Лента анекдотов на понедельник 06.10.2008

- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы не уговорили меня делать то что я сейчас делаю!
- Если бы вы были настоящей леди, вы бы не разговаривали с полным ртом....


- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.


Если женщина молчит и не возражает, значит она спит.


Голубям насрать было на старого дворника Михеича. Да собственно и Михеич срать хотел на голубей. Вот только у голубей это дело получалось лучше...


- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?


К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!


Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!


Вчера, без образования черной дыры, столкнулись 10 в девятнадцатой степени протонов. Меньшая часть протонов в виде автомобиля Мазда 3, большая - в виде столба.


Грузовой Прогресс с мусором не был затоплен как обычно, а совершил мягкую посадку в Сибири. А наши космонавты на МКС удивлялись не меньше американцев невероятному исчезновению секретных бумаг Пентагона случайно доставленных шатлом.


Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом.
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.


Если столица будет продолжать "голубеть" и дальше, то скоро на клич "За нами Москва!" защитники Отечества начнут прикрывать свои тылы...


Сидел как-то у друга дома в его, собственно, ожидании, развлекая жену этого друга, которая в это время занималась стиркой одежды своего мужа. Так вот, в процессе обыскивания карманов любимого своего (дабы не постирать ничего лишнего) ей в руки попадает презерватив. Жена начинает поносить отсутствующего мужа на чем свет стоит (а это она делать умеет), через некоторое время запал ее несколько потух, и она начала придумывать всякие козни своему благоверному (делая это, естественно, вслух). Я, слушая это, понял, что в лучшем случае моему другу грозит развод, а в худшем..... Тут раздается звонок в дверь, друг явился, ничего не подозревая, он чмокает супругу в щеку (она еле-еле сдерживается, чтобы не закатить скандал), и идет переодеваться (мы собирались по магазинам покататься). Его чудная женушка глаз от меня не отводит - как бы я другу не сказал про находку. Но дружба вещь такая, короче улучил я момент и сообщил на ушко эту чудную новость. Настроение ему это не прибавило. Так вот, выходим мы из дома, садимся в машину - друг пытается завести свой волшебный автомобиль (ВАЗ-21099i), но тот не заводится. Друг, ругая отечественных автомобилестроителей, лезет в бардачок, достает оттуда очередное изделие 1, (глаза у жены....), распаковывает его (вот это Г Л А З И Щ И) и отправляется под капот, куда-то прилаживает эту незаменимую штуку, садится за руль и - о, чудо! - автомобиль завелся. И со словами: "Как без презерватива и на девятке?" друг нажимает на газ. Надо было видеть глаза его жены, и выражение ее лица. Скандала он после этого благополучно избежал!


- Что чувствует человек после смерти?
- То же самое, что он чувствовал до зачатия...


В День ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублёвую купюру.


Это определенно знаковый этап в семейной жизни, когда супруги перестают закрываться друг от друга в туалете, но начинают закрываться в ванной.


Нарк курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!


Если попа слиплась, это еще не говорит о том, что она сладкая.


Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!


Лекция по политологии, тема бандитские группировки: Лектор бабуля божий одуванчик: Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!


История о том, как принц Филипп, муж королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по крайней мере не за то, что женился.


Весь мир - аквариум, и люди в нем не в тему!


Как говорил Дарт Вейдер:
- Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)


Из точки А в точку G грузовик доставил удовольствие


Садись в ногах! Правды нет!


Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...


- У меня все от нервов! И дом, и машина, и дача...
(Врач-невропатолог)


Читая газету, Вальтер наткнулся на статью о прекрасной модели и актрисе, которая вышла замуж за боксера, не отличающегося высоким IQ. Вальтер, отрываясь от газеты, жене:
- Я вот никогда не мог понять, почему самым отъявленным кретинам достаются в жены самые красивые женщины???
Жена:
- О, спасибо за комплимент, дорогой!


- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"


Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
- все политики мудаки!!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит,
- слышь за базаром следи!
- а ты чего политик что-ли?
- нет, я мудак.


Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?


Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу...


ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕНСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с крышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Требуется с помощью лупы как можно быстрее изгнать жизнь из шустрого мушиного тела. Уровень сложности зависит от размера банки, погодных условий, а также от быстроты процессора (т. е. физической подготовки насекомого). Можно играть вдвоем: в банке - две мухи с привязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы различать одну от другой); цель игры - первым замочить чужую муху.


Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета.
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Черчилль любил говорить, что доверяет только той статистике, которую сфальсифицировал лично.


Нам, мужчинам, сложнее:
с одной стороны хочется, чтобы все красавицы нам безропотно отдавались, а с другой стороны - дочерей надо научить совсем другому.

****************

Новости

Москва названа лишь вторым городом в мире по уровню криминала. Мэр Лужков пообещал лично застрелить начальника ГУВД, если тот не улучшит показатели.

Проведение гей-парада в Питере под угрозой срыва. Какие-то педерасты не сдали вовремя положенную документацию.

Юрий Лужков предоставил российским боксерам идеальное место для тренировок - идущие под снос хрущевки по Кривулинскому переулку. А на сэкономленные на взрывчатке средства мэр Москвы пообещал построить новый боксерский манеж.

Когда после долгой разлуки Федор Конюхов увидел свою жену обнаженной, он с удовольствием отметил: север – там, где мох.

Майкл Джексон подписал контракт с Санкт-петербургской Кунсткамерой на передачу ей тела певца после его смерти. Денег, полученных по контракту, хватит Майклу на несколько часов безбедного существования.

Жительница Индии родила восьмерых, превысив тем самым на 2 свой прежний личный рекорд, не продержавшийся и десяти месяцев.

На одной из полос МКАД построен памятник автомобильной пробке, растянувшийся на несколько километров. Юрий Лужков считает, что московские водители заслужили вознаграждения за все те часы, которые они провели неподвижно за рулем в ожидании движения.

Запуск адронного коллайдера уже дал свои положительные всходы. На рынке в Женеве вчера пучок протонов стал стоить дешевле пучка петрушки.

Грузия закрывает свое небо для российских самолетов. Так, стратегический бомбардировщик Ту-22, летевший бомбить порт Поти, без диспетчерской поддержки со стороны грузин не смог сориентироваться в горах и разбился. Россия уже выразила по факту катастрофы самолета свой протест Грузии.

В Москве на Красной площади схвачен грузинский шпион. Он записывал расположение генералов на мавзолее во время парада, чтобы иметь точные сведения о структуре управления Вооруженными силами России.

После РАО ЕЭС Анатолий Чубайс получил назначение послом России в Грузии. Цель назначения – уничтожение этой монстроподобной страны в ближайшие 8 лет и раздел ее на десяток независимых государств.

Во время рытья котлована в грузинском селе под Тбилиси обнаружена бомба времен Великой Отечественной войны. Российские археологи сразу же обвинили своих грузинских коллег в историческом подлоге – по их словам, это не древняя немецкая бомба, а современная российская, сброшенная на Грузию этим летом.

Дик Адвокат сообщил, что его не беспокоит психическое состояние игроков «Зенита» во время нынешнего изматывающего сезона. Его больше беспокоят зеленые человечки.

Грузия сообщает, что она не сбивала российский разведывательный беспилотник. Он сам свалился в штопор, когда увидел уровень военных приготовлений Грузии.

Ни один российский город не вошел в этом году в список самых дорогих городов мира. Дело в том, что Россия совместно с Венесуэлой и Кубой создали альтернативный список и номинируются теперь только в нем.

Юрий Лужков запретил шествие московских фашистов, собиравшихся пронести портреты своих фюреров - Гитлера и Саакашвили - по Тверской. И только после того, как фашисты убрали портреты Саакашвили, Лужков дал добро на проход колонны.

Владимир Путин просит россиян не опасаться возможности новой мировой войны против Запада. Продовольствия и воздуха в наших подземных убежищах хватит на 4 года, - оптимистично заявил премьер-министр РФ.

© Andrew Kozak


Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказываются.