Лента анекдотов на ПЯТНИЦУ, 29.08.2008 г.

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
* * *
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть?
- Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг
сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места
на место, ни хрена не делают и только ждут обеда.
* * *
Муж разгадывает кроссворд.
- Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв,
которая уже не существует?
- Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
* * *
- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.
* * *
После того, как в новостях сообщили, что Путин пообещал Южной Осетии
десять миллиардов рублей на восстановление, жители Воронежской области
обратились к правительству Грузии с просьбой разбомбить и их регион.
* * *
Молдавский гаишник приходит домой и видит свою жену обнаженой на кровати
и с криком:
- Стволичь!!! Ты меня изменила!- начинает шарить по комнате.
- Так, в шкаф никто нету, за зерькало никто не спрятался, под кроватем... оттуда
высовывается рука с сотней баксов:
- И под кроватем никто нет!
* * *
Учёные проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
* * *
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
* * *
В суде бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:"Почему вы хотите развестись со своей женой?".Тот долго мнется, а затем, наконец, отвечает:"Она в рот берет"."Но это же верх наслаждения"-говорит судья. Мужик говорит"Она ВИЛКОЙ берет".
* * *
Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!
* * *
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..
* * *
У пластического хирурга:
- А можно сделать лицо как у Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
* * *
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.
* * *
Президент Буш потребовал восстановления статус-кво на момент до возникновения грузино-осетинского конфликта.... Никто на Западе не ожидал, что Буш будет выступать за восстановление Советского Союза...
* * *
В цирке: - А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте: 8-067-11-98-54.
Настя.
* * *
Она - Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он - Блин. Хули ты паришься. Пошли опять нажремся.
* * *
Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...
* * *
Пикник у Новых Русских. Один говорит другому:
- Вован, иди разведи костер.
Тот подходит к костру, садится на корточки и говорит:
- Ну че, костер, ты попал!...
* * *
Удав даже не подозревал, чем закончится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
* * *
Совет мужчинам на одном женском сайте: когда делаете своей подруге куннилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера.
* * *
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
* * *
Враги отравили, подсыпав цианистый калий и пурген... Вроде, время умирать, а НЕКОГДА!!!
* * *
Объявление на автобусной остановке.
Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.
* * *
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали:
"Маша, пусть лучше он кричит"
* * *
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...
* * *