Лента анекдотов на среду 08.10.2008

План Полсона для "чайников".

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего.
Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.


Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить


У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти наверное называет их моими собутыльниками.


- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!


***********

Господа, сегодня проехал порядка шестнадцати торговых павильонов пяти крупных диллеров, реализующих iPhone, таких как: M-Видео, Мир, Евросеть, Связной, Альт-телеком.
В каждой точке была осуществлена попытка (от слова пытка) получить консультацию по iPhone и купить телефон с различными аксессуарами к нему.
Ну в общем, господа, я сейчас пойду и напьюсь после этого трудного дня, а вас оставлю с фактами, полученными от "консультантов":



- Для работы с телефоном подходит только компьютер фирмы Apple

- iTunes не существует. По крайней мере многие продавцы о нем не догадываются, но некоторые говорят что его где-то можно купить… За границей…

- iTunes бывает белый или аллюминиевый. Маленький такой. У нас не продается.

- Ой, тут что-то не включается, кабель нарисован, разряжен наверное… Сейчас новый принесем. Ой… И новый тоже… Они все разряженные.

- Какая активация??? А что это?

- Нет, работает только с той SIM-картой, с которой его включили, по этому включить просто так нельзя. Только после покупки. И не выключайте потом.

- Да, карту памяти можно сразу к нему купить. Какая? Сейчас глянем… (ушли с ним в подсобку)

- Да, точно, SD или MicroSD c переходником, вот у него сверху ридер.

- Как симку куда? Крышку снимаете и вставляете. Да. Света, у тебя ногти длиннее, открой его!

- Нет, закачать на него ничего нельзя. Если только через Wi-Fi.

- Да, действительно, один динамик не играет… Наверное брак, он вообще стерео. А микрофон - это вот спереди где кнопка - в квадратик говорите.

- Чехол есть силиконовый. Ну и что, что он от iPhoneGSM! Они одинаковые. Какой еще сенсор? Ой, и правда экран гаснет…

- Черный работает только с Windows а белый только с компьютерами Mac.

- Игрушки? Да, можно SMS отправить и по ссылке пришедшей закачать.

- Конечно можно передать мелодии! Вы что, не знаете что такое блутус? Ой… не получается… Сейчас через вай-фай попробуем… Не… У нас тут помехи сильные, телефонов много включенных, дома получится. Берете?

- Да, их как-то взламывают и за границу потом бесплатно звонят.

- Как кнопка? Ой, и правда! Кнопка на гарнитуре…

- GPS работает если в машине к прикуривателю подключить. У нас к стати есть автомобильные зарядки.

- Да нет, в перчатках можно, сильнее просто жмите. Еще сильнее. Странно, дайте я нажму…

- Какая версия? Windows Mobile 2009!
© пижжэно


***************


- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота...
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!


- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: Варить 5-7 минут после всплытия.


Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет...


Наелся антидепрессантов.... сижу на унитазе с поносом... радуюсь...


- Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застрял: у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина...


- Мальчик отломал значок от вашего Мерседеса! Хотите его купить? Итак, мужчина в черном раз... Мужчина в черном два... Мужчина в черном три - мальчик продан! Теперь значок.


Дождик, дождик - пуще!
Будет травка!


Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.


Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
- Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
- И хлеба...


Есть у связистов-антенньщиков такое понятие как "элементарный вибратор". Т.е. простой кусок провода, излучающий волны. Также, антенны могут ловить не только с помощью железных штырьков, но и с помощью щелей в железной трубке.
Так вот. Приехала как-то из провинции к нам в вуз защищать диссер одна тетя.
Можете представить, что было с профессорами...
Название работы: "Возбуждение бесконечно узкой щели толстым вибратором конечной длины"


Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...


Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35.
- Я выйду, не буду вам мешать.
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!
Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

© Олаф Сукинсон



Учусь я на филфаке, поэтому, естественно, читать надо много всякой хрени. И вот дело катится к сессии и одним из вопросов стоит Кальдерон - такой писатель какого-то мохнатого века, написавший "Жизнь есть сон". Ну, краткого содержания нигде нет, косяк. Надо книгу искать. Обзвонив всех своих знакомых, добираюсь до своей.. соседки. Захожу. Библиотека у нее большая, человек интеллигентный.
- Тамара Ивановна, - спрашиваю, - у вас Кальдерона нет?
- О, сейчас гляну. Вроде был, надо поискать.
Думаю: вот здорово, когда такая большая библиотека, супер, щас и книгу найдут.
Через две минуты появляется с озабоченным лицом.
- Деточка, а анальгин тебе не подойдет?


Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.


На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50%!!


Не забываем о правилах раздела. Цитирование и коментирование наказываются.