижу, отчет квартальный просматриваю, а перед глазами жопа с веревками красными. Работать абсолютно невозможно! Возмущение на черепную коробку давит и цифры итоговые все больше мимо проскальзывают. Не выдержал, секретарше набрал:
- Сорокину из бухгалтерии ко мне срочно!
Минуты не прошло, заходит:
- Вызывали, Василий Степанович?
- Вызывал, вызывал, - из-за стола вышел, а внутри буря.
Стоит, глазами испуганно хлопает, чувствует сучка что провинилась. Подошел, пальцем указательным алую стропу блядских трусов подцепил и дернул:
- Это как понимать?! А? – чуть ли не кричу и чувствую, как кровь к голове приливает. Давление видно подскочило, а то и того хуже – упало.
- Василий Степанович … - глазами испугано хлопает.
- Что клиенты о нас подумают? А конкуренты? Они же этого только и ждут!
- Модно сейчас так …
- Модно? У нас здесь что, салон Вячеслава Зайцева? Ты блядь на подиуме работаешь или в бухгалтерии?
- Все так ходят … - У этой маленькой потаскушки еще хватило наглости подпездывать!
- А если завтра все без штанов ходить будут?
- Василий Степанович …
- Ну что блядь Василий Степанович! – Я отпустил трусы, отошел обратно к столу и скинул пиджак. Было душно, хотелось развязать галстук, но сдержался: по этикету не положено.
Анечка стояла и молчала, виновато исследуя пол. Видно наконец начала понимать всю бездну своей вины. Я посмотрел на нее, жалкую и испуганную, и мне стало легче. Давление начало приходить в норму.
- Снимай джинсы, - уже намного спокойней сказал я.
Не поднимая взгляда от пола и не проронив ни слова, она послушно стянула штанишки. Я расстегнул брюки, снял их, аккуратно сложил и положил на стол.
- Видишь какая хуйня будет, если все без штанов.
Сорокина подняла, наконец, взгляд от паркета и уставилась на мои семейные трусы классического покроя. Я тоже изучающее оглядел ее. Кровяное давление снова стало подниматься, но теперь в хуе. За какие-то секунды оно зашкалило и член вызывающе уперся в традиционный ситец.
- И что мне с тобой делать? – Ближе подхожу. – Взрослая девочка, должна понимать как можно на работу ходить, а как нельзя. Чего молчишь то?
А она как в рот хуев набрала. Подошел сзади и, не удержавшись, шлепнул ее по заднице.
- Ну?
В ответ Анечка нагнулась раком и уперлась руками в колени.
- Что делать то? – Я снова шлепнул по ягодице, но уже сильней. – Что? Разве можно так на работу…
Рывком стянул алое подобие трусов до колен и ладонью провел по пизде. Мокрой парной провинившейся пизде.
- Если все будут ходить так, - Засунул в пизду два пальца а другой рукой схватился за круп. – это куда экономика наша покатится.
Сорокина в ответ обильно текла, но мне было этого мало. Диалога хотелось, осознания вины с последующим раскаянием.
- Трусы торчат как у бляди какой-то! Тебе что, ремень подарить? – Я снова начал распаляться. Приспустив трусы, рукой направил хуй во влагалище и резко вогнал на всю рабочую длину. – Подарить?
- Да! – наконец подала голос Анечка. – Да!
- Подарить? – Схватив обеими руками за бедра я насаживал ее на член как можно глубже.
- Да! Да! Да!
- Так на! – Отпустил ее, метнулся к столу и выдернул из брюк ремень. – На сука! – Наотмашь обжег задницу ремнем. – На блядь!
- Да! – Анечка упала на колени, уткнулась головой в пол а руками раздвинула ягодицы.
Отбросил ремень и набросился на нее. Одной рукой схватил за волосы, а другой помог хую найти путь к счастью.
- Будешь еще в трусах на работу ходить, а? Будешь, сука, я спрашиваю?
Сорокина застонала, но ничего не ответила. Отпустив волосы, облизал палец и без лишних прелюдий вонзил в очко. Он вошел слишком легко, по ходу не один хуй протоптал сюда дорогу. Добавил еще один, без слюней. Пошло туже, Анечка вскрикнула.
- Проститутка! Шлюха! Блядь!
- Ну, ну же…
- Нравится когда в жопу ебут?
- Ну давай же, что же ты … милый …
- Милый? Ты как сучка с начальством разговариваешь! – Выдернул хуй из пизды и, чуть поднажав, вогнал в зад.
- Да! Да бля! – заорала Сорокина уже полностью не соблюдая субординацию.
Я хотел было разозлиться, да не успел. Анечкино очко хоть и раздолбано, но все же не в пример пизде уже. Комок спермы подкатил к залупе и я еле успел выдернуть. Зажав хуй рукой, повернулся на девяносто градусов и, подрачивая, кончил на пол. Кончать в (на) подчиненных с некоторых пор это, знаете ли, дурной тон.
Молча, не глядя друг на друга, мы быстро оделись.
- Я пойду?
- Подожди, ты все поняла?
- Да.
- Ну и чего ты поняла?
- На работу надо ходить с ремнем.
- Молодец. И это … если спросят зачем вызывал, что скажешь?
- Ну…
- А ты как было и говори. Зачем врать, скажи что выебал.
- Как???
- Хорошо выебал! За то что на работу хуй знает в чем ходишь! Или плохо?
- Нет, хорошо.
- Свободна.
На следующий день на работу пришел, только за отчеты взялся, секретарша звонит:
- К вам Сорокина, из бухгалтерии.
- Пусть заходит.
Вошла, улыбается. На ней платьице довольно симпатичное, ноги по колени прикрывает. В общем, то что надо.
- Вот видишь, так намного лучше.
- Василий Степанович, я все как хотели сделала. – Она задрала платье. – Без трусов и с ремнем!
Я уставился на бритый лобок и широкий кожаный ремень, опоясывающий бедра. Черепное давление резко подскочило и стало душно.
- Вон!
- Чего? – Анечка растерянно заморгала.
- На хуй!
Сорокина повернулась ко мне задом и встала раком. И такие дуры у нас в бухгалтерии работают!
- Уволена! Вон отсюда я сказал!
- Как?
- По собственному желанию!
Через пару дней кадровичка наша, Марья Ильинична, привела новую кандидатуру на освободившуюся вакансию. Светочка Воронова, двадцать два года, высшее экономическое, опыт работы и вся хуйня. Собеседование успешно прошла, короче работай девочка на благо работодателя и свое собственное. Так нет же бля! Сегодня иду на работу – стоит перед офисным центром и курит. Меня заметила, как ни в чем не бывало поздоровалась и дальше смолит. Пять минут десятого! В рабочее время! Давление сразу вверх а хорошее настроение вниз. Если так дальше пойдет я на работе этой хроническим гипертоником стану.
Не заходя в свой кабинет я направился к кадровичке. Марья Ильинична сидела за столом и перебирала бумажки. Увидев меня встала и направилась на встречу.
- Здравствуйте Василий Степанович! А я как раз к вам собиралась. У нас курьер, Репейников, второй день на работу не выходит. К телефону не подходит, а в офисе говорят что запил. Так я что думаю …
Я не дал ей договорить. Развернул лицом к столу и нагнул раком. Задрал платье, под ним оказались телесного цвета трусики, вполне приличные. Отогнул их и нащупал пизду, сухую пизду кадрового работника. Облизал два пальца и без труда проник в самое лоно отдела кадров. Марья Ильинична задышала часто, дернулась вперед и снесла головой со стола стопку личных дел. Продолжая разминать влагалище, расстегнул ширинку, достал хуй и, так и не сняв с нее трусов, присунул. Она вскрикнула и застонала.
- Василий Степанович, это так неожиданно … ну же … быстрей … быстрей … милый мой … Василий … Степанович … ну что же вы …
- Вот когда текучки кадров не будет, когда блядей в бухгалтерию брать перестанете, тогда и будет быстрей! – Я старался ебать ее как можно медленнее.
- Дорогой мой …
- Шлюх понабирали, не компания а бордель! В рабочее время курят! – Пальцы впились в дрябловатый зад, сам того не желая я ускорил темп. – Сука!
- Да! Да! Твоя сука! Еби меня!
- Дрянь!
Мне вдруг стало до тошноты противно. Так и не кончив, я выдернул хуй, оттолкнул Ильиничну и додрочил на стол.
- Василий Степанович, что-то случилась? – в голосе кадровички слышалось неподдельное волнение.
Я застегнул ширинку и молча вышел из кабинета. Хуйли говорить, я просто заебался. Одни бляди кругом! Ну как тут работать!
© Василий Тягин
Цитата #398727
xxx: Вчера некая Аня Сивоконь прислал макет. Изображена на нём буханка хлеба. Макет дерьмовый. Файл, с характерным знанием английского языка, назван bred.tif...
Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы
Смотрю и думаю: таки в первый раз в жизни в реальности вижу Бред Сивой Кобылы
Цитата #398722
yyy:
У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что сидит теперь под столом и перегрызает какой-то провод
yyy:
так что если я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись - не обижайся
У меня ребёнок сегодня ползать научился, так что сидит теперь под столом и перегрызает какой-то провод
yyy:
так что если я вдруг уйду в офлайн не попрощавшись - не обижайся
DJ Chuck T - Sexxxplicit R&B 43
Исполнитель: DJ Chuck T
Название диска: Sexxxplicit R&B 43
Жанр: Rap,Hip-Hop
Год выпуска: 2008
Формат: mp3|192Kb/s
Размер: 85 mb
Треков: 24
Цитата #398714
сидим на берегу весело компанией, выпиваем
вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!
мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!
мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!
вдруг на душе хорошо стало, кричим в пустоту - ЭГЕГЕГЕЙЙЙ!!!!
нам в ответ с того берега кто-то тоже - ЭГЕГЕГЕЙ!!!!
мы им кричим - А У НАС ПИВО!!!
нам в ответ - А У НАС ТОЖЕЕЕ!!!
мы кричим им - У НАС ДЕВЧОНКИ!!!
а тут с другого конца берега третий голос - А Я ДРОЧУ И Я ЩАСЛИВ!!!
четверг, 28 августа 2008 г.
Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ, 29.08.2008 г.
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
* * *
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
* * *
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
* * *
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
* * *
Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!
* * *
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
* * *
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
* * *
В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья. Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".
* * *
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
* * *
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
* * *
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
* * *
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
* * *
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
* * *
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
* * *
Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
* * *
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
* * *
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...
* * *
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
* * *
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
* * *
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
* * *
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
* * *
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
* * *
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:
"Маша, пусть лучше он кричит"
* * *
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...
* * *
* * *
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
* * *
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
* * *
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
* * *
Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!
* * *
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
* * *
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
* * *
В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья. Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".
* * *
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
* * *
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
* * *
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
* * *
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
* * *
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
* * *
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
* * *
Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
* * *
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
* * *
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...
* * *
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
* * *
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
* * *
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
* * *
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
* * *
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
* * *
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:
"Маша, пусть лучше он кричит"
* * *
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...
* * *
По инициативе Джорджа Буша будет ......
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Разврат в апщаге
Основано на реальных событиях.
- Аффтар!!! Пефка... - возопил в трубку Сема.
- Да, да беру... Саня еще подумал, какое брать, наше или импортное, но перезванивать давила жаба и импортное тоже жаба давила и он решили взять нашего. Выйдя из супермаркета, Саня осклабился. Май... Хотелось пефка и пелотку, а надвигающаяся сессия казалась такой далекой и какбы не реальной, что мир улыбался всеми красками, радовал запахами и видом гулявших кругом девченог. Да, мелькнула мысль, насадить на мачту когото срочно надо...
Через парк и к общаге, и вот наш герой уже у цели. По тихому мимо вахты и охраны, в лифт и в комнату... Лишь бы Аня не пришла. Аню Саша любил, но блядская натура брала свое, да и слушать ее нытье сегодня не хотелась.
- О... Я уже сцуко почти умер тут камрад, ты хуле так долго? Накинулся на Саню Семен выхватывая из пакета титьку, и громко булькая, опрокинул в себя гдето треть.
- Бля ну ты и жрать... Дайка...
Громко порыгивая, цинично попердывая и почёсывая яйца два уепка дули пиво и пребывали по пути в нервану. Но чтото мешало добратся туда...
Леха тем временем на паре сражался с какимито ебучими лагарифмами и фракталами и прочей ученой поебенью. Точеная Танина спинка впереди и торчащие из джинс стринги не давали думать сосредоточено, да жара в купе с жаждой наталкивали на мысль: - Да хуле за напасть? Пефка бы... - но страх перед сессией делал свое дело и Леха сражался с эрекцией в штанах, жарой и лагарифмами...
- Все нах, время уже вечер, надобы пелоток.
- Да, надо... – лишь бы Аня не пришла – подумал Санек.
- Ну и хуле?...
- Че?
- Где тут телки, которые дадут?
- Не ебу... Хотя может Наташа... – лишь бы сука Аня не пришла...
- Где, какая? Как так, хуле ты молчишь!!! И Семен, получив инструкции, где ету блять найти и как ее заманить в ловушку, отправился за ней. Повевшись на пеффко и на то что ее позвал Саня, которого Наташа в тайне любила, она, почистив зубы и причесавшись, робко постучала в дверь...
- А, Натаха, заходи, иди садись, пива налевай, как на счет груповичка? Хехе...
- Иди ты Сема, - блядски улыбнувшись, Натаха закинула ногу на ногу, чтоп было видно ее белье и прогнулась чтоб было видно ее сиськи...
- Натаха да ты расслабься, Сема шутит... В карты на раздевание? – блять лишбы Аня не пришла... А придет я ей скажу типа... а... похуй!..
Натаха, выпив пефка, вдруг почувствовала желание... Просто Саня смотрел на нее своими добрыми грустными глазами, а Сема шутил и все норовил потрогать ее за жёпу или исчо где... Но он сцуко был опытным кобелем и не спешил, подливал всем пефка, без остановки болтал, короче работал. Саня уже представлял, как бы было круто завалить Натаху, но Аня, бля, да и тетка вроде приглашена для корефана... В общем, наступил момент, когда Сема вдруг иссяк, и в комнате повисло неловкое молчание...
Леха вышел из универа. - Бля. На трамвай и домой. - Было поздно. В трамвае кроме него ехали пара мужиков явно пьяных и увядшая кондуторша. - Даже поглазеть не накого, - зло думал Леха. Он трясся на своем сидении и флегматично поглядывал в окно... И тут... В рот ебать, пьяные мужики которые сидели вперед начали... сосатцо!!! И как!!! Не как два пьяных уебана, а как... как... У Лехи пересохло во рту и потемнело в глазах... - Ебучие пидары!!! Подумал он... И вздрагивая от омерзения и гадливости, выскочил из трамвая...
- Мальчики, а у вас есть презервативы? Невинно потупив глазки, еле слышно вымолвила Наташа...
- Бля... Ясен хер... Как то даже охуев от такого поворота, ответили уепки...
- Я вас хочу... обоих...
Уепки резко избавились от одежды и Сема на правах гостя набросился на Натаху, целуя ей соски и облизывая шею, одной рукой хватая ее за жёпу, другой в плавках нащупывая клитор он завалил ее на кровать. Та думала в это время о том, что Сему ей не очень хочется, а хочется Сашу, а тот в это время тупо пялился на происходящее и перекатывал в башке мысль – бля, а если Аня придет?... Но действие перед ним разворачивалось увлекательное: Сема видать от выпитого совсем распалился и в очередном заходе: мочка уха, шея, соски и животик - послал к черту предрассудки и, почти сорвав с нее плавки, вцепился губами в клитор. Наташа, охуев от такой удачи, схватила Сему за волосы и еще сильнее прижала к своей пелотке, вожделенно и призывающее смотря на Саню... Сема, оказавшись в плену, с приятным удивлением обнаружел на пелотке прическу в стиле эро – кез, и свежий запах мыла... Это лишило его остатков разума и аццки дроча правой, олизывая ей весь пах, при етом рыча и засовывая по два а иногда и три пальца ей в промежность, он заорал: - Саня, давай присоединяйся!.. Саня, надрочив елду, глядел на раскинувшую ноги Натаху и на дрочащего раком и лижущего Сему...
- Давай засаживай!..
- Кому? - затупил Саня, и мысль - если придет Аня я ей все обьясню.
- Ей бля! Ты че охуел?!
- Иди ко мне...
Сема залез на Натаху, потер елдой у неё между сисек... - У меня для тебя конфетка... - Пиздец ты сострил... - выдохнула Натаха и лизнула языком естество малолетнего уеппка.
- А-а-а... Саня, ты где, давай уже...
А перед Саней выстроилась задача: мокрая от слюней и выделений пелотка и жёпа корефана... - Че за хуйня то, - подумал Саня и сосредоточился на пелотке... Он пристроился к Натахе и вошел в нее... Ту выгнуло дугой, она замычала с елдой во рту и слехка прикусила ее... Чорт... И начался марофон, они с Семой менялись местами, просто по аццки совокупляясь с тиоткой. Та проявляла чудеса гипкости и небрезгливости... Те же, какбы соревнуясь друг с другом, лизали ей по очереди, причем затейник Сема все норовил лизнуть ее под хвост но тут Натаха уперлась и на анал не захотела разводится ни в какую... Не обламаваясь, марафон продолжался...
Леха купил 10 яиц и йогурт... Хотя аппетита не было, мысли в голове скакали – вдруг все кругом педары??? – иногда приотпуская, иногда сверля мозги свое новящевостью.
Он вошел в общагу. Лифт уже не работал. ГОВНО!!! Он подошол к двери в комнату... Хуяк... А дверь то закрыта... 8) Не желая ни кому зла и крутя в голове лишь одну мысль про ебучих пидаров, он постучал в дверь...
- Блять!!! - Аня пришла!!! Поднялся кипишь... Натянув майку на изнанку, Саня истерически искал трусы и ни как не мог их найти... - Открываю дверь и говорю: – Аня это не то что ты подумала, я ща все обьясню! – скакала судорожная мысль.
Леха постучал еще раз... Где етот мудаг??? Тут дверь открывается, и в двери возникает Саня в одной майке, котороя плохо прикрывает неприлично торчащий хуй...
И как по инерции, даже с облегчением, что ето не Аня, Саня выдает:
- Леха это не то, что ты думаешь...
...тут из недр комнаты возникает Сема в одних трусах, которые, кстати, тоже слабо прикрывали его торчащую елду...
- Я щас все обясню... Да ты не стой, проходи...
Леха, у которого в одну секунду рухнул весь мир, в ужасе заорал:
- ДА НУ ВАС ВСЕХ НА ХУЙ, БЛЯ-Я-Я!!!
- и в панике въебал прочь от этого вертепа...
Потом все было выяснено, но у Лехи моральная травма еще долго давала о себе знать...
© Аномальный хер
- Аффтар!!! Пефка... - возопил в трубку Сема.
- Да, да беру... Саня еще подумал, какое брать, наше или импортное, но перезванивать давила жаба и импортное тоже жаба давила и он решили взять нашего. Выйдя из супермаркета, Саня осклабился. Май... Хотелось пефка и пелотку, а надвигающаяся сессия казалась такой далекой и какбы не реальной, что мир улыбался всеми красками, радовал запахами и видом гулявших кругом девченог. Да, мелькнула мысль, насадить на мачту когото срочно надо...
Через парк и к общаге, и вот наш герой уже у цели. По тихому мимо вахты и охраны, в лифт и в комнату... Лишь бы Аня не пришла. Аню Саша любил, но блядская натура брала свое, да и слушать ее нытье сегодня не хотелась.
- О... Я уже сцуко почти умер тут камрад, ты хуле так долго? Накинулся на Саню Семен выхватывая из пакета титьку, и громко булькая, опрокинул в себя гдето треть.
- Бля ну ты и жрать... Дайка...
Громко порыгивая, цинично попердывая и почёсывая яйца два уепка дули пиво и пребывали по пути в нервану. Но чтото мешало добратся туда...
Леха тем временем на паре сражался с какимито ебучими лагарифмами и фракталами и прочей ученой поебенью. Точеная Танина спинка впереди и торчащие из джинс стринги не давали думать сосредоточено, да жара в купе с жаждой наталкивали на мысль: - Да хуле за напасть? Пефка бы... - но страх перед сессией делал свое дело и Леха сражался с эрекцией в штанах, жарой и лагарифмами...
- Все нах, время уже вечер, надобы пелоток.
- Да, надо... – лишь бы Аня не пришла – подумал Санек.
- Ну и хуле?...
- Че?
- Где тут телки, которые дадут?
- Не ебу... Хотя может Наташа... – лишь бы сука Аня не пришла...
- Где, какая? Как так, хуле ты молчишь!!! И Семен, получив инструкции, где ету блять найти и как ее заманить в ловушку, отправился за ней. Повевшись на пеффко и на то что ее позвал Саня, которого Наташа в тайне любила, она, почистив зубы и причесавшись, робко постучала в дверь...
- А, Натаха, заходи, иди садись, пива налевай, как на счет груповичка? Хехе...
- Иди ты Сема, - блядски улыбнувшись, Натаха закинула ногу на ногу, чтоп было видно ее белье и прогнулась чтоб было видно ее сиськи...
- Натаха да ты расслабься, Сема шутит... В карты на раздевание? – блять лишбы Аня не пришла... А придет я ей скажу типа... а... похуй!..
Натаха, выпив пефка, вдруг почувствовала желание... Просто Саня смотрел на нее своими добрыми грустными глазами, а Сема шутил и все норовил потрогать ее за жёпу или исчо где... Но он сцуко был опытным кобелем и не спешил, подливал всем пефка, без остановки болтал, короче работал. Саня уже представлял, как бы было круто завалить Натаху, но Аня, бля, да и тетка вроде приглашена для корефана... В общем, наступил момент, когда Сема вдруг иссяк, и в комнате повисло неловкое молчание...
Леха вышел из универа. - Бля. На трамвай и домой. - Было поздно. В трамвае кроме него ехали пара мужиков явно пьяных и увядшая кондуторша. - Даже поглазеть не накого, - зло думал Леха. Он трясся на своем сидении и флегматично поглядывал в окно... И тут... В рот ебать, пьяные мужики которые сидели вперед начали... сосатцо!!! И как!!! Не как два пьяных уебана, а как... как... У Лехи пересохло во рту и потемнело в глазах... - Ебучие пидары!!! Подумал он... И вздрагивая от омерзения и гадливости, выскочил из трамвая...
- Мальчики, а у вас есть презервативы? Невинно потупив глазки, еле слышно вымолвила Наташа...
- Бля... Ясен хер... Как то даже охуев от такого поворота, ответили уепки...
- Я вас хочу... обоих...
Уепки резко избавились от одежды и Сема на правах гостя набросился на Натаху, целуя ей соски и облизывая шею, одной рукой хватая ее за жёпу, другой в плавках нащупывая клитор он завалил ее на кровать. Та думала в это время о том, что Сему ей не очень хочется, а хочется Сашу, а тот в это время тупо пялился на происходящее и перекатывал в башке мысль – бля, а если Аня придет?... Но действие перед ним разворачивалось увлекательное: Сема видать от выпитого совсем распалился и в очередном заходе: мочка уха, шея, соски и животик - послал к черту предрассудки и, почти сорвав с нее плавки, вцепился губами в клитор. Наташа, охуев от такой удачи, схватила Сему за волосы и еще сильнее прижала к своей пелотке, вожделенно и призывающее смотря на Саню... Сема, оказавшись в плену, с приятным удивлением обнаружел на пелотке прическу в стиле эро – кез, и свежий запах мыла... Это лишило его остатков разума и аццки дроча правой, олизывая ей весь пах, при етом рыча и засовывая по два а иногда и три пальца ей в промежность, он заорал: - Саня, давай присоединяйся!.. Саня, надрочив елду, глядел на раскинувшую ноги Натаху и на дрочащего раком и лижущего Сему...
- Давай засаживай!..
- Кому? - затупил Саня, и мысль - если придет Аня я ей все обьясню.
- Ей бля! Ты че охуел?!
- Иди ко мне...
Сема залез на Натаху, потер елдой у неё между сисек... - У меня для тебя конфетка... - Пиздец ты сострил... - выдохнула Натаха и лизнула языком естество малолетнего уеппка.
- А-а-а... Саня, ты где, давай уже...
А перед Саней выстроилась задача: мокрая от слюней и выделений пелотка и жёпа корефана... - Че за хуйня то, - подумал Саня и сосредоточился на пелотке... Он пристроился к Натахе и вошел в нее... Ту выгнуло дугой, она замычала с елдой во рту и слехка прикусила ее... Чорт... И начался марофон, они с Семой менялись местами, просто по аццки совокупляясь с тиоткой. Та проявляла чудеса гипкости и небрезгливости... Те же, какбы соревнуясь друг с другом, лизали ей по очереди, причем затейник Сема все норовил лизнуть ее под хвост но тут Натаха уперлась и на анал не захотела разводится ни в какую... Не обламаваясь, марафон продолжался...
Леха купил 10 яиц и йогурт... Хотя аппетита не было, мысли в голове скакали – вдруг все кругом педары??? – иногда приотпуская, иногда сверля мозги свое новящевостью.
Он вошел в общагу. Лифт уже не работал. ГОВНО!!! Он подошол к двери в комнату... Хуяк... А дверь то закрыта... 8) Не желая ни кому зла и крутя в голове лишь одну мысль про ебучих пидаров, он постучал в дверь...
- Блять!!! - Аня пришла!!! Поднялся кипишь... Натянув майку на изнанку, Саня истерически искал трусы и ни как не мог их найти... - Открываю дверь и говорю: – Аня это не то что ты подумала, я ща все обьясню! – скакала судорожная мысль.
Леха постучал еще раз... Где етот мудаг??? Тут дверь открывается, и в двери возникает Саня в одной майке, котороя плохо прикрывает неприлично торчащий хуй...
И как по инерции, даже с облегчением, что ето не Аня, Саня выдает:
- Леха это не то, что ты думаешь...
...тут из недр комнаты возникает Сема в одних трусах, которые, кстати, тоже слабо прикрывали его торчащую елду...
- Я щас все обясню... Да ты не стой, проходи...
Леха, у которого в одну секунду рухнул весь мир, в ужасе заорал:
- ДА НУ ВАС ВСЕХ НА ХУЙ, БЛЯ-Я-Я!!!
- и в панике въебал прочь от этого вертепа...
Потом все было выяснено, но у Лехи моральная травма еще долго давала о себе знать...
© Аномальный хер
- Когда узнала мать Дункана МакЛа......
- Когда узнала мать Дункана МакЛауда, что ее сын бессмертен?
- После третьего аборта.
- После третьего аборта.
Интересно, сколько тут сидит мате......
Интересно, сколько тут сидит математиков.
Задумайте любое число. Прибавте к нему такое же, но на один больше. Прибавте девять. Разделите это все на два. А теперь отнимите то число, которое Вы задумали в самом начале. А вот то, что у вас получилось - вот то и нажмите!
Задумайте любое число. Прибавте к нему такое же, но на один больше. Прибавте девять. Разделите это все на два. А теперь отнимите то число, которое Вы задумали в самом начале. А вот то, что у вас получилось - вот то и нажмите!
Цитата #398711
Dr.Gonzo
хотя патом ядерная зима
Dr.Gonzo
бу оч холодно
Август
но потом обязательно будет ядерная весна!
Август
мысли позитивно
хотя патом ядерная зима
Dr.Gonzo
бу оч холодно
Август
но потом обязательно будет ядерная весна!
Август
мысли позитивно
58 прописных истин
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Ужасная месть Муси! 13 фото, жесть!
Или: Не оставляйте своих питомцев без внимания!!!
Пишет один американец на форуме:
"Я договорился встретиться с девушкой, с которой познакомился во время морского круиза несколько недель назад. Я приехал и вышел сообщить ей о приезде. Для этого мне пришлось оставить мою собаку в машине."
Пишет один американец на форуме:
"Я договорился встретиться с девушкой, с которой познакомился во время морского круиза несколько недель назад. Я приехал и вышел сообщить ей о приезде. Для этого мне пришлось оставить мою собаку в машине."
Sms-ки зрителей "Феномена" в студию.
Во время шоу Феномен с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски, их было много, разных: про то, что ложки погнулись (больше всего), про то, что не погнулись. Но некоторые - просто адский отжиг. Читать перед сном. Орфография и пунктуация авторов сохранены.
У меня согнулось! Москва
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл.
Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл.
Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург
У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл.
Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже незаметил хоть неверил но это вообще нереально михаил квашнин писал!говорю правду удивлен если честно Ярославская обл.
Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл.
У меня шляпа встала!привет из Белгорода Белгородская обл.
От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва
Пусть он скажет моё имя КЧР
Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва
Будут ли у меня дети? Вологда
Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону
Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край
А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург
Где мой сын Москва
Где мой муж? Москва
Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл.
Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край
Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия
Да, геллер,ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл.
А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск
У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл.
У меня сламался толстый прут Москва
Никогда и ни во что не верю, но ложка-то с телевизора упала Москва
А у животных есть мысли? О чем они думают.? Спасибо Москва
Не фига не происходит. Краснодарский край
У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл.
Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
Упали ложки одновременно и вторично Москва
У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ.ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП.В ТОЛСТОМ МЕСТЕ.ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ Коми
От елены вайман задымила шляпа Тверская обл.
Силой неверия дед не дал согнутся но ложка распрямилась Калужская обл.
Пусть Ури опредилит что с моим позвоночником+++++++++++++++ Ростовская обл.
Спосиб акакое я загодал двух значное чесло Чувашия
У нас упала полка с цветами! Все горшки разбились! :-( Московская обл.
Печка развалилась Самарская обл.
Представте,у меня дома с телевизора упал утюг. Московская обл.
У нас отвалилась дверь от холодильника. Мы подпёрли её шваброй. Ставропольский край
А у нас ложку в телевизор засосало Москва
У меня сгорела каша Саратовская обл.
Я смотрел выступление Ури Гелера на кухне и у меня полетел холодиль Москва
У нас при 1-м выступлении прорвало трубу,и вся вода вытекла из батареи Краснодарский край
Согнулась икона Костромская обл.
У нас во время эксперимента с ложками, загорелся подвал 5 э-го дома. Тульская обл.
УРИЙ ЛОЖКА ЦЕЛАЯ СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР Волгоградская обл.
Не поверите, живём в новой квартире с сыном около 2 недель, больше никого в доме нет. Собралась стирать, в бельевой корзине обнаружила не весть откуда взявшегося медвежонка, абсолютно новую игрушку в этикетках и с музык.голосовой кнопкой с приветственным сообщением. Тверь
БОЖЕ У НАС В ГДОВЕ ВЗОРВАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР ЭТО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ Псковская обл.
У нас ложка для проверки горла лежащая в стакане с водой уже после сеанса обтекла как жидкий пластилин и постепено растворилась в воде Московская обл.
Скажите,а может УРИ ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ,ТО,ЧТО УРИ ХОЧЕТ Воронежская обл.
Ури геллер вы звнипи мне я только об этом узнала спасибо позвоните Удмуртия
У меня дома ложка взлетела и приклеелась к батарее как магнит,я боюсь. КБР
Как вам отправить видео, как згибается ложка. Карелия
Здрасте! У мя согнулось 15 ложек Москва
Привет,моя соседка Алла смотрела вашу передачу,с ложками ничего не произошло,но неожиданно пошли часы которые неработали год Москва
Ложка согнулась она испорчина но я не не сожалею Ивановская обл.
Ложки после перед.стали гнуться,а одна подпрыгн.и упала. Волгоградская обл.
Ули,ГЕЛИР(вы,лутший. КБР
Добрый вечер. Меня зовут Лилия,я из Калининграда. Снимала видео (как гнутся ложки) на мобильном телефоне,видео таинственым образом исчезло. Калининградская обл.
Это опять я!у меня сломался ключ по способу Урия Геллера! Леша Москва. Тульская обл.
погнула все ложки дома и у соседей две Пензенская обл.
Посмосрел Ваше шоу, восхищен способностями Ури и все ложки поспрыгивали с моего телевизора! У меня тоже есть способности, но как их раскачать? Может Ури подскажет, зарание благодарен. Олег. Ставропольский край
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
МОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ ПРЕЖНЮЮ ФОРМУ ЛОЖКАМ,А ТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПОГНУЛИСЬ ВОЛНОЙ.ЛЯНА. Карелия
Я все ложки и вилки,что были у телевизора согнула своими руками! Санкт-Петербург
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
Ури геллер унас погнулись лошки Коми
Пожалуйста повторите номер с ложкой. р.Дагестан. г.Буйнакск. 05 Дагестан
все пальцы стёр,ничего неполучается!!!!Руслан Ивантеевка. Московская обл.
Я,арина,мне11 лет.перезвоните мой номер ХХХХ КЧР
А у наc вчера Вова 3 раза с лестницы летал! Москва
Ури геллер анатолий неметов я устал от одиночества поиск любимой не удались помогите пожалуйста с уважением вадим шаров рад голос отдать за вас. Ленинградская обл.
Моя дочь согнула ложку до конца Ей 10 лет Москва
ЛОШКА НЕ ГНУЛАСЬ,А ЗАПАХЛО ЖЁННОИ АУМАГОЙ,ОЧАГ ВОЗГОРАНИЯ МЕ НАЙДЕН Татарстан
У нас половник летает. Воронежская обл.
Здраствуйте меня зовут злобин виктор у меня вот сейчас тут очень старая ваза упала и разбилась она мне досталась от папы а ему от его мамы но потом она опять стала целой это просто супер ;-) Костромская обл.
Извените но у нас летают ложки и гнутся вилки перезвоните Ростовская обл.
Пропал торт и выпал зуб! Москва
Из телефона вышла встав ная карта памя ти и не возвращ ается на место Санкт-Петербург
Врачи не помогли помогите согнуть ногу Ярославская обл.
Великие люди!Потрясена.Помогите!Сын маркоман.Возможно сделать чудо? Москва
У меня машину залилипутило, а оранж сода в печеньки превратилась!!! Московская обл.
Можно ли есть из той ложки которая согнулась? Татарстан
Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл.
У меня ложка прогнулась Московская обл.
На телевизоре лежалн 4 ложки и 3 вилки. 3 ложки и 2 вилки спрыгнули. Москва
Согнулась стальная ложка как ее выпрямить Москва
Уменя телевизор на телефоне верхтармашкой. Чечня
У меня согнулась кровать Краснодарский край
Моя тетя гнет ложки одну за одной уже 8 ложек сломала я в шеке Ставропольский край
У меня в доме ложка продолжает летать. Мордовия
Согнулись очки , а не ложка. Краснодар
Ложка прыгает от пола до потолка! Пензенская обл.
я упала с 8-го этажа,что со мной? Санкт-Петербург
и.пробую.другие.вещи.тоже.липнут.пульт.кассета.всё.липнет Калужская обл.
Все.ложки.и.вилки.ключи.прилипли.ко.мне.пробую.сотовый.тоже.прилип. Калужская обл.
Источник: feeling-of-void.livejournal.com/288536.html
У меня согнулось! Москва
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
ЛОЖКА НЕ ДЕЙСТВУЕТ! Калужская обл.
Я . Людмила .мне46 я передаю мысли на расстоянии Краснодар
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
А попробуйте еще раз . Пожалуйста ! Калужская обл.
Кресло сдвинулось Нижегородская обл.
ВЫГНУЛАСЬ ВИЛКА ДУГОЙ Ростовская обл.
Деман,у меня капот у машины согнуло.Разогни обратно. Санкт-Петербург
У.меня.летает.кастрюля.на.кухне.николай. Коми
У меня кот дома летал!!мы в шоке!! Московская обл.
Фига себе у меня ложка чайная её край согнулся я даже незаметил хоть неверил но это вообще нереально михаил квашнин писал!говорю правду удивлен если честно Ярославская обл.
Все ложки к телику притащил не одна не согнулась никита Вологодская обл.
У меня шляпа встала!привет из Белгорода Белгородская обл.
От пятки ноги осталась печать на грязном полу! Во колдовство!!! Москва
Пусть он скажет моё имя КЧР
Вы сможете выпрямяить мой жетон? Он на столе. Москва
Будут ли у меня дети? Вологда
Когда я выйду замуж, Его имя? Ростов-на-Дону
Ложка согнулась ручка испугались Краснодарский край
А слабо Гeллеру покойника оживить? Санкт-Петербург
Где мой сын Москва
Где мой муж? Москва
Повторите еще раз! С ножом!!! Нижегородская обл.
Сколько мне лет и откуда я? Казик Краснодарский край
Выпуклая часть на маленькой ложке ВЫПРЯМИЛАСЬ. Калмыкия
Да, геллер,ты есть. Всё получилось! Волгоградская обл.
А Урри Геллер может играть на рояле не дотрагиваясь пальцами клавишь? Мурманск
У меня и моей бабушки слетела ложка с телевизора.(в рекламную паузу) Самарская обл.
У меня сламался толстый прут Москва
Никогда и ни во что не верю, но ложка-то с телевизора упала Москва
А у животных есть мысли? О чем они думают.? Спасибо Москва
Не фига не происходит. Краснодарский край
У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл.
Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
Упали ложки одновременно и вторично Москва
У МЕНЯ ПОГНУЛАСЬ ЛОЖКА В ДВУХ ПЛОСКОСТЯХ.ТАМ ГДЕ МЫ ОБЫЧНО ДЕРЖИМ ЕЁ КОГДА КУШАЕМ СУП.В ТОЛСТОМ МЕСТЕ.ЛОЖКА ПОГНУЛАСЬ И ЕЁ ПОВЕЛО ВОСЬМЁРКОЙ Коми
От елены вайман задымила шляпа Тверская обл.
Силой неверия дед не дал согнутся но ложка распрямилась Калужская обл.
Пусть Ури опредилит что с моим позвоночником+++++++++++++++ Ростовская обл.
Спосиб акакое я загодал двух значное чесло Чувашия
У нас упала полка с цветами! Все горшки разбились! :-( Московская обл.
Печка развалилась Самарская обл.
Представте,у меня дома с телевизора упал утюг. Московская обл.
У нас отвалилась дверь от холодильника. Мы подпёрли её шваброй. Ставропольский край
А у нас ложку в телевизор засосало Москва
У меня сгорела каша Саратовская обл.
Я смотрел выступление Ури Гелера на кухне и у меня полетел холодиль Москва
У нас при 1-м выступлении прорвало трубу,и вся вода вытекла из батареи Краснодарский край
Согнулась икона Костромская обл.
У нас во время эксперимента с ложками, загорелся подвал 5 э-го дома. Тульская обл.
УРИЙ ЛОЖКА ЦЕЛАЯ СЛОМАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР Волгоградская обл.
Не поверите, живём в новой квартире с сыном около 2 недель, больше никого в доме нет. Собралась стирать, в бельевой корзине обнаружила не весть откуда взявшегося медвежонка, абсолютно новую игрушку в этикетках и с музык.голосовой кнопкой с приветственным сообщением. Тверь
БОЖЕ У НАС В ГДОВЕ ВЗОРВАЛСЯ ТЕЛЕВИЗОР ЭТО ЧТО ТО НЕОБЪЯСНИМОЕ Псковская обл.
У нас ложка для проверки горла лежащая в стакане с водой уже после сеанса обтекла как жидкий пластилин и постепено растворилась в воде Московская обл.
Скажите,а может УРИ ЗАСТАВИТЬ ЧЕЛОВЕКА СДЕЛАТЬ,ТО,ЧТО УРИ ХОЧЕТ Воронежская обл.
Ури геллер вы звнипи мне я только об этом узнала спасибо позвоните Удмуртия
У меня дома ложка взлетела и приклеелась к батарее как магнит,я боюсь. КБР
Как вам отправить видео, как згибается ложка. Карелия
Здрасте! У мя согнулось 15 ложек Москва
Привет,моя соседка Алла смотрела вашу передачу,с ложками ничего не произошло,но неожиданно пошли часы которые неработали год Москва
Ложка согнулась она испорчина но я не не сожалею Ивановская обл.
Ложки после перед.стали гнуться,а одна подпрыгн.и упала. Волгоградская обл.
Ули,ГЕЛИР(вы,лутший. КБР
Добрый вечер. Меня зовут Лилия,я из Калининграда. Снимала видео (как гнутся ложки) на мобильном телефоне,видео таинственым образом исчезло. Калининградская обл.
Это опять я!у меня сломался ключ по способу Урия Геллера! Леша Москва. Тульская обл.
погнула все ложки дома и у соседей две Пензенская обл.
Посмосрел Ваше шоу, восхищен способностями Ури и все ложки поспрыгивали с моего телевизора! У меня тоже есть способности, но как их раскачать? Может Ури подскажет, зарание благодарен. Олег. Ставропольский край
Ложка разбила ж-к телевизор,где пусть мне деньги возвращает Кировская обл.
МОЖНО ЛИ ВЕРНУТЬ ПРЕЖНЮЮ ФОРМУ ЛОЖКАМ,А ТО СЕРЕБРЯНЫЕ ПОГНУЛИСЬ ВОЛНОЙ.ЛЯНА. Карелия
Я все ложки и вилки,что были у телевизора согнула своими руками! Санкт-Петербург
Смотрел как гнут ложки и у меня появилась горбинка на носу,что делать? Санкт-Петербург
Ури геллер унас погнулись лошки Коми
Пожалуйста повторите номер с ложкой. р.Дагестан. г.Буйнакск. 05 Дагестан
все пальцы стёр,ничего неполучается!!!!Руслан Ивантеевка. Московская обл.
Я,арина,мне11 лет.перезвоните мой номер ХХХХ КЧР
А у наc вчера Вова 3 раза с лестницы летал! Москва
Ури геллер анатолий неметов я устал от одиночества поиск любимой не удались помогите пожалуйста с уважением вадим шаров рад голос отдать за вас. Ленинградская обл.
Моя дочь согнула ложку до конца Ей 10 лет Москва
ЛОШКА НЕ ГНУЛАСЬ,А ЗАПАХЛО ЖЁННОИ АУМАГОЙ,ОЧАГ ВОЗГОРАНИЯ МЕ НАЙДЕН Татарстан
У нас половник летает. Воронежская обл.
Здраствуйте меня зовут злобин виктор у меня вот сейчас тут очень старая ваза упала и разбилась она мне досталась от папы а ему от его мамы но потом она опять стала целой это просто супер ;-) Костромская обл.
Извените но у нас летают ложки и гнутся вилки перезвоните Ростовская обл.
Пропал торт и выпал зуб! Москва
Из телефона вышла встав ная карта памя ти и не возвращ ается на место Санкт-Петербург
Врачи не помогли помогите согнуть ногу Ярославская обл.
Великие люди!Потрясена.Помогите!Сын маркоман.Возможно сделать чудо? Москва
У меня машину залилипутило, а оранж сода в печеньки превратилась!!! Московская обл.
Можно ли есть из той ложки которая согнулась? Татарстан
Ужас что у нас творится ложки согнулисдети остались без ужина. Кто нам за все ответить? Дагестан
У нас согнулись,теперь разгибайте! Нижегородская обл.
У меня ложка прогнулась Московская обл.
На телевизоре лежалн 4 ложки и 3 вилки. 3 ложки и 2 вилки спрыгнули. Москва
Согнулась стальная ложка как ее выпрямить Москва
Уменя телевизор на телефоне верхтармашкой. Чечня
У меня согнулась кровать Краснодарский край
Моя тетя гнет ложки одну за одной уже 8 ложек сломала я в шеке Ставропольский край
У меня в доме ложка продолжает летать. Мордовия
Согнулись очки , а не ложка. Краснодар
Ложка прыгает от пола до потолка! Пензенская обл.
я упала с 8-го этажа,что со мной? Санкт-Петербург
и.пробую.другие.вещи.тоже.липнут.пульт.кассета.всё.липнет Калужская обл.
Все.ложки.и.вилки.ключи.прилипли.ко.мне.пробую.сотовый.тоже.прилип. Калужская обл.
Источник: feeling-of-void.livejournal.com/288536.html
Dauer 962 Le Mans Porsche
Данный автомобиль - один из самых скоростных в мире и самый скоростной из серийных. Это не удивительно, так как он имеет спортивное происхождение: Dauer-Porsche 962 LM является дорожным вариантом Porsche 962, самого удачного спортивного прототипа 1980-х годов для гонок группы C (C-Group). Porsche 962 фактически являлся болидом Формулы-1 того времени, но с обтекателями колёс и закрытым кокпитом, как требовали правила группы C. Эта модель была популярна до середины 1990-х годов: после ухода Porsche из этих соревнований многие гоночные команды успешно на ней выступали. Среди таких команд была и немецкая Dauer Racing. Гонщик Йохан Дауэр особых успехов в гонке не имел, зато добился успехов в другой области: он переделал два оставшихся у него Porsche 962 в дорожные версии и назвал их Dauer 962. Оба прототипа были выставлены на автомобильном салоне во Франкфурте и сразу же проданы. Дауер продолжил переоборудование Porsche 962 и официально зарегистрировал марку Dauer. Автомобиль Dauer 962 был признан серийным.
Блондинка делится впечатлениями с отпуска.
В одной уютной ЖЖшке делились впечатлениями об отпуске:
Коменты жгут нереально!
Коменты жгут нереально!
Русский рукопашный бой. Холодное оружие. Работа против ножа. Фильм 4 (2006) DVDRip
Фильм четвёртый. Человек вооруженный ножом, возможно, самый опасный враг. Попытки блокировать атакующий нож голыми руками могут показаться бесполезными. Однако система Кадочникова полностью опровергает это! В этом фильме Вы познакомитесь с системой самозащиты при угрозе нападения с ножом, способами отбора, принципами выбивания и элементами защиты при ударе ножом сверху, снизу, сбоку, наотмашь и тычке. Отличительной особенностью является простота и доступность техники защиты и нападения, в независимости от возраста и физической подготовки человека.
Блондинка делится впечатлениями с отпуска.
В одной уютной ЖЖшке делились впечатлениями об отпуске:
Коменты жгут нереально!
Коменты жгут нереально!
Несанкционированный тест-драйв Айфонов
Девушка упаковщица решила подарить несколько своих снимков будущему владельцу iPhone 3G:
7 фот
7 фот
нм. ......
нм.
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с
матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не...
Дети 90-х - особенные люди. Необычные, нестандартные, непредсказуемые.
Они похожи на свое время, они закалены этим временем.
Наше детство было с отцами, которые жаловали капитализм и с
матерями-бюджетницами, голосовавшими на выборах за КПРФ. Нам не...
Смертельная гонка / Death Race (2008) CAMRip
Трехкратный чемпион-гонщик Дженсен Эймс посажен в тюрьму за убийство, которого не совершал. Вместо того, чтобы выпустить его на свободу, тюремщики заставляют его вместе с самыми отъявленными преступниками участвовать в кровавом состязании. Оказавшись за рулем чудовищного автомобиля, оборудованного автоматами, огнеметами и гранатометами, этот отчаянный человек разрушит все на своем пути, чтобы выиграть самую зрелищную гонку на выживание на Земле.
среда, 27 августа 2008 г.
Лента анекдотов на четверг, 28.08.2008 г.
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется,
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
* * *
Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
* * *
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
* * *
В ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
* * *
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
* * *
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
* * *
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.
* * *
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
* * *
Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
* * *
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
* * *
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
* * *
Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."
* * *
Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!
* * *
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
* * *
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
* * *
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
* * *
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и
уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто
баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать..........
- Место прикармливаю, товарищ капитан.
* * *
Я вот вегитарианцев люблю. Здоровое питание, нежное мясо...
Р. Мугабе (президент Зимбабве)
* * *
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
- А кто была предыдущая?
- Я.
* * *
В ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не
появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит
в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают:
- Что ты делаешь?
Он отвечает:
- Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие
охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
* * *
Работа по душе - это любая работа, которую делаешь не ты.
* * *
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату
расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее
посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
* * *
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.
* * *
Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли на х%й отсюда!
* * *
Ограбление инкассаторов - это не уголовное преступление, а взятие кредита
за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов
* * *
Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:
- Взвесьте, пожалуйста, 25 грамм сыра.
Продавщица (ехидно):
- А не обожрешься?
- Будешь хамить - попрошу нарезать!
* * *
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие,
ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?
* * *
Официальнo: "Встретились Буш, Саакашвили и Ющенко..."
Не официальнo: "Встретились дебил, шизофреник и прокаженный..."
* * *
Комментатор во время матча по гандболу: Сегодня у поляков странные фамилии: Шмаль, Пивко. Очень интересно будет комментировать игру!
* * *
Я называл это похуизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"
* * *
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло
* * *
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
* * *
- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...
* * *
- Пойдем ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.
Посетитель ресторана, недовольный......
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!
От импотенции ещё никто не умирал......
От импотенции ещё никто не умирал... Правда, никто и не рождался...
[xxx] щас по асе говорю со знаком......
[xxx] щас по асе говорю со знакомой
[xxx] ну стандартный вопрос, она спрашивает "Что делаешь", я отвечаю "Слушаю музыку" и через пару секунд сам спрашиваю, мол что она делает
[xxx] в этот момент у нее статус Туалет)))
[ххх] она пишет Какую
...
[xxx] ну стандартный вопрос, она спрашивает "Что делаешь", я отвечаю "Слушаю музыку" и через пару секунд сам спрашиваю, мол что она делает
[xxx] в этот момент у нее статус Туалет)))
[ххх] она пишет Какую
...
Томатное сражение Ла Томатина
Вот уже более 60 лет подряд в августе в Буньоль съезжаются десятки тысяч поклонников помидорного безумия.
В этом году испанский фестиваль Ла Томатина (La Tomatina) состоялся сегодня в среду, 27 августа. По некоторым данным, в томатном побоище приняло участие около 40 тысяч человек, который использовали в качестве снарядов более 100 тонн томатов, привезенных к месту действия на специальных трейлерах.
Томатины прошлых лет можно посмотреть здесь
В этом году испанский фестиваль Ла Томатина (La Tomatina) состоялся сегодня в среду, 27 августа. По некоторым данным, в томатном побоище приняло участие около 40 тысяч человек, который использовали в качестве снарядов более 100 тонн томатов, привезенных к месту действия на специальных трейлерах.
Томатины прошлых лет можно посмотреть здесь
вторник, 26 августа 2008 г.
Уже не первую олимпиаду создается......
Уже не первую олимпиаду создается впечатление, что наши спортсмены творят чудеса в воде только чтобы услышать оргазмирующего Губерниева из комментаторской кабины))))
Свекр рассказал, что когда он слу......
Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали м...
Первый кроссовер Lada
Помните тему про Новый Ваз?
Волжский автозавод припас для автосалона в Москве свою самую главную премьеру 2008 года – концепт перспективного кроссовера, который получил название C-Cross.
3 фото и текст
Волжский автозавод припас для автосалона в Москве свою самую главную премьеру 2008 года – концепт перспективного кроссовера, который получил название C-Cross.
3 фото и текст
Цитата #398671
RewkA: Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он слушал ровно в два раза больше, чем говорил.
Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська...
Маруська_05: Бог не подозревал, что появится аська...
Цитата #398668
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз как вспоминал уже спал почти, сил встать и покормитъ не было. Дк вот, приехала как-то в гости девушка. Помню приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: '' кирилл, вставай, я есть хочу''. Ну, думаю, сцуко я, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушко дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда ответно толкая её говорю: ''отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит''
понедельник, 25 августа 2008 г.
Потрясающий гоночный симулятор!
Как вам такая геймерская «станция»? Игровой симулятор GT5P Pod считается единственным в своем роде и стоит порядка 15 тыс. долларов, но его счастливый обладатель получил его в качестве приза за победу в соревновании GT5p в Дубае.
GT5P Pod представляет собой огромное колесо, внутри которого – все гоночные причендалы, в т.ч. кресло, руль, педали, коробка передач и т.д., а также 40-дюймовая LCD-панель Sony Bravia и Playstation 3. Впечатляет?
GT5P Pod представляет собой огромное колесо, внутри которого – все гоночные причендалы, в т.ч. кресло, руль, педали, коробка передач и т.д., а также 40-дюймовая LCD-панель Sony Bravia и Playstation 3. Впечатляет?
- Сделаешь мне минет?!......
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- А к следующему разу где научишься????
Цитата #398657
Звоню в техподдержку ADSL, трубку взяла девушка:
я: У меня интернет не работает
она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?
я: Нет
она: А почему он у вас тогда не работает???
я: У меня интернет не работает
она: А вы никакие кнопочки на модеме не нажимали?
я: Нет
она: А почему он у вас тогда не работает???
Цитата #398655
_Оля_сУпЕр_кРаСиВаЯ_ Парни кто хочет бить моим парнем пишем в приват!!))))))))))))))))))))))))
XAHT: кого бить твоим парнемО_О
XAHT: кого бить твоим парнемО_О
Хроношредер
Отрывные календари в прошлом — наступает эпоха календарей со встроенным уничтожителем бумаги. У этого календаря (а точнее шредера) нет кнопки включения или выключения — каждую минуту он продолжает резать прошедшие дни.
Приехал в гости к такой пай-девоч......
Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел ...
Цитата #398654
1: А что значит ноль по модулю?
2: э... чего-чего? ну, ноль и значит
1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: про какой постер?
1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((
2: э... чего-чего? ну, ноль и значит
1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю
2: про какой постер?
1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)
2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!
1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((
Рассказал мне эту историю один мо......
Рассказал мне эту историю один мой знакомый (назовем его Сергей).
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:...
Поехал он со своим приятелем на охоту (Сибирь, конец 70-х).
Разбили они палатку у речки - заодно и порыбачить можно, благо как раз в это время там рыба на нерест поднималась.
Ну так вот:...
Ботаник тоже плачет (видео)
Ботан не справился со своими чувствами и потерпел аварию на шоссе любви.
2:55
2:55
воскресенье, 24 августа 2008 г.
Бредни
- Вооот! - Саня неловко топтался в прихожей, прижимая поллитру к груди. - А я не пустой.
- Привет. - как-то не обрадовался Витек. - Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! - поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. - мрачно сказала Ирка. - Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная. - И ушла в комнату.
- Чего это с ней? - удивился Саня. - Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. - махнул рукой Витек. - Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем - там поговорим.
- Чего вы, а? - сочувственно выспрашивал Саня на кухне. - Поссорились что ли?
- Да не. - ответил Витька, нарезая бутерброды. - Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле - странная? - не понял Саня.
- В буквальном... - начал было Витек, но осекся...
- Привет. - как-то не обрадовался Витек. - Ну это... Заходи, что ли?
- Привет, Ирка! - поприветствовал Саня Витькину жену.
- Привет. Ходят, водку пьют. - мрачно сказала Ирка. - Спиваются. А я потом живи с алкашом. Еще печень ему лечи. А все потому, что друзья у него не кончаются. А я бедная и несчастная. - И ушла в комнату.
- Чего это с ней? - удивился Саня. - Не узнала что ли?
- А. Не обращай внимания. - махнул рукой Витек. - Грузится чего-то в последнее время. Пойдем на кухню. Непонятное что-то происходит... Ну пойдем - там поговорим.
- Чего вы, а? - сочувственно выспрашивал Саня на кухне. - Поссорились что ли?
- Да не. - ответил Витька, нарезая бутерброды. - Последние пару месяцев чего-то не так все. И не ссорились, а она грузится непонятно чем. И вообще странная стала.
- В смысле - странная? - не понял Саня.
- В буквальном... - начал было Витек, но осекся...
Цитата #398653
ОНА: Ты мне звонил ?
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????
ОН: нет
ОНА: У меня батарея села
ОН: Ясн
ОНА: А почему ты мне не звонил ????
Возвращаюсь за полночь.......
Возвращаюсь за полночь.
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?...
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?...
Цитата #398651
Чем отличается физик от математика:
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
Задаём вопрос. "Параллельно. Антоним?"
математик: перпендикулярно
физик: последовательно
Лета анекдотов на выходные
Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!:)
напоминаю - цитирование и каментирование приравниваются к офтопу и наказываются. Бродяга
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.
Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.
-Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.
иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили :-(
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
Процесс зачатия мальчика покажется гораздо азартней и веселее, если после секса наклониться к животу женщины и кричать: "Давай, мужики!!! Быстрей-быстрей-быстрей!!!".
Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок - Вы получите ежа.
Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, Где поглубже, бросить в речку - Вы получите ерша.
Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост - Вы получите ужа.
Если этого ужа, приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!:)
напоминаю - цитирование и каментирование приравниваются к офтопу и наказываются. Бродяга
Сенсация! Раскрылся главный обман......
Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо на@&улся сказать чебурахнулся? Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!
Цитата #398648
Она: А ты почему такой грустный? Чем заболел?
Он: Не знаю. Тошнота, головокружение, озноб. Хреново мне вобщем
Она: Какой странный набор...
Она: Либо виновата печенька либо...
Он: Беременность
Она: )))))
Он: И месячных подозрительно давно не было
Он: Не знаю. Тошнота, головокружение, озноб. Хреново мне вобщем
Она: Какой странный набор...
Она: Либо виновата печенька либо...
Он: Беременность
Она: )))))
Он: И месячных подозрительно давно не было
Позёр (видео)
Вот, я всегда говорил надо бить сразу !!!! А то, прыгал-скакал...а в итоге...??? Видео, про то, как не надо вы@ёбываться [CENSORED] !!!
Цитата #398643
Zhoza: ты с кем нить из венгрии то общаешься?
Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
Zhoza: оч смешно!
Zhoza: я имею ввиду из пацанов
Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского :(((
Rumpelstiltskin: нет, я венгерского не знаю
Zhoza: оч смешно!
Zhoza: я имею ввиду из пацанов
Rumpelstiltskin: я думаю, с венгерскими пацанами та же проблема, я не знаю ни венгерского мужского, ни венгерского женского :(((
суббота, 23 августа 2008 г.
Несколько фраз, услышав которые п......
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное.
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара....
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара....
Цитата #398640
Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это, вбиваю в Вики.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"
Ояебу, я так и думал.
"Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"
Ояебу, я так и думал.
Бюро путешествий
В этой увлекательной бизнес-аркаде вы будете управлять собственным Бюро путешествий, которое нужно превратить в первоклассное туристическое агентство.
Помни, Господь всё видит . Живи ......
Помни, Господь всё видит . Живи так. чтобы ему было интересно!
пятница, 22 августа 2008 г.
Цитата #398624
Она: А ты сильно по мне соскучился?
Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10
Она: Так это ж 0 получается...
Он: догадливая мля....
Он: (сильно-сильно+сильно-сильно+сильно-сильно)^10
Она: Так это ж 0 получается...
Он: догадливая мля....
Из форума тех.поддержки........
Из форума тех.поддержки..
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
Вопрос:
- "Помогите с апгрейдом! У меня Celeron 266, 16 mb RAM, 2 GB HDD, 512 kb video S3, что мне еще можно в него воткнуть??? "
Ответ:
- "Вилы"
Цитата #398620
Кени (12:35:48 21/06/2008)
ага. хочешь добрый совет? не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. особенно если мудак.
ага. хочешь добрый совет? не стоит называть начальника мудаком, даже если он мудак. особенно если мудак.
Эрудит - человек, который всегда ......
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово.
Вязанная Феррари!
Человек связал себе Феррари! Шаг к мечте!
Траф 1.6Мб
0:42
Ссылка на это видео:
http://www.yaplakal.com/forum3/topic205275.html
Траф 1.6Мб
0:42
Ссылка на это видео:
http://www.yaplakal.com/forum3/topic205275.html
Цитата #398612
AntonioK: два одмина под окном тянут оптоволокно!
AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды
WakeUpHate: скомпилила третьи кеды
Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду
AntonioK: предпочла б я ей гентУ
WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!
WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
счетчик хостера крутя!
AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя
WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые
WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!
WakeUpHate: 33 программаря...
AntonioK: фряху подняли, куря.
фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!
AntonioK: кабы я была гендиром, говорит одна одминша, я б для батюшки-медведа сшила новые бы кеды
WakeUpHate: скомпилила третьи кеды
Xyrr: Кабы я была одмином, говорит одна сестрица, я бы нашему гендиру не поставила б венду
AntonioK: предпочла б я ей гентУ
WakeUpHate: и живет там царь иван, он прислал тебе троян!
WakeUpHate: ддос пингами сервер кроет
счетчик хостера крутя!
AntonioK: то Биланом он завоет, то заплачет, як дитя
WakeUpHate: кодер песенки поет да массивы всё грызет
а массивы не простые, все ячейки Linked list-ые
WakeUpHate: все равны как на подбор, с ними дядька сисадмин!
WakeUpHate: 33 программаря...
AntonioK: фряху подняли, куря.
фичи в ней и там, и тут; ядра - чистый изумруд!
четверг, 21 августа 2008 г.
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимн......
Олимпиада 2020г. "Спортивная гимнастика. Первое золото досталось
Румынии".
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она...
Румынии".
Румынка Ян Илинь выиграла свое первое золото на нынешней Олимпиаде.
Он стала лучшей в состязании на брусьях. Всего на 0,25 балла она...
Если человек - талант, то он тала......
Если человек - талант, то он талантлив во всем, с идиотами такая же ситуация.
Цитата #398604
М:фсё..я тут.
Ж:всё,дома уже?..чё так долго?
М:ну да,дома...а ты прям заждалась!=))
Ж:А как же!=)
М:Ипаный двадцать первый век!Приходишь домой с работы усталый,а там...девушка тебя ждёт....в асе....ппц=\ =)
Ж:всё,дома уже?..чё так долго?
М:ну да,дома...а ты прям заждалась!=))
Ж:А как же!=)
М:Ипаный двадцать первый век!Приходишь домой с работы усталый,а там...девушка тебя ждёт....в асе....ппц=\ =)
Цитата #398598
lonely (13:58:20 12/08/2008)
Здравствуйте
lonely (13:58:39 12/08/2008)
Производите любые кольца, сальники, манжеты, ремни, профили, изделия по чертежам?
Аскон Технолоджи (13:58:52 12/08/2008)
Да именно так
lonely (14:01:56 12/08/2008)
а Анатолий Антальевич у вас работает?
Аскон Технолоджи (14:02:12 12/08/2008)
Просим прощения это спам
lonely (14:03:35 12/08/2008)
да что вы говорите....
Здравствуйте
lonely (13:58:39 12/08/2008)
Производите любые кольца, сальники, манжеты, ремни, профили, изделия по чертежам?
Аскон Технолоджи (13:58:52 12/08/2008)
Да именно так
lonely (14:01:56 12/08/2008)
а Анатолий Антальевич у вас работает?
Аскон Технолоджи (14:02:12 12/08/2008)
Просим прощения это спам
lonely (14:03:35 12/08/2008)
да что вы говорите....
Фотографии строительства башни Burj Dubai
Строительство самого высокого здания в мире Burj Dubai подходит к концу. И фотограф Дэвид Хобкоут (David Hobcote) отправился на вертолете в экскурсию вокруг строящегося здания-рекордсмена, чтобы запечатлеть небоскреб на этом этапе. Напомним, что небоскреб Burj Dubai находится в Дубае (Объединенные Арабские Эмираты) и побил множество рекордов еще во время строительства.
среда, 20 августа 2008 г.
История эта случилась в одном кру......
История эта случилась в одном крупном городе. В одной дочерней фирме
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и...
крупного холдинга работал один паренек, назовем его Сергей, лет чуть
поменьше 30и, спокойный, обалденно обаятельный, и абсолютно
неамбициозный, чем тоже внушал к себе недюжинную симпатию коллег и...
Кандолиза Райс... Разве хорошего ......
Кандолиза Райс... Разве хорошего человека Кандолизой назовут...
Цитата #398571
Качая очередные серии "Тайны Смоллвиля" я мельком взглянул на описаниие, и вот что там было написано: "Кларк Кент стал жертвой метеоризма. Приобретённые после этого способности мешали ему общаться с близкими людьми......"
nm......
nm
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист....
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист....
Цитата #398566
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
[СГ] - Как же вы меня заебали
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
Цитата #398563
<_MiF_> Если вы действительно полагаете, что вы индивидуальны, нестандартны и у вас хорошее воображение - избавьтесь от этой иллюзии - попробуйте зарегистрировать красивый домен в зоне .com...
А вам нравится такая Lamborghini?
Мне лично не очень я считаю что Lamborghini и без аэрографии красавица!
"Меня трахают вот таким, поэтому ......
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Гигантская саламандра (4 фото)
В китайском городе Ханьчжун была обнаружена гигантская саламандра длинной 1,6 метров и весом в 28 кг. До того как ящерица приобрела новый дом в местном зоопарке, она прослужила долгие 30 лет в бассейне гостиницы, в качестве "талисмана и сокровища" заведения.
nm......
nm
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист....
Если русский любит Россию - он патриот. Если украинец любит Украину - он махровый бандеровский националист....
Цитата #398551
Казаки-разбойники по админовски: один где-нибудь делает кольцо в локали, остальные, с пеной у рта, весь день его ищут...
Фотожаба: Кризис Шоу-Бизнеса
Есть картина, на которой в натуральную величину изображен Кризис Отечественного Шоу-Бизнеса ))) Пофотожабим?
Колодец Chand Baori в Индии (26 фото)
Этот колодец был построен в 10 столетии в Индии и является ярким показателем тяжелой обстановки с питьевой водой в те времена. Тяжелые климатические условия региона, заставляли копать людей глубже и глубже в поисках воды. Глубина Chand Baori составляет 30 метров, что равно 13 этажному дому. Легенда гласит, что призраки вырыли колодец за одну ночь по указанию загадочного колдуна. Так это или нет, в любом случае работа проделана титаническая.
1..
1..
"Меня трахают вот таким, поэтому ......
"Меня трахают вот таким, поэтому я такая агрессивная."
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Примерно так я понял девушку в соседнем автомобиле, когда она вместо
поворотника показала вытянутый средний палец...
Цитата #398548
KиМ: Но у физика в кабинете с другом мы выжали-таки 2 вольта при помощи стального кольца и прямого магнита!
KиМ: Новый Дюрасел "Два Далпаепа" обеспечит вам практически перпетум мобиле [вечный двигатель].
KиМ: не забывайте их кормить...
KиМ: Новый Дюрасел "Два Далпаепа" обеспечит вам практически перпетум мобиле [вечный двигатель].
KиМ: не забывайте их кормить...
вторник, 19 августа 2008 г.
"Скорая" приедет скоро
Это те машины, которых иногда ждут, как манны небесной. И иногда не до внешнего вида, а главное - чтоб довезла.
10 тачек скорой помощи
10 тачек скорой помощи
как то фаине раневской пришлось п......
как то фаине раневской пришлось присутствовать при обсуждении личной жизни ее любимого актера(не все помнят времена,когда советская цензура врезалась по самое не хочу). так вот, в театре все бредили мыслью о том, что гомосексуалисты-это буржуазное зло. после всех актерских словопрений, фаина встала ...
Подписаться на:
Сообщения (Atom)